ספציפיות של החינוך המיני של הילד במשפחה. בית ספר להורים אומנים. תכונות של חינוך מיני של ילדים

שלבי התפתחות פסיכומינית.

יילוד מגיב באופן פעיל למגע מישוש, למשל, כאשר אחד ההורים מלטף אותו, לוחץ אותו לעצמו, במיוחד כאשר האם מניקה. חיוכים, קומפלקס של התעוררות, סימנים אחרים של הנאה חושנית מצד תינוק שנולד לאחרונה אינם נראים כמשהו "אירוטי" עבור מבוגרים, אבל אלה הם ביטויים של מיניות אינפנטילית. ככל שהפעוט מתבגר, כך מתפתח הקואורדינציה המוטורית שלו טוב יותר, כלומר. הידיות הופכות לצייתנות יותר. והתינוק, שרק בן כמה חודשים, מנסה לגעת ולחקור את גופו, כולל את איברי המין. כשהם שמים לב לאחרון, אמהות ואבות מתחילים לעתים קרובות לדאוג, מאמינים שזהו ביטוי מוקדם של מיניות חסרת מעצורים או סוג של פתולוגיה. למעשה, התנהגות זו היא נורמלית לחלוטין. הילד בוחן את גופו - המבנה שלו, יכולותיו, תחושותיו. למעשה, החינוך המיני של ילדים על ידי ההורים בגיל זה הוא להבטיח שלתינוק יש מספיק חום הורי, ליטופים מישוש ותקשורת רגשית.

בגיל 1-2 שנים, ילדים כבר שולטים היטב בידיים ובחלקים אחרים בגוף ויכולים לנסות לאונן בצורה כזו או אחרת (כולל ללא עזרת ידיים), להעניק לעצמם הנאה מכוונת, וגם להשתמש באוננות כדרך להירגע, למשל, לפני השינה. גם זו גרסה של הנורמה, אך היעדר אוננות בילדות אינו נחשב לסטייה מהנורמה. המהות של החינוך המיני של ילד בשלב זה של התפתחות פסיכומינית היא שהוא מורגל לחלוטין לגופו. הורים צריכים להתייחס בשלווה להיכרות של הפירורים עם איברי המין שלהם, כי בשלב זה של התפתחות פסיכו-מינית מעניין אותו באותה מידה "לחפור עמוק יותר" באוזניו או באיברי המין שלו.

בגיל שנתיים התינוק יודע את שמות חלקי גופו.

בגיל 2.5-3, הילד עובר לשלב הבא של ההתפתחות הפסיכומינית. הוא מסוגל להבדיל בין נערה לנער ומתחיל להבין את מינו ואת חוסר השינוי שלו. זה המקום שבו למבוגרים עלולות להיות בעיות בחינוך המיני של ילד שמנסה להשוות את המבנה שלו ואת המבנה של הוריו ואנשים אחרים. הבוטן יכול לשאול שאלות, לנסות לראות מה אנשים אחרים החביאו מתחת לבגדיהם. העיקר להגיב ברוגע, ללא סערת רגשות, כדי לא למקד את תשומת הלב של הילד בנושא זה. אנחנו מסבירים ברוגע ברמת הילדים ומחליפים קשב.

עד גיל 4, ילד מפתח מודעות מלאה למדי למינו; לעתים קרובות, יחד עם זה, גם העניין באיברי המין, הן שלו והן של אחרים, עולה באופן משמעותי. חשוב שבתקופה זו של התפתחות פסיכומינית לא ילמדו אותו להתייחס לגוף בכלל, ולאיברי המין בפרט, כמשהו מביש. המשימה העיקרית של חינוך מיני של ילדים בתקופה זו היא דווקא לא ליצור תסביכים עבור הילד, כי, למשל, הוא מתעניין באופן פעיל מדי בהבדלים בין בנות לבנים.

בגיל 4 עד 5 ילדים נכנסים לשלב הבא של ההתפתחות הפסיכו-מינית: הם מודעים בבירור למערומים ומתביישים להתפשט. מגיל זה, הגיע הזמן שמבוגרים יתייחסו לניהול הצרכים הטבעיים של ילד בגיל הגן כאל עניין אינטימי שלו. הילד מתחיל להבין טאבו מיני חברתיים רבים. שיחות רבות הופכות מתאימות ושימושיות כך שהוא ילמד טוב יותר נורמות חברתיות. כדוגמה, אנו יכולים לצטט את ספרה של וירג'יניה דומונט: "מאיפה באתי? אנציקלופדיה מינית לילדים בגילאי 5-8 שנים, הנחשבת לאחת הדוגמאות הטובות ביותר לספרות מסוג זה המופנית לילדים בכל רחבי העולם.

psychosexualnoe_razvitieבגיל הגן המבוגר יותר, הילד מתחיל לחקות באופן פעיל את אחד המבוגרים, לעתים קרובות יותר את אחד ההורים. מאיזה ניסיון הוא ישאב מהדוגמאות שנתנו אחרים בתקופה זו, תלויה יכולתו לקרבה רגשית עם אנשים אחרים. בהתאם לכך, משימת החינוך המיני של ילדים בגיל הרך היא כדלקמן: הפגנת מערכות יחסים הרמוניות, אמון, מכבדות בין מבוגרים שמשמעותיים עבור הילד (אמא ואבא, סבא וסבתא וכדומה).
תלמידי בית ספר בני 7-10 מהווים מודל של התנהגות מינית. למרות שילדים בתקופה זו לעתים קרובות מאוד מתיידדים "בנים נגד בנות", ההתקשרויות הרציניות הראשונות, הניסיונות הראשונים לפלרטט וחיזורים, החוויות הראשונות והלבבות השבורים מופיעות.

בגיל ההתבגרות אנו רואים את התוצאה של החינוך המיני של הילד. כמובן שהמשבר משפיע גם על הצד הזה בחייו של נער. אבל זה קורה במידה הרבה פחות אם הילד עבר בהצלחה את כל שלבי ההתפתחות, הוא יצר יחסי אמון עם הוריו, הוא מקבל ומבין את השינויים בגופו.

כתוצאה מכך, יש לנו אדם שעבר בהצלחה את כל שלבי ההתפתחות הפסיכומינית, מקבל בשלווה את המיניות שלו, דבק בנורמות חברתיות ומרגיש בנוח בתקשורת עם המין השני. אם הכל באמת כך, אז זה אומר שהחינוך המיני של הילד הושלם בהצלחה!

המונח "חינוך מיני" מרמז על מערכת של אמצעים רפואיים ופדגוגיים שמטרתם לחנך ילדים, מתבגרים וצעירים ליחס סביר ובריא לנושאים של מין ומיניות. "יצירת כבוד, ידידות בין בנים ובנות, הקניית נורמות ורעיונות מתאימים, טיפוח מערכות יחסים ידידותיות וחיוביות" (L.P. Bochkareva) "חינוך ליחסים של אדם ממין אחד למין אחר וכישורים מורכבים ועדינים של התנהגות ו שליטה עצמית הקשורה בכך" (ז.ג. קוסטיאשקינה)

אתר הורות אחראית פורום הבת התאהבה בבחורה. עֶזרָה! הבת החלה להתעניין בבנים. בת בת 7 שאלה שאלה אינטימית על הקשר המיני שלנו עם בעלה, איך להגיב? לילד בן 3 יש עניין באיברי המין. הבן שלי בן 4, הוא מכניס את המילה "סקס" בכל מקום. מצאתי קונדומים על הבן שלי. הבן שלי ראה אותי ואת בעלי מקיימים יחסי מין.

סוגי עמדות הורים כלפי חינוך מיני סוג היחס המדכא מכסה מקרים שבהם הורים בהחלט נותנים לילדים השראה שמין הוא רע ומגונה. בדרך כלל במשפחה כזו אסור לבטא מילים מגונות, בדיחות מעורפלות, להסתובב בבית בתחתונים. החינוך המיני מסתכם בכמה משפטים: "זה מגונה", "זה מסוכן" ו"חכה עד שתתחתן". עם הטיפוס הנמנע, ההורים מגלים יחס סביר וסובלני יותר כלפי מיניות. הם רואים בתופעה זו מועילה ולא מזיקה, אבל הם הולכים לאיבוד לחלוטין כשמדובר בבעיות מיניות ספציפיות. הורים כאלה נמנעים מדיון ישיר בנושא זה עם ילדיהם או הופכים דיון כזה להרצאה משעממת. מבלי לדעת זאת, הם מחלישים את רעיון החום, האנושיות והאהבה, שהוא חלק בלתי נפרד ממושג המיניות. הורים, שניתן לתאר את יחסם לעניינים מיניים כאקספרסיבי, רואים במין משהו טבעי, דנים בנושא זה בגלוי בעת הצורך, אך מציבים גבולות סבירים לביטוי פעילות מינית של ילדים (בדיוק כמו כל צורות התנהגות אחרות). הם מנסים להחדיר לילדים שמיניות היא תופעה חיובית ובריאה, אבל לא ראויה להתמקד בה את כל תשומת הלב שלהם.

שלבי החינוך המיני 1. שלב (גיל הגן): הקניית כישורי היגיינה יסודיים וכללי התנהגות; להקשיח את גוף הילד; לגבש תודעה של שייכות למין מסוים. המשפחה משפיעה על היווצרות המין הפסיכולוגי של הילד. בשלוש השנים הראשונות לחייו, השפעה זו היא מכרעת, במשפחה מתרחש התהליך הבלתי הפיך של הקלדה מינית, שבזכותו הילד לומד את תכונות המין המוקצות לו: סט של מאפיינים אישיים, תכונות של תגובות רגשיות, עמדות שונות, טעמים, דפוסי התנהגות. המשפחה ממשיכה למלא תפקיד משמעותי בתהליך זה בשלבי הגיל הבאים, ועוזרת או מעכבת את היווצרות המין הפסיכולוגי של נער, גבר צעיר.

M. Higling M. "איך לדבר עם ילד על מין" ילד בגיל הגן, על פי המחבר, צריך לדעת: את שמות איברי המין - הפין (פין), אשכים, שק האשכים, פי הטבעת (פי הטבעת), הפות, השפתיים , נרתיק, דגדגן, רחם, שחלות; ההתעברות מתרחשת כאשר הזרע (זרע) של גבר מתאחד עם ביצית של אישה כתוצאה מיחסי מין; שהתינוק גדל ברחם; שהתינוק נולד דרך הנרתיק; מידע בסיסי על מחזור ופליטות לילה כתהליכים נקיים ובריאים; שאתה לא יכול להרים קונדומים. "...דעו שהמקום הטוב ביותר לדבר עם ילדים בין 10 ל-20 הוא במכונית שבה למאזינים שלכם אין לאן ללכת." היה חכם בבחירתך בספרות לחינוך מיני! זכרו, לילד יש לא רק הזכות לדעת, אלא גם הזכות לא לדעת!

עניין באיברי המין זה מופיע לראשונה כאשר תינוק בן 7-9 חודשים, שנותר ללא חיתול, מתחיל לפתע להתעניין בגופו. הטבור, הבטן, איברי המין - כל זה נבדק ומורגש בתשומת לב רבה. מאוחר יותר, נהנה מהמגע, הילד יכול לחזור על פעולות אלה. המשימה של ההורים היא לא לנזוף בילד, ליצור גישה שלילית לכל מה שקשור לאיברי המין (ובעתיד, ליחסים מיניים), אלא לנסות להסיט את תשומת לבו למשהו אחר.

תזכיר להורים מה לעשות: להסיח את דעתו של הילד מפעולות, הרגלים. אם הילד עצבני או לחוץ, אז חבק לעתים קרובות יותר, היה קרוב, נסה לכוון את תשומת הלב של הילד למשחקים, תקשורת. בשום מקרה: אין לנזוף או לאסור. המילים "אל תעשה את זה" מרמזות שהילד חייב לשלוט במעשיו, מה שאולי עדיין לא יוכל לעשות. אל תצחקו על ההרגל, אל תלעגו לו - זה לא רק יכול להחמיר את הבעיה, אלא גם לגרום לילד לחוסר אמון במבוגרים, לחוסר אמון בעזרתם, בתמיכה ובאהבתם.

שלבי החינוך המיני 2. שלב (גיל בית ספר יסודי): קח בחשבון את המאפיינים הפיזיולוגיים והפסיכולוגיים של גיל ומגדר (סטריאוטיפים של גידול בנים ובנות). 3. שלב (בגרות): חינוך מיני צריך להיות עדין ביותר, תוך התחשבות, קודם כל, בשינויים בגוף המתרחשים בזמן זה, כמו גם בתכונות האישיות של נער.

"נותרו חודשיים לפני המבחנים, והבן שלי התאהב. מה לעשות?" (מפורום ההורים) הורים אומנים צריכים לדעת שבנים ובנות הופכים מאוהבים במיוחד ככל שהם מתבגרים. בנים מתחילים ללמוד גרוע יותר, הופכים שובבים ועצבניים. בחינוך המיני של נערים וצעירים, אין לשכוח את הצורך לשמור על סמכות גברית.

איך הורה צריך להגיב? ללא קשר לגיל, יש להתייחס לתחושה של ילד (עם זאת, כמו כל אדם) בזהירות ובטקט. אין לשאול, לסחוט ילד או נער על חוויותיו, גם אם סקרנות וחרדה מסויימות מפריעות לשינה המנוחה שלכם. כמו כן, אל תתעניינו בנושא זה, תוך שיתוף חברים, חברים לכיתה, מכרים בשיחה. התנהגות כזו נתפסת על ידי נער כהתערבות בחייו האישיים, ובמקרה כזה הוא יבקש להגן עליה.

איך הורה צריך להגיב? הדבר הטוב ביותר שהורה אומנה יכול לעשות הוא לשתף את הילד ברגשותיו. מלכתחילה, אתה יכול להבחין באופן לא פולשני במצבו המשתנה: "אתה נראה מאושר", "העיניים שלך בורקות"; "כמה נחמד לראות אותך במצב רוח כזה!". פיחות בבחירת מושא האהבה, ניסיונות לפקוח עיניים יביאו לתוצאה הפוכה: נער, המגדיר את עמדתך כעוינת, ינסה לשמור על מערכת יחסים עם אדם שהוא אוהב למרות מאמציך.

להורה חשוב: להביע את דעתו בצורה ניטרלית, תוך שימת דגש על החוזקות (חובה!) וחולשותיו של מושא האהדה; אין לתת דירוגים; להדגיש שזכות הבחירה נשארת אצל המתבגר. בהיותו אחראי לבחירות שלו, הנער יעריך את המצב בצורה הרבה יותר ריאלית. אם מושא החיבה של בני נוער הוא פשוט איום, למשל, שימוש פעיל באלכוהול או סמים, אז לפני נקיטת פעולה כלשהי, ההורה צריך לברר מה מושך את הילד שלך לאדם זה.

נושאי החינוך המיני של ילד אומנה קשורים בפתרון של מספר בעיות: 1. יש להתייחס לנושאי מין במשפחת אומנה באחדות עם שאלות של היגיינה, וחינוך מיני והיגייני - באחדות עם החינוך של מוּסָרִיוּת. 2. חינוך מיני וחינוך הילד המאומץ צריכים להיות שזורים באופן אורגני במערכת הידע החברתי. 3. יש לפתח מערכת רעיונות במשפחת האומנה על הראוי והאפשרי, לא רק על הזכות לדעת משהו, אלא גם על הזכות לא לדעת משהו, על בסיס מסורות היחס לנושאים מגדריים, מקוריות התרבות שלנו. 4. קבעו בפני ההורים המאמצים על מה לדבר יחד עם ילד האומנה, ועל מה לדבר בפרטיות.

כ-40% מבני הנוער הרוסים נתקלים באופן קבוע בתמונות בעלות אופי מיני באינטרנט. לפי מחקר של הקרן לפיתוח אינטרנט, 40% מהרוסים בגילאי 9 עד 16 נתקלו בתמונות בעלות אופי מיני באינטרנט. במקביל, 6% ראו אותם מדי יום, ו-7.6% - פעם או פעמיים בשבוע. המחקר גם מצביע על כך ש-33% מבני הנוער נתקלים בתמונות מיניות באתרי רשתות חברתיות. דיירי הפנימיות מתחילים להשתמש באינטרנט מאוחר יותר מבני גילם ואינם ערוכים לסכנות כאלה.

מאמינים שהאדם החשוב והקרוב ביותר לנער מתבגר הוא האם, ותפקידו של האב בחינוך המיני של ילדים עדיין מוזיל מאוד. (האב נחשב רק כקריטריון ל"שלמות" המשפחה או מקור מימון משפחתי). מחקר על תפקיד האב בעיצוב ההתנהגות המינית של מתבגרים: תוצאות הניתוח הראו כי להשפעת האב יש תפקיד עצום בעיצוב ההתנהגות המינית של המתבגר, במקביל להשפעת האם. לשיחות חסויות עם אבות על חיי המין הייתה ההשפעה הבולטת ביותר על מתבגרים מתבגרים, בעוד שהיחס האישי של האב לחינוך מיני השפיע פחות. באופן כללי, בהשפעת עצת האב, מתבגרים מתחילים פעילות מינית מאוחר יותר והופכים סלקטיביים יותר ביחסים מיניים. לילדים אלו יש גם פחות הריונות בגיל העשרה וזיהומים המועברים במגע מיני. יתרה מכך, תלות זו נכונה למתבגרים משני המינים.

כל נער שני מזהה את ההורים כדוגמה להתנהגות בחיי המין כל נער שני מזהה את ההורים כדוגמה להתנהגות בחיי המין דוגמה להתנהגות בחיים האינטימיים של ילדים היא בכלל לא בני גילם, אלא הוריהם, אומרים מדענים מקנדה. . "78% מהאמהות מאמינות שהילדים שלהן שואבים את הידע שלהם על מין מניסיונם של חברים. חוסר תשומת הלב מהאב, לדעתם, מהווה גורם שלילי בחינוך המיני של מתבגרים. על פי תוצאות סקר ארצי, 45% מהמתבגרים מזהים את הוריהם כדוגמה להתנהגות בחייהם המיניים. רק 32% מחשיבים את חבריהם לרשויות בתחום זה, ו-15% לומדים מסלבריטאים וכוכבים.

רוב המתבגרים שהוריהם הם סמכות המין עבורם חיים במשפחות שבהן נושאים מיניים דנים בגלוי. כמו כן, מתבגרים ממשפחות כאלה מעודכנים יותר לגבי הסיכונים הקשורים למין לא מוגן וההשלכות של הידבקות במחלות מין. "תקשורת טובה בתוך המשפחה, ובמיוחד בנושאים מיניים, קשורה להתנהגות אחראית יותר אצל מתבגרים", מציינים חוקרים מאוניברסיטת מונטריאול.

היו דוגמה לילדכם – הקשר בין ההורים במשפחה יכול להפוך לאב טיפוס של מודל ההתנהגות של הילד המאומץ. בהתבסס על ניסיון משפחתי, הוא יבנה מערכות יחסים עם המין השני. אם הורים אוהבים אחד את השני, וגם יודעים לבטא את רגשותיהם בגלוי, בלי להתבייש (לחבק ונשיקה לשלום, מחמיאים אחד לשני), אז גם הילד ירגיש חופשי ונינוח.

ההזדהות הפסיכומינית מתחילה מרגע הלידה, כאשר נקבע מינו של היילוד ולאחר מכן הוא גדל בגיל המתאים. עם זאת, אפילו המודעות לשייכותו של האדם אינה מסירה את השאלה בפני נער: "עד כמה אני בן/או בת?" שאלה זו מתעוררת אצל ילד בהשפעת מבוגרים ועמיתים סביבו. נושא זה חריף במיוחד עבור אותם ילדים שהמראה שלהם אינו תואם את הסטריאוטיפ. תקופת ההתבגרות והשנים הבאות לאחריה חשובות במיוחד מבחינה זו. להיות מבוגר פירושו, במיוחד, להפוך לגבר או לאישה. הבידול של מאפיינים מיניים משניים מתווסף בתהליך מקביל של בידול פסיכולוגי (יכולות, תחומי עניין, סגנון התנהגותי וכו'). בשום גיל אחר ההבדל הפסיכולוגי בין המינים לא מודגש בצורה כה חדה ומתעקשת כמו בגיל ההתבגרות ובנעורים. נער מודאג מאוד עד כמה אופיו, מראהו והתנהגותו תואמים את הרעיונות הסטריאוטיפיים לגבי "גבריות" ו"נשיות" המקובלים בחברה כולה או בסביבתו הקרובה. שינויים במבנה הגוף ומאפיינים מיניים משניים ממלאים תפקיד של סמל חברתי חשוב ביותר: הם מציינים גם את הבגרות וגם את המגדר. מכאן - הגברת הרגישות והעניין של נער לגופו ולגוף בני גילו ובו בזמן ביישנות ובושה.

חוויות מרגשות נגרמות מתהליך ההתבגרות עצמו. בני נוער וצעירים הם עבדים אמיתיים של ה"נורמה". הם משוכנעים שיש או צריכים להיות כללים אוניברסליים לכל אירוע, והם חוששים מאוד לפגר אחרי חבריהם בדרך כלשהי. אבל הרעיונות שלהם לגבי מראה "מותאם מינית" לרוב אינם מציאותיים ומוגזמים. בהשוואה לספורטאים מפורסמים ושחקניות קולנוע, הם נוטים לעתים קרובות לזלזל במראה שלהם.

תקופת ההתבגרות מהווה את המספר הגדול ביותר של מקרים של מה שמכונה תסמונת דיסמורפית (פחד מפגם גופני), שלרוב נעלמת עם הגיל, אך עלולה להשאיר השלכות פסיכולוגיות כמו ביישנות. ספק עצמי וכו'.

אצל בנות הקשר בין שיעור ההתבגרות ליציבות הרגשית מורכב יותר. התבגרות מוקדמת גורמת להם פעמים רבות לקשיים פסיכולוגיים, פרידה בלתי רצונית מבני גילם (בניגוד לבנים, שעבורם היא מגדילה את סיכויי המנהיגות). מכאן - ביישנות מוגברת, ספק עצמי, לפעמים הרצון "להסוות" סימנים ברורים מדי של מין, לשמר את הפשטות הילדותית של יחסי חברות עם בנים וכו'. אבל זה בשום אופן לא כלל כללי. הנתונים העדכניים ביותר מצביעים על כך שבנות מואצות, כמו בנים, עוברות במהירות את המבחנים של "גיל קשה".

בן לוויה טבעי ותוצאה של גיל ההתבגרות הוא הופעת תשוקה מינית, פנטזיות ותחומי עניין מיניים. תהליך זה אינו בדיוק אותו הדבר עבור בנים ובנות. הראשון מאופיין במה שנקרא שלב של היפר-מיניות צעירה, שמתחיל כבר בגיל ההתבגרות ונמשך 2-3 שנים לאחר תחילת ההתבגרות. שלב זה מאופיין בריגוש מיני מוגברת והתפתחות מהירה של תחומי עניין ופנטזיות רלוונטיות. אבל כל זה מאוד אינדיבידואלי.

מאפיין חשוב במיניות של מתבגרים הוא האופי ה"ניסיוני" שלה. פיתוח מיניות בוגרת בריאה הוא תהליך מורכב ושנוי במחלוקת. מגלה את יכולותיו המיניות, נער חוקר אותן מזוויות שונות. בשום גיל אחר אין מספר כה גדול של מקרים של חריגות בהתנהגות המינית כמו בגיל 13-16. ידע רב וטקט נדרשים ממבוגרים כדי להבחין בין תסמינים מדאיגים באמת הדורשים התערבות רפואית לבין דומה להם כלפי חוץ, ובכל זאת נפוצות וטבעיות לגיל זה צורות של "ניסויים" מיניים (סוגים שונים של משחקי איברי המין), שאסור להקפיד עליהם. כדי שלא להסב טראומה פסיכולוגית למתבגר מבלי משים, להחדיר בו את הרעיון ש"משהו לא בסדר".

אוננות של בני נוער ונוער היא סטטיסטית המסיבית ביותר. על פי תפיסות מודרניות, אוננות (אוננות) בגיל ההתבגרות היא בדרך כלל בגדר ויסות עצמי של התפקוד המיני. זה עוזר להפחית את ההתרגשות המינית המוגברת ואינו מזיק.

כמובן שיש להימנע מגורמים הגורמים לעוררות מינית אצל מתבגרים, אך רק אותם מקרים צריכים להדאיג כאשר האוננות הופכת לאובססיבית ומשפיעה לרעה על רווחתו והתנהגותו של המתבגר. יתרה מכך, במקרה זה, אונאניזם אינו הגורם להסתגלות חברתית לקויה אלא הסימפטום והתוצאה שלו. בעבר, כאשר אוננות נחשבה הגורם לחוסר חברותיות ובידוד של נער, כל המאמצים כוונו לגמילה מההרגל הזה. התוצאות היו בדרך כלל זניחות ואף שליליות. כעת הם פועלים אחרת, מנסים לשפר בטקט את התכונות התקשורתיות של נער, לעזור לו לתפוס עמדה מקובלת בחברה של בני גילו ולרתק אותו במשחק קולקטיבי מעניין. כפי שמראה הניסיון, הפדגוגיה החיובית הזו יעילה הרבה יותר.

הבעיה הפסיכולוגית העיקרית של מיניות מתבגרים היא התגברות על הפער בין היבטיה החושניים-אירוטיים והרומנטיים-נשגבים. חלום הנעורים של אהבה ועצם הדימוי של המאהב האהוב האידיאלי עוברים לעתים קרובות דה מיניות, ומבטאים, קודם כל, את הצורך בטיפוס רגשי. במקביל, המתבגר חווה חוויות אירוטיות מרגשות. שאליו הוא לא מוכן פסיכולוגית ושהוא מנסה "לטחון", "להנמיך" בעזרת דיבורים מלוכלכים ואנקדוטות שמנוניות. יחד עם זאת, סקס "מלוכלך" והאידיאל ה"נשגב" של מאהב יפה יכולים להתקיים יחד במוחו של אותו אדם.

ציניות של בני נוער לא יכולה אלא לרגש מבוגרים. אבל המחנך צריך לדאוג לא רק לאלה שמנהלים "דיבור מלוכלך", אלא גם לאלה שמקשיבים בשתיקה: החבר'ה האלה, שאינם מסוגלים לבטא את הרגשות המעורפלים שמסעירים אותם, מתגלים לפעמים כבעלי ההתרשמות והפגיעים ביותר. מה שאחרים מתיזים במילים ציניות, אלו נוצקות לתמונות פנטסטיות יציבות עמוקות. במקרה זה, סגפנות יכולה לשמש הגנה פסיכולוגית – יחס מבזה ועוין באופן מודגש כלפי כל רגישות שנראית לנער מגונה ומלוכלכת. האידיאל של נער כזה הוא לא רק שליטה ברגשותיו, אלא דיכוי מוחלט שלהם. גישה מתגוננת אופיינית נוספת של אדם צעיר היא האינטלקטואליזם: אם ה"סגפן" רוצה להיפטר מהחושניות, מכיוון שהיא "מלוכלכת", אז ה"אינטלקטואל" מוצא אותה "לא מעניינת". הדרישות של טוהר מוסר ומשמעת עצמית בפני עצמן, ללא ספק. הם חיוביים. אבל ההיפרטרופיה שלהם כרוכה בבידוד עצמי מלאכותי מאחרים, יהירות, חוסר סובלנות, המבוססים על פחד חיים. חוויות אירוטיות ואהבה מעמתות צעירים עם שאלות רבות - מטקס חיזור פשוט ועד לבעיות העמוקות ביותר של משמעת עצמית מוסרית ואחריות. בפתרון בעיות אלו, הם זקוקים לעזרה ולניסיון של זקנים.

פסיכולוגיה של חינוך מיני בשלבי גיל שונים

האפקטיביות של חינוך מיני תלויה בהתחשבות במאפיינים המגדריים של התפתחות הילד בכל שלבי הגיל, החל מהמוקדם ביותר. בשנים הראשונות לחיים יש חשיבות מיוחדת ליחס מובחן לילד להורים, כלומר. להתייחס אליו בדיוק כמו ילד או ילדה.

תצפיות פסיכולוגיות קבעו שאותן תכונות של מראה והתנהגות של תינוק, בהתאם למין שלו, גורמות לתגובות הפוכות בתכלית אצל מבוגרים. הורים לבנות מחשיבים תכונות התנהגות רבות שהם מוצאים אצל בנותיהן כנשיות (נשיות), ובבנים - אותן תכונות כמו שריריות (גבריות). עם בנות שזה עתה נולדו, אמהות מדברות יותר, ולבנים יש יותר פעילות גופנית; אבות מדברים יותר עם בנם שזה עתה נולד מאשר לבתם. הבדלים אלו, הבולטים במיוחד בהתנהגותם של הורים עם ילדם הראשון, מלמדים שכמעט מתחילת החיים, הילד וההורים קובעים זה את התנהגותו של זה: המגדר בא לידי ביטוי ומתגבש לא רק כתכונות מתפתחות, אלא גם כמאפיינים מתפתחים. מערכת מערכות יחסים.

גבר ואישה שונים ביולוגית ופסיכולוגית במקומם ובתפקידם במערכת הטבעית המורכבת ביותר של הרחבת המין האנושי. החוקה הפסיכופיזיולוגית של גברים קובעת מראש את מוכנותם הגבוהה יותר למצבים קיצוניים ומסוכנים, צורך בסיכון, שינויים בעצמם ובאחרים, והשגת מטרות שונות. מצבים בהם נדרשת התגייסות מלאה, עם חוסר זמן לקבלת החלטה, עם מספר אובייקטים דינמיים לתשומת לב, הם מאפשרים לגבר להתגייס, להראות אנרגיה פוטנציאלית. אישה, בעלת סוג חלש יותר של מערכת העצבים, נוטה להימנע במקום לחתור לתנאים ומצבים כאלה של החיים. אבל מצד שני, היא מותאמת יותר לעבודה עדינה, קפדנית ומונוטונית, הדורשת ריכוז כל תשומת הלב על חפץ אחד (למשל על תינוק). הבדלים כאלה הובילו באופן אובייקטיבי להופעתם היסטורית של תפקידים ומקצועות גברים ונשים.

החינוך המובחן והפרטני של בנים ובנות בהתאם לאידיאלים של גבריות ונשיות מבוסס על חלוקת התפקידים המשפחתיים בין אם לאב. הבסיס לחינוך מיני הוא הדוגמה האישית של ההורים, מעשיהם והצהרותיהם הנצפה על ידי הילד מדי יום. אם אידיאל הגבריות והנשיות מנוסח רק במילים (כלומר, זה מה שמורי בית הספר צריכים לרוב להגביל את עצמם), ולמעשה לא אמא ולא אבא מתקרבים לסטנדרטים של גבריות ונשיות, הילד ברוב המקרים באופן מעשי. אינו לומד את הדוגמאות הנדרשות.

חינוך מיני נכון מבוסס על הדגשת החיובי ופיצוי על התכונות השליליות של החוקה הפסיכופיזיולוגית הגברית או האישה, המזג הטבעי. יחד עם זאת, התנגדות המינים, בליטה של ​​יתרונות לכאורה, היא בלתי מתקבלת על הדעת.

היווצרותם של סטריאוטיפים מגדריים נובעת לא רק מהשפעתם של מבוגרים; במובן זה, ילדים הופכים מוקדם ל"מורים" זה עבור זה. בגן, המספר הגדול ביותר של תגובות דחייה מצד עמיתים מגיע לאותם ילדים שהתנהגותם אינה תואמת את התפקיד המגדרי.

חינוך מיני של ילד בגיל הגן צריך לכלול היכרות עם מידע יסודי על הבדלים מגדריים ופוריות. אבל חשובה עוד יותר היא חוויית האהבה ה"לא מינית" להורים ולבני גילם – המפתח למוסר בבגרות.

המודעות של ילד למין שלו מתחילה בכך שהוא לומד להבחין בין המינים של אנשים אחרים.

הידע על המגדר שלו מתפתח במלואו עד גיל שלוש, ככל שהילד הופך מודע ל"אני" שלו (אתה בן, אני בת).

בגיל 2-4, הילד פעיל במיוחד ב"סקרנות מינית", כלומר, הרצון להסתכל ולהרגיש את איברי המין שלו. העובדה היא שהמודעות ל"אני" של עצמו כוללת בהכרח, בנורמה, את המודעות למין של עצמו. ומגדר הוא הליבה החשובה ביותר של גיבוש אישיות, ולכן, היווצרות סטנדרטים של גבר ואישה אמיתיים בילדים. ובכל גיל מסוים, הילד צריך להבין את מהות ההבדלים בין המינים התואם את רמת ההבנה שלו. על הילד להבין במודע את משמעות מינו ולכבד את המין השני. אז כבר אצל ילד קטן יש צורך לפתח כבוד לאישה, ויש ללמד ילדה להתנהג בהתאם למין.

הכניסה לבית הספר מסמנת את תחילתו של שלב חדש ומכריע בחינוך המיני. היחסים עם בני גילם מהמין השני הופכים אינטנסיביים יותר. המורה רוכש תפקיד מיוחד כנושא סמכותי של ידע ודפוסי התנהגות. בבית הספר המודרני, רוב המורות הן נשים, מה שקובע במידה רבה את הספציפיות של דרישות בית הספר, המכוונות באופן מעשי לסגנון התנהגות נשי. לכן בנות נמצאות בעמדה מועילה יותר. הם מגיעים לבית הספר קצת יותר בוגרים מבחינה רגשית, עם תנועות אצבע עדינות מפותחות יותר, נוטים יותר להיות מודרכים על ידי דעות ועמדות של מבוגרים כלפיהם, מדויקים ושקטים יותר, פחות ביקורתיים ותוקפניים מבנים. לפיכך, יש סיכוי גבוה יותר מבנים לעמוד בדרישות לתלמיד אידיאלי. בנוסף, סגנון ההתנהגות שלהם קרוב ומובן יותר למורה. כתוצאה מכך, עם החלוקה שבשתיקה של הכיתה לתלמידים חזקים וחלשים, האחרונים, ככלל, מיוצגים כמעט אך ורק על ידי בנים, מה שאולי לא קשור ליכולות המנטליות שלהם. מצב זה אינו טוב גם לבנות, שרוכשות כבר מהצעדים הראשונים תחושת עליונות בלתי מוצדקת על בנים.

תפקידו של החינוך המיני גובר כאשר הילד מגיע לגיל ההתבגרות, שהנקודה המרכזית בו היא ההתבגרות. משימות החינוך המיני בשלב זה כוללות תגובה נכונה להתנהגויות הקשורות למגדר, הכנת בנים לחלומות רטובים ובנות למחזור. תקופת ההתבגרות קשורה להיווצרות רגשות ארוטיים, צרכים מיניים, הערכה עצמית מינית. נער מתאפיין בחוסר התאמה בין אהבה לתחושות אירוטיות, פחדים מנחיתותו המינית. חינוך מיני בתקופה זו פותר את בעיות ההתפתחות הכללית של האישיות וההכנה לחיים במשפחה שלו, ומספק חינוך מיני. השתקת בעיות המין מערערת בעצם את רעיון החינוך הרמוני, הזר להטפת הסגפנות. יש להגן על נער, כמובן, מפני גילויי חוסר מוסריות בתחום היחסים המיניים (בפרט, כל סוגי הפורנוגרפיה), אך לא כל כך בעזרת איסורים ועונשים, אלא בהבאה לרגשותיו ולתודעה שלו. לא המיניות עצמה היא רעה, אלא דחייתה לתפקודים פיזיולוגיים והתענגותם. הערבות מפני קיום יחסי מין מוקדם ומקריים אינה איסור, אלא היווצרות אחריות חברתית, המאפשרת לאדם לחזות את ההשלכות של מעשיו ולתפוס את מערכת היחסים בין המינים כאישית בעיקרה.

היבט חשוב בחינוך מיני הוא חינוך מיני. הניסיון של מדינות שבהן הוא נהוג באופן נרחב מראה שמידע טקטי ובזמן על בעיות היחסים בין המינים אינו כרוך, באופן עקרוני, בשינויים שליליים בהתנהגות המינית של מתבגרים וגברים צעירים. עובדה זו מפריכה את החששות הקיימים שמודעות בענייני מין מובילה להפקרות. חינוך מיני, שהחל בשלבים הראשונים של גיבוש האישיות, צופה את העניין הטבעי בבעיות אלו המתעוררות אצל ילדים, ומציל אותם מאשליות וטראומות רבות. זה עוזר למנוע סטיות שונות בהתפתחות הפסיכו-מינית, רצוף בהפרעות מיניות שלאחר מכן ובחוסר הרמוניה של מערכות יחסים משפחתיות.

הילד הוא יצור מיני מלידה. הוא נהנה במיוחד ממציצת חזה וממגע פיזי עם הוריו, הוא חוקר את גופו ומוצא אזורים ארוגניים. במובנים רבים, יחסו של הילד לגוף, להנאה הגופנית, למין ולהולדה יהיה תלוי באיזה מודל תגובה לכל התופעות הללו יוצגו לו על ידי מבוגרים. מידע רב מועבר בצורה לא מילולית וכברירת מחדל עצמה – הרי כל ברירת מחדל היא מלאה מאוד. ילדים נהדרים בלהרגיש איך דברים מסוימים גורמים להורים להיות מתוחים. הם סופגים את היחס ההורי לגוף באמצעות מגע – שכן נישאו בזרועותיהם, ליטפו, רחצו, חבקו אותם. הם קוראים תגובות של ההורים על ידי תנועות מיקרו, הבעות פנים, וכן ריחות מיקרו ממקור הורמונלי, המשקפים את המצבים הרגשיים שלנו ונתפסים באופן לא מודע. ואם מנשקים את אמא ואבא קופצים בעצבנות לנוכח הופעתו הפתאומית של ילד, אם הם מתעלמים משאלות ספציפיות וממהרים להעביר את תשומת הלב של הילד משני כלבים מצחיקים לנוף לירי, אז סביר להניח שבגיל מבוגר יותר, במהלך סצנות אקראיות במיטה בטלוויזיה, הילד ירוץ למטבח לשתות קצת מים. ובעתיד, הוא יצטרך לעשות מאמצים כדי לתפוס את התחום המיני בצורה חופשית יותר ובשמחה.

על פי תצפיות של פסיכולוגים, אם להורים אין קומפלקסים מיניים מיוחדים, אז גם ילדים תופסים את האזור הזה בצורה טבעית ורגועה.

חשוב מאוד להכיר לילדים את הפיזיולוגיה, את "מדע הגוף". אולי לעולם לא יקיימו יחסי מין, אבל תמיד יהיה להם גוף לטפל בו, והיגיינה מינית אינה גרועה מהיגינת מזון. לומר לילדים שהתעברות מתרחשת כתוצאה מקיום יחסי מין, אינו דומה ללמד אותם כיצד לקיים יחסי מין. יחסי מין ויחסי מין הם פעילות למבוגרים בלבד. וילדים רבים מאוד שמחים לשמוע את זה ועונים: "לעולם לא אעשה את זה".

על מנת להבין טוב יותר את הילד וכדי שהילד יבין אתכם בו זמנית, תנו לו "להתפתחות כללית" לנסות טיפת יין או לפלפל מעט את האוכל בכף שלו. הילד יתקמט: איזה מגעיל! ואיך אתם המבוגרים אוכלים ושותים את זה? ואתה עדיין אוהב את זה? סתם סוג של חייזרים, - האיש הקטן יכול לסכם. זה בערך אותו דבר שהוא מתייחס למידע שמבוגרים "מתחברים לפיסאמי". זה לא היגייני... וטיפשי. למרות שאתה רוצה לצחקק מהמידע הזה, מבוגרים עושים את זה. ואם הם רואים את זה נורמלי ולא מרגישים הרבה בושה או אשמה, ליידע את הילד על כך (והילד מזהה בקלות מתח הורי), אז אפשר לקחת זאת בחשבון. לא מבין - כל כך קל לזכור

הפעם הראשונה שילד לומד על מין היא לא כשהוא מתחיל לשאול שאלות "מאיפה באתי", אלא כשאמא ואבא עומדים מעל מיטתו של תינוק - מתחבקים. כשהם לא מתביישים ברוך ובחיבה שלהם, משתוקקים זה לזה. כפי שנאמר, הדבר הטוב ביותר שאב יכול לתת לילדיו הוא לאהוב את אמם. בזמן מסוים הילד מתחיל לתפוס יחסי מגדר-תפקיד, לייחס את עצמו למין מסוים, ובקשר לכך הוא שואל שאלות.

ככלל, בגיל 1.5 - שנתיים, התינוק מתחיל ללמוד את גופו ו"מגיע" לאזורים האינטימיים, מתחיל לגעת בהם, למשוך, ללטף, מה שגורם להוריו להיות עצבניים מאוד. עבור תינוק, עניין במין וכל מה שקשור אליו הוא דבר די טבעי. הם אינם מבחינים בין הזרוע, הרגל, התחת ואיברי המין של עצמם. ולומד את עצמו, הילד לא יכול להתעלם מהחלקים העדינים של גופו. אל תמנעו מהילד לספק את האינטרס שלו ואל תתמקדו בכך. אם לא תתנתק, אז, לאחר שלמדת את תכונות הגוף שלך, התינוק יעביר את העניין שלו למשהו אחר, למשל, למבנה גופם של בני גילם מהמין השני.

לחשוב מה קודם ללידה ואיך הכל קורה, הילד מתחיל בגיל 3-4, בגיל "למה". אם בנך בן ה-3 תוהה מדוע הוא הולך לשירותים בצורה שונה מבחורה, אתה יכול להיות בטוח שהוא מתפתח כראוי לגילו וחוקר במידה. בסביבות גיל זה, ילדים מתחילים להבחין זה בזה לפי מגדר. יש להשתמש ברגע שבו התינוק שלך שואל על קודש הלידה. אחרת הוא ינסה לקבל תשובה ממקורות אחרים - מסרטים ועד "משחקים ניסיוניים" עם ילדים אחרים.

כשילד שואל: איך הופעתי, איך ומאיפה הגיעו אחי, החתלתולים, הדגים, זו לא כל כך שאלה על גמטות מין, הפריה ותעלת הלידה, אלא על סוד החיים, על הנשמה . "מאיפה באתי? - הרי בהתחלה לא הייתי שם. בעצם. מה איפשר לי להופיע?" וכשאנחנו, בכל זאת, מתמכרים לסיפורים על איך בן או בת גדלו מתינוק קטן בבטן החמה של אמא, אולי כדאי קודם כל להיזכר ולנסות לדבר על הכוח שאפשר לתינוק הזה לזכות ב דריסת רגל בבטן ולהתחיל לגדול. כדי שהתינוק ידע שבהתחלה הייתה אהבה, הרצון לחיות ולתת חיים, הרצון לגדול ולטפל. ולמה? - אבל בגלל שזו הדרך האנושית שלנו לחיות על פני האדמה, זה לא יסתדר אחרת. רק אתה יכול להסביר לילדך שתעלומת מקור חיי האדם היא נפלאה. שכל החיים בנויים על אהבה. ושיש נושאים שעדיף לדון בהם לא במעגל חברים, אלא אתכם ההורים. כי ילדת אותו בעצמו, מה שאומר שיש לך ניסיון ותוכל לספר על הכל בצורה אמינה... סיפורים: אני זוכר שכשהייתי בן 5 שאלתי את אמא שלי: "מאמא, מאיפה הבאת אותי?" - אמא גלגלה את עיניה ועונה: "קניתי אותך בחנות!" -"איך?? - אני אומר, - הלכתי וקניתי אותו ?? יש חנויות מיוחדות? אף פעם לא ראיתי משהו... "-" ואלו חנויות למבוגרים בלבד, "-" אהה... "- אבל אני בעצמי חושב: וואו - קניתי את זה בחנות. ולשה אחי? כמו סוג של נקניק. האם היא בחרה בעצמה או עם אבא שלה? ולמה אני... התמזל מזלי - הרי מישהו היה בחנות ונשאר על המדף לשבת. האם היא הייתה מרוצה ממני? או מיד החליקו אותו לתיק בצורה עניינית.

ההנאה הגופנית זמינה לילד מלידה. וכשהוא שולט בדיבור, הוא מנסה לדבר על זה. הוא מדבר על מה שמרגש אותו בדרכו שלו, מצביע על אותם אזורים בגוף שקשורים להנאה מעורפלת. כמובן, תינוק בן שלוש לא יכול להפסיק לחשוב ולומר: "זה מוזר - אני מרגיש גל של כוח, גירוד נעים ודגדוגים באזור הפין כשאני משחק איתו, ובאזור פי הטבעת כשאמא שלי שוטף לי את התחת..." אבל הילד נותן את זה, למשל, בצורה של טיזרים משמחים, ציורים או מלאכת יד.

פנטזיות מיניות מעורפלות מעוררות ילד מגיל צעיר, הן חלק חשוב מהתבגרות, עוזרות לגלות ולפתח את הזהות המינית שלו, חלק חיוני מה"אני" שלו. וכבר בגן הילדים מסוגלים ל"תחושה אירוטית עדינה". אז תנו לילדים לפנטז – הרי הפנטזיות הקשורות לאיברי המין תופסות עבורם מעט מאוד מקום. וכשילד מבין שגם למבוגרים יש איזה הנאה מוזרה הקשורה לאזורים האלה, הוא נרגע מההבנה - לאו דווקא הבנה ברורה - שיש לו "הכל כמו מבוגרים", כלומר הכל מסודר.

כאשר ילד מבטא או מציג את מושא הסקרנות הספציפית שלו, הוא מוצא פורקן לאנרגיה המינית הילדותית שלו. לכן, אל תנזוף בו קשות על שימוש באוצר מילים "אנאלי-גניטלי" וגילוי עניין בתחום זה. אחרת אפשר להדחיק, לעוות את זרימת המיניות של הילדים – ואז כבר יתקשה למצוא לעצמה מוצא, אולי יהפוך לצורות שונות של אכזריות, לרבות כאלו המכוונות כלפי עצמו. עדיף להסביר בעדינות אך בהתמדה שזה מגונה, לא מקובל, מכוער לפזר "קקי" ו"מציצים". בדיוק כמו להסתובב עירום מול זרים, או לשלוח את הצרכים שלך בפומבי, או לדקור את האף מול כולם. אין שום דבר רע או רע בכל זה, אבל אלה דברים אינטימיים, הם לא נוגעים לזרים.

עבור תלמידי בית ספר ומתבגרים צעירים יותר, בניגוד לגננות, נושא זה כבר מצוין בבירור ולוקח הרבה יותר זמן. לכן, היו מוכנים לתופעות סקרניות חדשות הקשורות לגיל. פולקלור אירוטי, השאול בעיקר מילדים מבוגרים או "נאורים" יותר בבית הספר, בחצר, בקייטנה, מלמד את הילדים את היסודות התיאורטיים של חיי המין, אשר, כאשר הם מדקלמים, נתפסים בילדות כתרגול אירוטי עצמו או התקרבות אליו. . לילדים רבים זה נראה מצחיק ונועז, באמצעות דקלום הם "מוציאים קיטור", מוצאים פורקן לכמיהה חסרת שמחה וצורה למחאה שלהם. לכן, אין זה הגיוני לקחת את "השמחה האחרונה" מהילד ולהכות מוסרית על השפתיים על פסוקים כאלה, אנקדוטות מגונות או שימוש בגסויות, אם בטעות שומעים את כל זה ממנו. אבל בכל מקרה, פולקלור אירוטי של ילדים הוא תופעה הקשורה לגיל, כלומר היא זמנית.

עבור חלק מהילדים, שירים מגונים, בדיחות וגסויות עוקפים, או לפחות לא נצמדים אליהם. אבל במקביל, צעירים רבים מעוררים עניין מיוחד בדימויים אירוטיים. לא מדובר בפורנוגרפיה, אלא בתצלומים או בציורים המגלמים דמות של גיבור אירוטי-רומנטי (שנועד להחליף בהדרגה את ההורים ובזוג שאיתם הילד נמצא) או מצבים אירוטיים, המעוררים את הרגשות והדמיון של הילד. כך מופיעים על קירות חדרי הילדים פוסטרים וגזרי מגזינים עם גיבורים וגיבורות חדשים. התבוננות בדימויים ארוטיים מחליפה בעצם את התרגול. לכן, כרזה עם קבוצת "שורשים" כלשהי על הקיר היא "קדושה" ואינה נתונה לביקורת.

כמה ילדים עם רצון לעקביות מעדיפים להכיר את נושא המין על חומר של כל מיני אנציקלופדיות, תרשימים רפואיים ותמונות. בלימוד ספרים מיוחדים הם מבינים מה קורה להם, אילו הזדמנויות נפתחות בפניהם, איך מסודרים איברי המין שלהם ומה צריך לעשות כדי לא..., ולאן לברוח אם... קריאה כזו נתפסת גם כהכנה לתרגול והיא מאוד מרגיעה, מסירה את הגירוד הארוטי הטבעי בגיל העשרה. ולמרות שלא כל ילד ייקח בהתלהבות את הכרך השלישי של ספר לימוד לאוניברסיטאות עם קטעים על רבייה (או ליתר דיוק, להעלות קלטת עם פורנו שוודי כשאף אחד לא בבית), אבל בכל מקרה, "אנציקלופדיה של מין החיים לבני נוער" בבית שלך בהחלט בהחלט לא יהיו מיותרים.

באשר לפורנוגרפיה, בגיל ההתבגרות הרך, היא עדיין לא מעוררת עניין רב בילד, ואם היא נכנסת לעיניים, היא משמשת יותר כדף מידע מוזר (כמו: "גם זה קורה") מאשר כממריץ אירוטי . אבל ככל שהם מתבגרים, פורנוגרפיה מושכת יותר ויותר תשומת לב, ובני נוער בני 13-14 עשויים בהחלט לטפס על אתרי פורנו בעניין - במיוחד, אז כדי לגבש מושג לגבי מבנה האיברים מהמין השני והטכני מגוון של יחסי מין. לגבי צפייה בקלטות אירוטיות, האפשרות האידיאלית ביותר היא לא להסתיר מהם סרטים מהסוג הזה, לא לאסור לדבר עליהם ולא לבייש בני נוער על כך. הכמיהה למידע אירוטי בתקופת ההיפר-מיניות של בני נוער היא טבעית, ואם תטיל וטו של ההורים שלך, הילדים יצפו בסרט עם חברים - ואפילו עם הערותיהם הלא תמיד מוצלחות. אז הדבר הטוב ביותר במובן הזה הוא שילדים גדלים יצפו בסרטים כאלה ביחד עם הורים. בחו"ל, על קלטות מהסוג הזה, כתוב לא פעם בדיוק כך: "אסור לצפות בבני נוער בהיעדר הוריהם". עם זאת, צפייה משותפת בסרטים כאלה עם ילדים בגיל ההתבגרות יכולה להיות מומלצת רק לאותם הורים שבטוחים במידת התגובה שלהם. הרי בדיוק בגלל זה דרושים הורים בצפייה זו כדי לתת הערכה בריאה לכל מה שקורה ולענות על השאלות שעלו.

גיל ההתבגרות הוא אחד השלבים הקשים ביותר בחיים: זוהי תקופה של סערות הורמונליות הגוררות סערות רגשיות, תקופה של שינוי מתמיד וניסיונות להבין את האני החדש הזה. במהלך תקופה זו, הילד כבר מתחיל להבין בבירור שאמא ואבא אינם אלים כלל. בגיל זה אדם שוקע לעתים קרובות לעומקים כאלה של ייאוש ובדידות שלא הגיע אליו קודם ולא יגיע אחר כך: קורה שבמשך חודשים רבים של התבגרות ילד חי כמו בחלום, אבל אז הוא עלול פשוט לא זוכר את הזוועות האלה של התבגרות. ובתקופה זו מתגבש התשוקה המינית שלו, וגם - עקב הצמיחה הטבעית - יש הזדמנויות ברורות למימושו.

וכדי להכין את הילד לתקופה הקשה הזו, חשוב מאוד להחדיר בו מחשבות על הטבעיות והרצוי המושלמים של שינויים פיזיים ופסיכולוגיים הקשורים לגיל. מסיבה כלשהי, ילדים שמחים בעקביות בצמיחתם, ניכרים בסימנים על מד גובה החדר, מאוחר יותר, בהצעת הוריהם, הם גאים באובדן שיני החלב, אך כשמדובר בהבנת ההתפתחות המינית שלהם. הופעת שערות חדשות ובליטות, כמו גם רצונות מתקשרים ברורים יותר, - הילד נשאר לעתים קרובות לבד עם המבוכה שלו. ולפעמים פחד או מחאה. לכן כשאתם מדברים עם ילדים על המוזרויות של התבגרותם, הרגיעו אותם שזה טוב ונכון, אם כי מוזר עבורם. כך שהילד יתפוס שינויים במוכנות מסוימת, ולא כרע הכרחי. מודעות וקבלה לשינוי יכולים להסיר עומס פסיכולוגי מסוים מכתפיו של מתבגר, ולמתבגר הקלה כזו שווה הרבה.

בני נוער רוצים שתכבדו את הסיפורים שלהם ושת "תקשיבו לסוף הסיפור לפני שאתם חותכים". אם זה סיפור על חבר שעשה משהו טיפשי או מסוכן, אז הפגינו אמפתיה לפני שאתם שופטים; משהו כמו: "אוי מסכן, איך זה יכול לקרות? ועכשיו מה יקרה לו?" זכור שאם המתבגר שלך מאפשר לך להיכנס לחייו, אז זו המחמאה הכי גדולה שהוא יכול לתת לך. יותר מדי בני נוער סובלים מהיעדר בחייהם של מבוגר שהם מכבדים, שתמיד שם בשבילם ויכול להקשיב להם.

ישנה תכונה ראויה להערצה אצל מתבגרים - אלה שלימדו כראוי ושלא נוצלו מינית או הצליחו להתגבר על השלכותיה, מפגינים אופטימיות ושמחה כל כך לגבי יחסי האהבה והנישואים העתידיים שלהם, עד שיפה לראות. הם בטוחים בעצמם, לא מפחדים לשאול שאלות; כל מה שהם עושים ספוג סקרנות בריאה, והאופטימיות שלהם מועברת לאחרים. הם מעוררים השראה.

פסיכולוגים מאמינים שההתערבות האובססיבית של הורים בחיי המין של ילד טומנת בחובה השלכות לא נעימות, מכיוון שכאשר ילד גדל ורוצה לצאת לעולם הגדול, לחיות את חייו שלו, לשם כך הוא צריך להיפרד פסיכולוגית. ההורים שלו. ואחד המנגנונים העיקריים של הפרדה כזו הוא מין. המיניות של ילד בוגר היא חלק מהכוח האישי שלו, בעזרתו הוא מוצא את עצמו בין אנשים, מוצא בן זוג איתו יבנה את חייו וימשיך את המשפחה.

אם בילדותם חדרו הורים לחייו המיניים של ילד התלוי בהם והצליחו להטביע בהם בגסות, תוך ביצוע "התעללות מינית מוסרית": למשל, ענישה חמורה של אוננות, ביקורת או לעג לאהבת הילד, בזלזול או שלילי. מדברים על איברי המין שלו או על התפתחותו המינית, מדברים בשפע על החוויות המיניות שלהם או על פחדים וחרדות לגבי חיי המין שלהם. ואז מאוחר יותר, ההורים יכולים להיות נוכחים באופן בלתי נראה בחיי המין של ילד שכבר בוגר, כאילו עומד מאחורי הכתף שלו, לא מאפשר לו להרגיש גדול ועצמאי. וזה חיוני עבורו. ואז ילד בוגר יכול להתחיל להילחם ולחתוך במהירות: או בשביל ההורים, או בשביל סקס, אולי בשביל עצמו, אבל לעתים קרובות יותר - לכל דבר בבת אחת.

הקדמה

המשפחה היא המחנכת העיקרית להתנהגות המוסרית והמינית של הילד. והורה יכול לתת לילד מושג נכון לגבי יחסי המינים רק אם אנחנו עצמנו לא טועים בנקודה זו. המשמעות היא שחינוך מיני צריך להיות מופנה קודם כל להורים, ורק אחר כך לילדים.

אבא ואמא ממלאים תפקיד מרכזי בתהליך החינוך המיני. האקלים הפסיכולוגי במשפחה צריך להיות כזה שמגיל צעיר מאוד הילד מרגיש, והגדולים מבינים שמשפחה טובה היא הבסיס לרווחת החיים של האדם, הבסיס שבו יבינו אותך נכון יותר, ובמידת הצורך - עזרה. למרבה הצער, לא כל ההורים מבינים שבמשפחה הם צריכים לא רק להלביש ולהאכיל את ילדיהם, אלא גם לפתור בעיות חינוכיות מורכבות רבות, כולל בתחום החינוך המיני. כפי שמראה בפועל, חלק מההורים נמנעים מלדבר על חינוך מיני.

המחנך ההכרחי והחשוב ביותר הוא דוגמה אישית למוסר ההורים. יחסים בין הורים שילד רואה כל יום יוצרים את הרעיון שלו לגבי מושג הנשיות והגבריות. המטרה העיקרית של החינוך המיני היא גיבוש נורמות מוסריות אצל הילד בתחום היחסים בין המינים בכל תחומי הפעילות.

חינוך מיני הפך לנושא תשומת הלב הבלעדית של הורים מודרניים, מכיוון שאיש אינו מאמין כעת שניתן לשלוט בפונקציה טבעית ובסיסית כמו מיניות על ידי שמירה על ילדים בחושך ובורים. אנו מודעים היטב לכך שפחד ובורות יכולים להוביל למחלות. לכן חשוב להסביר לילדים, בלי להסתיר, איך הדברים באמת.

הידע שאנו נותנים לילדים על ידי מענה לשאלותיהם על יחסים בין המינים הוא בעל משמעות רק אם יתברר להם שאנו לא מתביישים בשיחה הזו ולא צבועים איתם. כל מה שאנחנו אומרים להם, כמובן, חייב להיות נכון, אבל זה לא הדבר הכי חשוב. והכי חשוב, איך אנחנו מדברים על זה עם ילדים ואיך אנחנו בעצם מאשרים את נקודת המבט הצליל שהבענו בגלוי. רצף כזה יכול להיות רק באדם שתופס באופן מציאותי את כל פרטי חייו המיניים ובאותה מידה מסביר אותם לילדיו. במילים אחרות, אם חינוך מיני הוא קודם כל גיבוש היחס הנכון לנושא, ולא פיתוח ידע ספציפי בתחום זה, ברור שההורים צריכים לשים לב יותר לפן הפסיכולוגי.

ילד שחי במשפחה משגשגת ורגועה ילמד באופן בלתי מורגש ובעצמו לתפוס את מערכת היחסים בין המינים כרגיל, כי הוריו היוו דוגמה טובה עבורו. הילד מחקה את הגבריות של האב, הילדה את הנשיות של האם, והם עושים זאת ללא הנחיות מיוחדות. בנוסף, על ידי התבוננות בהוריהם בחיי היומיום, ילדים לומדים כיצד להתנהג עם אנשים מהמין השני. אם האווירה במשפחה טובה, לילד לא יהיה רצון סודי לתת עדיפות לאחד ההורים. וביחסים עם אנשים אחרים, הוא לא יזדקק לפונדקאית לא בריאה עבור מה שחסר לו בבית.

II. תהליך ההתפתחות המינית של הילד

בגיל הגן, לילדים יש משחקים עם תוכן מיני. ילדים משחקים, למשל, "בנות-אמהות", "אבות ואמהות", "חתונה", "רופאים": הם נותנים זריקות, מודדים חום, שמים חוקנים. ילדות קטנות לפעמים מניחות דברים שונים מתחת לשמלה ואומרות: " אבל יש לי שיהיה תינוק." אתה לא צריך להתעצבן: ילדים משתמשים במה שראו או שמעו במשחק. הם אפילו לא מבינים את המשמעות והמשמעות של פעולות אלה. כשהיא רוצה לשחק עם ילד קטן, הילדה מתחילה לחקות מבוגרים.

בהתנהגות של ילד בגיל הגן עלולות להופיע תכונות הגורמות לתגובה בלתי מוגבלת אצל ההורים, אפילו לפאניקה. לדוגמה, ילדים יכולים לשחק עם איברי המין, להראות אותם זה לזה. צריך להסביר לילד מבוגר שאסור לו לגעת באיברי המין ללא צורך טבעי ואסור לו לעשות זאת לזרים, למעט ההורים והרופא. במשחקים כאלה, הילד בוחן את גופו שלו או בוחן את אותם חלקי הגוף של חבריו.

זכור איזו שמחה חש התינוק כשהוא מוצא את ידיו, אצבעותיו... הוא היה מאושר ממך, נופף בזרועותיו, מניע את רגליו ומכניס אותן לפיו. כל זה הסב לו את העונג הגדול ביותר. מאוחר יותר, הילד מוצא את איברי המין שלו. אבל כשהוא נוגע בהם בטעות, הוא חווה תחושת דגדוג נעימה, שאותה הוא מנסה לעורר שוב. אם ילד עסוק כל הזמן במשחקים מעניינים, אין לו עניין מוגבר בגופו: תשומת הלב עוברת לפעילויות אחרות. ילדים בדרך כלל מגלים עניין מוגזם בחלקים בגופם, אליהם הם מקדישים מעט תשומת לב וחיבה.

ילדים עשויים להתעניין מדוע לאיברי המין יש מבנה שונה. צריך להסביר להם שהאיברים למתן שתן מסודרים אחרת כי בנים ובנות לא צריכים להיות זהים.

אם יש תינוק במשפחה, אז ילדים רואים דמיון או שוני מיני ומקבלים זאת כמובן מאליו. רצוי שיהיו נוכחים כשהם מתפשטים או רוחצים את הילד.

חינוך שמפתח יחס טבעי לגוף העירום אינו גורם לעוררות מינית (בספרטה נערות נאלצו ללכת ערומות לפני שגדלו, מה שהאקלים איפשר. לא היה בזה שום דבר שפגע בצניעות ועורר חוש חושים. גם בנים עשה תרגילים גופניים עם בנות).

ילדים צעירים בדרך כלל מוסחים בקלות מחקירה מינית ומוכנים לברר על היבטים אחרים של החיים, וחוזרים לעניינים מיניים רק בשלב מאוחר יותר של התפתחותם.

בגיל 8-9, הילד אינו זקוק לחינוך מיני מיוחד. מספיק לענות בצורה פשוטה ומדויקת על שאלות הילד. לדוגמה, אם ילד שואל את אמו על שם הפין שלו, אז אתה יכול לומר: "זה נקרא פין, אבל במשפחה שלנו אנחנו קוראים לזה" pisey "". בדרך כלל הילד יהיה מרוצה מהתשובה הזו. לאחר זמן מה, הילד עשוי לשאול את אמו: "מאיפה באתי, אמא?" היא יכולה לענות: "שמים זרע בבטן של האם, ואז הוא גדל לתינוק." גם הילד עשוי להיות מרוצה מתשובה זו, ולכן אין צורך לתת לו מידע נוסף בשלב זה של התפתחותו. ככל שהילד יתבגר, על אותן שאלות יענו ההורים ביתר פירוט, על סמך המידע שכבר נתנו לו.

III. התנהגות מינית רגילה (רגילה) וידע אצל ילדים

גיל	מלידה ועד שנתיים	מ 2 עד 6 שנים	6 עד 12 שנים
התנהגות מינית	- ילדים רוכשים חוויה של רגשות נעימים כאשר מטפלים נוגעים בחלקים שונים של הגוף, - להכיר את מבנה גופם, לבחון את עצמם ואחרים ולגעת בחלקים שונים בגוף וביקירים.	- במהלך הבדיקה, הגופים עשויים לגעת באיברי המין שלהם ובאיברי המין של ילדים אחרים; - לשחק "בית חולים", "בנות-אמהות" עם בני גילם; - מתעניינים בצואה משלהם; - צופה בעניין כיצד אחרים משתמשים בשירותים ובשירותים; - במהלך משחקים הם יכולים להעמיד פנים שיש להם ילד בבטן; - לשפשף את איברי המין שלהם, לאונן כאשר הם מרגישים לא בנוח, אומללים, מתוחים, מגורים או מפחדים ממשהו; - ללמוד לנשק.	- יכול להתאמן אוֹנָנוּתכשיש אחד כזה; - להפגין מבוכה כאשר נוגעים בנושאים מיניים; - מחקה יחסי מין, נשיקות וליטופים עם בני גילם; - יכול לקיים יחסי מין אמיתיים, ללא מודעות להשלכותיו.
ידע מיני	שפה לחלקים בגוף, כולל איברי המין, מוגבלת, "ילדותית". בגיל זה, חשוב מאוד לוודא שהילד בטוח ומוגן מפני הפרעות והתנהגות בלתי מקובלת של אנשים אחרים.	- להיות יותר סקרן ודברן בנושאים מסוימים; - לפתח אוצר מילים מיני; - לחקות פעולות מיניות ללא הבנה; - בעלי ידע מוגבל מהיכן מגיעים תינוקות; - להכיר בהבדלים בין המינים; - לשאול על איברי המין, יחסי מין; - שם חלקים בגוף בצורה מדויקת יותר; - השתמש בסלנג כדי להתייחס לפרוצדורות בשירותים ובשירותים, באיברי המין ובמין. ילדים בודקים או נוגעים באיברי המין של ילדים אחרים לעתים קרובות יותר ממה שמבוגרים חושבים.	- יש אוצר מילים לאיברי המין; - הידע על התנהגות מינית הולך וגדל, אוצר המילים והסלנג המיני, השאולים מהתקשורת ומעמיתים, מתרחבים; - אי ודאות לגבי יחסי מין והריון. במהלך תקופה זו של התפתחותם המינית, ילדים מבינים יותר ויותר התנהגות מינית של מבוגרים, מקבלים מידע על נושא זה מהוריהם או ממקורות אחרים, ומתחילים להחליף אותו עם בני גילם. מידע שגוי עלול להתפשט בקרב ילדים. בנים ובנות בתקופה זו משחקים לעתים קרובות בנפרד לחלוטין זה מזה. מתפתחת תודעה מוסרית, והמודל העיקרי של התנהגות וחשיבה מוסרית הוא ההורים.

אוננות עשויה להתרחש בין הגילאים 2 עד 6. זה יכול להתרחש בזמן שהילד נמצא במצב של לחץ וחרדה, ולהביא לו מצב של נחמה. ילדים, ככל שהם מתבגרים, לומדים לאונן לבד. אוננות אינה מזיקה לא פיזית ולא נפשית, עם זאת, אם ילדים מאוננים באופן כפייתי, אז זה צריך להדאיג מבוגרים, שכן אוננות מתישה את הילד ומשפיעה לרעה על הספירה הנפשית והפיזית שלו. ישנה דעה שילדים חסרי מגע גופני עם הוריהם מאוננים לעתים קרובות.

IV. תזכורות ועצות להורים

מה ההורים צריכים לדעת:

1. אם אתה שם לב שהילד מאונן, עדיף פשוט להסיח את דעתו או להעמיד פנים שאינך מעוניין בפעילות זו. אין לקחת את ידו, להכות בה, לאיים או להעניש.
2. כאשר אתה רואה ביטויים של עניין מיני ביחס לבני גילם, אז הגיע הזמן לעסוק בחינוך מיני של ילד. אין לבייש, לנזוף או לאיים על הילד בכל מיני זוועות . תגיד שאתה תענה על כל השאלות, כי אתה יודע על הכל הרבה יותר טוב מהחברים של ילדך. אם אתה יכול, ענה על שאלות בכנות וללא מבוכה, אך אל תתעמק בנושא.
3. דברו עם ילדיכם על האפשרות של אונס. אמור לי שיש הבדל בין נגיעות של אדם אוהב, קרוב לאדם זר. למדו את ילדיכם לומר "לא" להזמנות מאנשים זרים לצאת ולראות "משהו מעניין". למד לבקש עזרה אם מישהו דוחף. הסבירו שהגוף שייך רק לו ואין לאף אחד זכות לגעת בו, להחדיר איברים או אצבעות, גם אם זה נעים ולא כואב. הסכימו שהילד יספר לכם מיד על מקרים כאלה.
4. אם הילד נעשה חשאי או מראה ידע מיני לפני גיל, הסבירו שאפשר לסמוך עליכם, גם אם מישהו ביקש ממנו לא לספר לאיש על סוד כלשהו. אם אתם חושבים שמשהו כבר קרה לילד, שאלו שאלות מובילות. נסו לא להפחיד אותו, הבטיחו לו ששום דבר רע לא יקרה לו אם הוא סומך עליכם.

תזכורת להורים

אם הילד דיבר על ההתעללות

• קח את הסיפור שלו ברצינות
• נסה להישאר רגוע
• תמכו בילד והודיעו לו שאתם מבינים את מצבו
• אל תניח שהילד בהכרח שונא או כועס על המתעלל.
• ענו על שאלות בסבלנות
• אל תאשים את הילד
• הימנע ממגע

כללי בטיחות (כל ילד צריך לדעת)

• אל תתערב בשיחות עם זרים
• אין להיכנס לכניסות של אחרים, לדירות, לאתרי בנייה, למרתפים
• אין לקבל פינוקים, צעצועים, מתנות מזרים
• אל תיכנסו לכניסה שלכם עם זרים
• אם בטיול הוא שם לב שמישהו צופה בו מקרוב, הודיעו למבוגר
• אם סכנה מאיימת, צעק בקול רם
• אם הילד לבד בבית, אין לפתוח בפני זרים, כולל המשטרה, הדוור, הורים מוכרים

טיפים להורים

• אל תשאירו את ילדכם לבד ברחוב
• נתח מצבים שונים עם ילדך (סיפורים מדהימים, מה יקרה אם...)
• למד את הילדים כישורי בטיחות
• הסבירו את ההבדל בין סודות מסוכנים לבטוחים
• הילד חייב לדעת את שמותיהם של מבוגרים בטוחים
• ילד צריך להיות מסוגל להגיד "לא" למבוגר
• הילד חייב לדעת שאתה מאמין לו.

מה יכול להיות חשוב יותר לילד ממשפחה, נוחות בית, חום של אמא וחוזק ידיים של אבא? למרבה הצער, ילדים רבים נמנעים מכך, ומוצאים את עצמם בבתי יתומים ובתי יתומים לאחר שננטשו על ידי הוריהם או מהוריהם נשללו זכויות הוריות.

יש גם הרבה מבוגרים שרוצים, אבל לא יכולים להביא ילד משלהם. וגם כאלה שפשוט לא אדישים לבעיית הילדים הנטושים והיו רוצים לראות עוד קצת טוב על כדור הארץ. אלה האנשים ששואפים להיות הורים אומנים.

ככל שהילד שנלקח ממוסדות ילדים צעיר יותר, כך קל לו יותר להסתגל במשפחה חדשה. יותר קל להורים מאמצים.

עם זאת, הילדים הגדולים הם שמבינים שאין להם אמא ואבא, אין בית משלהם, שרוצים בצורה נוקבת להחזיק משפחה משלהם. כמובן שמבוגרים חייבים להיות בעלי אומץ מסוים ולהיות סבלניים כדי שלבו של ילד כזה "יפשיר" בחמימות הבית.

אבל, למרות ההבדלים הללו, ניתן לציין כמה דפוסים כלליים בהתנהגותם של ילדים. התנהגותו ורווחתו של הילד אינם נשארים קבועים, הם משתנה עם הזמן ככל שהוא מתרגל לסביבה החדשה. כפי שמציינים פסיכולוגים, כאשר ילד מסתגל לתנאים חדשים, ישנם מספר שלבים.

במה ראשונהניתן לתאר כ"היכרות", או "ירח דבש". כאן יש התקשרות מקדימה זה לזה. הורים רוצים לחמם את הילד, לתת לו את כל הצורך המצטבר באהבה. הילד מרגיש הנאה מתפקידו החדש, הוא מוכן לחיים במשפחה. הוא שמח לעשות כל מה שמבוגרים מציעים. ילדים רבים מתחילים מיד לקרוא למבוגרים אבא ואמא. אבל זה בכלל לא אומר שהם כבר התאהבו - הם רוצים רק לאהוב הורים טריים.

תשימו לב שהילד חווה גם שמחה וגם חרדה בו זמנית. זה מביא ילדים רבים למצב נרגש בקדחתנות. הם בררנים, חסרי מנוחה, לא יכולים להתרכז במשהו במשך זמן רב, אוחזים בהרבה. שימו לב: בתקופה זו מופיעים בפני הילד אנשים חדשים רבים, אותם אינו מסוגל לזכור, הילד אינו מסוגל עדיין לזכור ולהטמיע את המוני הרשמים החדשים שנפלו עליו. חשוב במיוחד עבור הילד הוא האישור שאכן מדובר בהוריו החדשים.

שלב שניניתן להגדיר כ"חזרה לעבר", או "רגרסיה". הרשמים הראשונים שככו, האופוריה חלפה, סדר מסוים נוצר, תהליך קפדני וארוך של שפשוף, התרגלות זה לזה על ידי בני המשפחה – מתחילה הסתגלות הדדית. הילד מבין שמדובר באנשים אחרים, במשפחה יש חוקים אחרים. הוא לא יכול להסתגל מיד למערכת יחסים חדשה. הוא ציית לכללים כמעט ללא עוררין בזמן שזה היה חדש. אבל עכשיו החידוש נעלם, והוא מנסה להתנהג כמו קודם, מסתכל מקרוב על מה שאחרים אוהבים ומה לא אוהבים. ישנה שבירה כואבת מאוד של הסטריאוטיפ הקיים של ההתנהגות. במהלך חודשים אלו ניתן לזהות חסמים פסיכולוגיים: חוסר התאמה של מזג, תכונות אופי, הרגלים שלך והרגלי הילד.

למבוגרים רבים המתמודדים עם הבעיות הללו חסר הכוח, והכי חשוב, הסבלנות לחכות עד שהילד יעשה את מה שהם צריכים. בבירור במיוחד בתקופה זו באים לידי ביטוי: חוסר ידע על מאפייני הגיל, היכולת ליצור קשר, יחסי אמון ובחירה בסגנון התקשורת הרצוי. ניסיונות להסתמך על ניסיון החיים שלהם, על העובדה שהם חונכו כך, נכשלים לרוב.

לאחר שהתרגל לתנאים החדשים, הילד מתחיל לחפש קו התנהגות שיספק את ההורים המאמצים. החיפוש הזה לא תמיד מצליח. כדי למשוך תשומת לב, הילד עשוי לשנות התנהגות בדרכים בלתי צפויות. לכן, אתה לא צריך להיות מופתע שילד עליז ופעיל פתאום הופך לקפריזי, בוכה לעתים קרובות ולאורך זמן, מתחיל לריב עם הוריו או עם אחיו, אחותו (אם יש), עושה למרות מה שהם לא אוהבים. . וקודר, מסוגר - לגלות עניין בסביבה, במיוחד כשאף אחד לא צופה בו, פועל בערמומיות או הופך לפעיל בצורה בלתי רגילה.

לא מוכנים לכך, ההורים עלולים לחוות פחד, הלם. "אנחנו מאחלים לו בהצלחה - והוא... אנחנו כל כך אוהבים אותו, אבל הוא לא מעריך אותנו", הן התלונות הרגילות לתקופה זו. חלקם מוצפים בייאוש: "האם זה תמיד יהיה ככה?!"

שלב שלישי- "התמכרות", או "החלמה איטית". אולי תשים לב שהילד איכשהו התבגר פתאום. המתח נעלם, ילדים מתחילים להתבדח ולדון בבעיות ובקשיים שלהם עם מבוגרים. הילד מתרגל לכללי ההתנהגות במשפחה ובמוסד הילדים. הוא מתחיל להתנהג בטבעיות כמו שילד טבעי מתנהג במשפחת דם. הילד לוקח חלק פעיל בכל ענייני המשפחה. בלי מתח, הוא נזכר בחייו הקודמים. ההתנהגות תואמת את המאפיינים של הדמות ומתאימה לחלוטין למצבים.

לאחר שהסתגלו לתנאים חדשים, ילדים נוטים פחות לזכור את העבר. אם הילד טוב במשפחה, הוא כמעט לא מדבר על דרך חייו הקודמת, לאחר שהעריך את היתרונות של המשפחה, הוא לא רוצה לחזור אליה. ילדים בגיל הגן עשויים לשאול מבוגרים איפה הם היו כל כך הרבה זמן, למה הם חיפשו את זה כל כך הרבה זמן? אם ילד מרגיש טוב עם עצמו, יש התקשרות להורים ורגשות הדדיים. הוא ממלא בקלות את הכללים ומשיב נכון לבקשות. מראה תשומת לב ועניין בכל ענייני המשפחה, משתתף בכל מה שאפשר. הוא עצמו מציין את השינויים המתרחשים עם עצמו, נזכר בהתנהגותו הרעה (אם הייתה), לא בלי אירוניה, מזדהה ומזדהה עם הוריו.

אז ילד חדש נכנס למשפחה. לפני הופעתו, מבוגרים היו בטוחים בעצמם, שהם מוכנים לפתור את כל הבעיות, הם היו מוכנים לאהוב את הילד כמו שהוא יהיה. אשליות וקצת אופוריה, ביטחון שיהיה מספיק כוח להתגבר על כל המכשולים ולהתגבר על הקשיים הם מצבים אופייניים האופייניים לרוב ההורים הטריים. כמעט כל אחד בטוח ביכולות החינוכיות שלו ושיצליח להשתמש ביכולות הללו לטובת ילדו של מישהו אחר. זה נכון במיוחד עבור אותם הורים שהצליחו בגידול ילדיהם והצליחו ליצור אווירה של חום ואהבה במשפחתם. אבל המראה של ילד של מישהו אחר הוא מבחן רציני לכל המשפחה.