Specifičnosti spolnog odgoja djeteta u obitelji. Škola udomitelja. Značajke spolnog odgoja djece

Faze psihoseksualnog razvoja.

Novorođenče aktivno reagira na taktilni kontakt, na primjer, kada ga jedan od roditelja mazi, pritišće na sebe, posebno kada majka doji. Osmijesi, kompleks oživljavanja, drugi znakovi senzualnog zadovoljstva od strane nedavno rođene bebe ne izgledaju kao nešto "erotično" za odrasle, već su to manifestacije infantilne seksualnosti. Što je mališan stariji to mu se bolje razvija motorička koordinacija, tj. ručke postaju poslušnije. I beba od tek nekoliko mjeseci pokušava dirati i istraživati svoje tijelo, pa tako i genitalije. Primjećujući potonje, majke i očevi često počinju brinuti, vjerujući da je to rana manifestacija neobuzdane seksualnosti ili neke vrste patologije. Zapravo, ovakvo ponašanje je potpuno normalno. Dijete proučava svoje tijelo - njegovu strukturu, sposobnosti, osjete. Zapravo, seksualni odgoj djece od strane roditelja u ovoj dobi je osigurati da beba ima dovoljno roditeljske topline, taktilnog milovanja i emocionalne komunikacije.

U dobi od 1-2 godine djeca već prilično dobro kontroliraju svoje ruke i druge dijelove tijela i mogu pokušati masturbirati u ovom ili onom obliku (uključujući i bez pomoći ruku), namjerno pružajući sebi zadovoljstvo, a također i koristiti masturbaciju kao način da se smirite, na primjer, prije spavanja. Ovo je također varijanta norme, ali odsutnost masturbacije u djetinjstvu ne smatra se odstupanjem od norme. Bit spolnog odgoja djeteta u ovoj fazi psihoseksualnog razvoja je da se ono potpuno navikne na svoje tijelo. Roditelji bi se trebali smireno odnositi prema upoznavanju mrvica s njihovim genitalijama, jer mu je u ovoj fazi psihoseksualnog razvoja jednako zanimljivo "kopati dublje" u ušima ili genitalijama.

Sa 2 godine beba zna imena dijelova svog tijela.

U dobi od 2,5-3 godine dijete prelazi u sljedeću fazu psihoseksualnog razvoja. U stanju je razlikovati djevojčicu od dječaka i počinje shvaćati svoj spol i njegovu nepromjenjivost. Tu odrasli mogu imati problema u spolnom odgoju djeteta koje pokušava usporediti svoju građu i građu svojih roditelja i drugih ljudi. Kikiriki može postavljati pitanja, pokušati vidjeti što su drugi ljudi sakrili ispod svoje odjeće. Glavna stvar je reagirati smireno, bez oluje emocija, kako ne biste usredotočili djetetovu pozornost na ovu temu. Smireno objašnjavamo na dječjoj razini i prebacujemo pažnju.

Do dobi od 4 godine dijete razvija prilično potpunu svijest o svom spolu; često uz to značajno raste i zanimanje za genitalije, vlastite i tuđe. Važno je da ga tijekom ovog razdoblja psihoseksualnog razvoja ne treba učiti da tijelo općenito, a posebno genitalije, smatra nečim sramotnim. Glavna zadaća spolnog odgoja djece u ovom razdoblju upravo je ne stvarati komplekse djetetu jer se, primjerice, previše aktivno zanima za razlike između djevojčica i dječaka.

U dobi od 4 do 5 godina djeca ulaze u sljedeću fazu psihoseksualnog razvoja: jasno su svjesna svoje golotinje i srame se skinuti se. Od ove dobi, vrijeme je da odrasli tretiraju upravljanje prirodnim potrebama djeteta predškolske dobi kao svoju intimnu stvar. Dijete počinje shvaćati mnoge društvene seksualne tabue. Brojni razgovori postaju prikladni i korisni kako bi bolje upoznao društvene norme. Kao primjer možemo navesti knjigu Virginije Dumont: “Odakle sam došla? Seksualna enciklopedija za djecu od 5-8 godina, koja se smatra jednim od najboljih primjera ovakve literature namijenjene djeci diljem svijeta.

psychosexualnoe_razvitieU starijoj predškolskoj dobi dijete počinje aktivno oponašati nekog od odraslih, češće jednog od roditelja. O tome kakvo će iskustvo izvući iz primjera drugih u ovom razdoblju ovisi njegova sposobnost emocionalnog zbližavanja s drugim ljudima. Sukladno tome, zadaća spolnog odgoja starije predškolske djece je sljedeća: pokazivanje skladnih, povjerljivih odnosa puna poštovanja između odraslih osoba koje su značajne za dijete (majka i otac, bake i djedovi itd.).
Školska djeca od 7-10 godina formiraju model seksualnog ponašanja. Iako se djeca u ovom razdoblju vrlo često sprijateljuju "dečki protiv djevojčica", javljaju se prve ozbiljne privrženosti, prvi pokušaji flerta i udvaranja, prva iskustva i slomljena srca.

U adolescenciji vidimo rezultat spolnog odgoja djeteta. Naravno, kriza utječe i na ovu stranu života tinejdžera. Ali to se događa u znatno manjoj mjeri ako je dijete uspješno prošlo sve faze razvoja, izgradilo odnos povjerenja s roditeljima, prihvaća i razumije promjene u svom tijelu.

Kao rezultat toga imamo osobu koja je uspješno prošla sve faze psihoseksualnog razvoja, smireno prihvaća svoju seksualnost, pridržava se društvenih normi i osjeća se ugodno u komunikaciji sa suprotnim spolom. Ako je sve doista tako, onda to znači da je spolni odgoj djeteta uspješno završen!

Pod pojmom "spolni odgoj" podrazumijeva se sustav medicinskih i pedagoških mjera usmjerenih na odgoj djece, adolescenata i mladih za razuman, zdrav odnos prema pitanjima seksa i seksualnosti. „Formiranje poštovanja, prijateljstva između dječaka i djevojčica, usađivanje u njih odgovarajućih normi i ideja, njegovanje prijateljskih i pozitivnih odnosa” (L.P. Bochkareva) „Odgoj odnosa osobe jednog spola prema drugom te složenih i suptilnih vještina ponašanja i samokontrola povezana s tim” (Z.G. Kostyashkina)

Forum stranice za odgovorno roditeljstvo Kći se zaljubila u djevojku. Pomozite! Kći se zainteresirala za dečke. Kći od 7 godina postavila je intimno pitanje o našem seksualnom odnosu s njezinim mužem, kako odgovoriti? Dijete od 3 godine ima interes za genitalije. Moj sin ima 4 godine, svuda ubacuje riječ "seks". Našli smo kondome kod mog sina. Moj sin je vidio mene i muža kako se seksamo.

Vrste roditeljskog stava prema spolnom odgoju Represivni tip stava obuhvaća slučajeve kada roditelji striktno inspiriraju djecu da je seks zao i opscen. Obično je u takvoj obitelji zabranjeno izgovarati opscene riječi, dvosmislene šale, hodati po kući u donjem rublju. Spolni odgoj se svodi na nekoliko fraza: "ovo je nepristojno", "ovo je opasno" i "čekaj dok se ne vjenčaš". Kod izbjegavajućeg tipa roditelji pokazuju razumniji i tolerantniji stav prema spolnosti. Oni ovaj fenomen smatraju korisnim, a ne štetnim, ali su potpuno izgubljeni kada su u pitanju konkretni seksualni problemi. Takvi roditelji izbjegavaju izravnu raspravu o ovoj temi s djecom ili takvu raspravu pretvaraju u dosadno predavanje. Ne znajući to, oni uškopljuju ideju topline, ljudskosti i ljubavi, koja je sastavni dio koncepta seksualnosti. Roditelji, čiji stav prema seksualnim pitanjima možemo opisati kao ekspresivan, gledaju na seks kao na nešto prirodno, otvoreno razgovaraju o ovoj temi kada je to potrebno, ali postavljaju razumne granice za ispoljavanje seksualne aktivnosti djece (kao i svih drugih oblika ponašanja). Djeci pokušavaju usaditi da je seksualnost pozitivna i zdrava pojava, ali nije vrijedna da se na nju usmjeravaju sve njihove pažnje.

Faze spolnog odgoja 1. Faza (predškolska dob): usaditi elementarne higijenske vještine i pravila ponašanja; otvrdnuti djetetovo tijelo; formirati svijest o pripadnosti određenom spolu. Obitelj utječe na formiranje psihološkog spola djeteta. U prve tri godine života taj je utjecaj presudan, u obitelji se odvija nepovratni proces spolne tipizacije, zahvaljujući kojem dijete uči atribute spola koji su mu dodijeljeni: skup osobnih karakteristika, osobina emocionalnih reakcija, raznih stavova, ukusa, obrazaca ponašanja. Obitelj i dalje igra značajnu ulogu u tom procesu u kasnijim dobnim fazama, pomažući ili ometajući formiranje psihološkog spola tinejdžera, mladića.

M. Higling M. "Kako razgovarati s djetetom o seksu" Dijete predškolske dobi, prema autoru, treba znati: nazive spolnih organa - penis (penis), testisi, skrotum, anus (anus), vulva, stidne usne. , vagina, klitoris, maternica, jajnici; da do začeća dolazi kada se sperma (sperma) muškarca spoji s jajnom stanicom žene kao rezultat spolnog odnosa; da beba raste u maternici; da je dijete rođeno kroz vaginu; osnovne informacije o menstruaciji i noćnim izlučevinama kao čistim i zdravim procesima; da ne možete pokupiti kondome. "...znajte da je najbolje mjesto za razgovor s djecom između 10 i 20 godina u autu gdje vaši slušatelji nemaju kamo otići." Budite pametni u izboru literature o seksualnom odgoju! Zapamtite, dijete ne samo da ima pravo znati, već i pravo ne znati!

Zanimanje za spolovilo Prvo se javlja kada se beba od 7-9 mjeseci, koja ostane bez pelena, odjednom počne zanimati za svoje tijelo. Pupak, trbuh, genitalije - sve se to ispituje i opipava s velikom pažnjom. Kasnije, uživajući u dodiru, dijete može ponoviti ove radnje. Zadatak roditelja nije grditi dijete, stvarajući negativan stav prema svemu što je povezano sa genitalijama (au budućnosti i seksualnim odnosima), već pokušati preusmjeriti njegovu pozornost na nešto drugo.

Podsjetnik za roditelje ŠTO UČINITI: Odvratiti dijete od radnji, navika. Ako je dijete nervozno ili pod stresom, grlite ga češće, budite blizu, pokušajte usmjeriti djetetovu pozornost na igre, komunikaciju. NI U KOJEM SLUČAJU: Nemojte grditi ili zabranjivati. Riječi “nemoj to raditi” impliciraju da dijete mora kontrolirati svoje postupke, što možda još ne može. Nemojte se rugati navici, nemojte je ismijavati - to ne samo da može pogoršati problem, već i izazvati nepovjerenje djeteta u odrasle, nevjericu u njihovu pomoć, podršku i ljubav.

Faze spolnog odgoja 2. Faza (osnovnoškolska dob): uzeti u obzir fiziološke i psihološke karakteristike dobi i spola (stereotipi odgoja dječaka i djevojčica). 3. Faza (pubertet): spolni odgoj treba biti izuzetno delikatan, uzimajući u obzir, prije svega, promjene u tijelu koje se događaju u ovom trenutku, kao i osobne kvalitete tinejdžera.

“Do ispita je ostalo još 2 mjeseca, a moj sin se zaljubio. Što uraditi?" (s roditeljskog foruma) Udomitelji bi trebali znati da dječaci i djevojčice postaju iznimno zaljubljivi kako stare. Dječaci počinju lošije učiti, postaju nestašni i razdražljivi. U spolnom odgoju dječaka i mladića ne treba zaboraviti na potrebu održavanja muškog autoriteta.

Kako bi roditelj trebao reagirati? Bez obzira na dob, osjećaj djeteta (međutim, kao i svaka osoba) treba tretirati pažljivo i taktično. Ne biste trebali pitati, iznuđivati dijete ili tinejdžera o njegovim iskustvima, čak i ako neka znatiželja i tjeskoba ometaju vaš miran san. Također, nemojte se zanimati za ovo pitanje, uključujući prijatelje, kolege iz razreda, poznanike u razgovor. Takvo ponašanje tinejdžer doživljava kao uplitanje u njegov osobni život, u kojem će ga slučaju nastojati zaštititi.

Kako bi roditelj trebao reagirati? Najbolje što udomitelj može učiniti je podijeliti djetetove osjećaje. Za početak, možete nenametljivo primijetiti njegovo promijenjeno stanje: “Izgledaš sretno”, “Oči ti sjaje”; “Kako te je lijepo vidjeti u takvom raspoloženju!”. Devalvacija izbora objekta ljubavi, pokušaji da vam se otvore oči dat će suprotan rezultat: tinejdžer će, definirajući vašu poziciju kao neprijateljsku, pokušati održati odnos s osobom koja mu se sviđa unatoč vašim naporima.

Za roditelja je važno: izražavati svoje mišljenje na neutralan način, naglašavajući prednosti (obavezno!) i slabosti objekta simpatije; ne davati nikakve ocjene; naglasiti da pravo izbora ostaje na tinejdžeru. Budući da je odgovoran za svoje izbore, tinejdžer će mnogo realnije procijeniti situaciju. Ako je objekt naklonosti tinejdžera samo prijetnja, na primjer, aktivno korištenje alkohola ili droga, tada prije nego što poduzme bilo što, roditelj bi trebao saznati što privlači vaše dijete kod te osobe.

Pitanja spolnog odgoja udomljenog djeteta povezana su s rješavanjem niza problema: 1. Spolnu problematiku u udomiteljskoj obitelji treba promatrati u jedinstvu s pitanjima higijene, a spolni i higijenski odgoj - u jedinstvu s odgojem djeteta. moralnost. 2. Spolni odgoj i obrazovanje posvojenog djeteta trebaju biti organski utkani u sustav društvenih spoznaja. 3. U udomiteljskoj obitelji potrebno je razviti sustav predodžbi o ispravnom i mogućem, ne samo o pravu da se nešto zna, već i o pravu da se nešto ne zna, na temelju tradicije odnosa prema rodnim pitanjima, izvornost naše kulture. 4. Odredite posvojiteljima o čemu razgovarati zajedno s udomljenikom, a o čemu nasamo.

Oko 40% ruskih tinejdžera redovito se susreće sa slikama seksualne prirode na internetu. Prema studiji Zaklade za razvoj interneta, 40% Rusa u dobi od 9 do 16 godina naišlo je na slike seksualne prirode na internetu. U isto vrijeme, 6% ih je vidjelo svakodnevno, a 7,6% - jednom ili dvaput tjedno. Studija također pokazuje da se 33% tinejdžera susreće sa seksualnim slikama na društvenim mrežama. Stanovnici internata počinju koristiti internet kasnije od svojih vršnjaka i nisu spremni na takve opasnosti.

Vjeruje se da je najvažnija i bliska osoba odrastajućeg tinejdžera majka, a uloga oca u seksualnom odgoju djece još uvijek je jako podcijenjena. (otac se smatra samo kriterijem "potpunosti" obitelji ili izvorom financiranja obitelji). Istraživanje o ulozi oca u oblikovanju seksualnog ponašanja adolescenata: Rezultati analize su pokazali da utjecaj oca igra veliku ulogu u oblikovanju seksualnog ponašanja adolescenta, paralelno s utjecajem majke. Najizrazitiji utjecaj na sazrijevanje adolescenata imali su povjerljivi razgovori s očevima o spolnom životu, dok je manji utjecaj imao očev osobni stav prema spolnom odgoju. Općenito, pod utjecajem očevih savjeta, adolescenti kasnije započinju spolnu aktivnost i postaju izbirljiviji u seksualnim odnosima. Ova djeca također imaju manje tinejdžerskih trudnoća i spolno prenosivih infekcija. Štoviše, ova ovisnost vrijedi za adolescente obaju spolova.

Svaki drugi tinejdžer prepoznaje roditelje kao primjer ponašanja u seksualnom životu Svaki drugi tinejdžer prepoznaje roditelje kao primjer ponašanja u seksualnom životu Primjer ponašanja u intimnom životu za djecu uopće nisu vršnjaci, već roditelji, tvrde kanadski znanstvenici . “78% majki vjeruje da njihova djeca svoje znanje o seksu crpe iz iskustva prijatelja. Nedostatak pažnje oca, prema njihovom mišljenju, negativan je čimbenik u seksualnom odgoju adolescenata. Prema rezultatima nacionalnog istraživanja, 45% adolescenata svoje roditelje prepoznaje kao primjer ponašanja u svom seksualnom životu. Samo 32% smatra svoje prijatelje autoritetima na ovom području, a 15% uči od poznatih osoba i zvijezda.

Većina adolescenata kojima su roditelji seksualni autoriteti žive u obiteljima u kojima se otvoreno razgovara o seksualnim pitanjima. Također, adolescenti iz takvih obitelji bolje su informirani o rizicima vezanim uz nezaštićeni spolni odnos i posljedicama zaraze spolno prenosivim bolestima. “Dobra komunikacija unutar obitelji, a posebno o seksualnim temama, povezana je s odgovornijim ponašanjem kod adolescenata”, napominju znanstvenici sa Sveučilišta u Montrealu.

Budite primjer svom djetetu – odnos roditelja u obitelji može postati prototip modela ponašanja posvojenog djeteta. Na temelju obiteljskog iskustva izgradit će odnose sa suprotnim spolom. Ako se roditelji vole, a uz to znaju otvoreno, bez sramežljivosti izraziti svoje osjećaje (zagrliti se i poljubiti, dati komplimente), tada će se i dijete osjećati slobodno i opušteno.

Psihoseksualna identifikacija počinje od trenutka rođenja, kada se utvrđuje spol novorođenčeta i potom se odgaja s odgovarajućom dobi. No, čak ni svijest o vlastitoj pripadnosti ne otklanja pitanje pred tinejdžerom: "Koliko sam ja punopravan dječak / ili djevojčica?" Ovo se pitanje javlja kod djeteta pod utjecajem odraslih i vršnjaka oko njega. Ovo je pitanje posebno akutno za onu djecu čiji izgled ne odgovara stereotipu. Pri tome je posebno važno razdoblje sazrijevanja i godine koje slijede neposredno nakon njega. Postati odrasla osoba znači, posebice, postati muškarac ili žena. Diferencijacija sekundarnih spolnih obilježja dopunjena je paralelnim procesom psihičke diferencijacije (sposobnosti, interesa, stila ponašanja itd.). Ni u jednoj drugoj dobi psihološka razlika među spolovima nije tako oštro i ustrajno naglašena kao u adolescenciji i mladosti. Tinejdžer je jako zabrinut koliko njegov karakter, njegov izgled i ponašanje odgovaraju stereotipnim idejama o "muškosti" i "ženstvenosti" prihvaćenim u društvu u cjelini ili u njegovoj neposrednoj okolini. Promjene u građi tijela i sekundarnih spolnih obilježja igraju ulogu iznimno važnog društvenog simbola: označavaju i odraslu dob i spol. Otuda - povećana osjetljivost i interes tinejdžera za svoje tijelo i tijelo svojih vršnjaka, a istovremeno sramežljivost i sramežljivost.

Uzbudljiva iskustva uzrokovana su samim procesom puberteta. Tinejdžeri i mladići pravi su robovi „norme“. Uvjereni su da postoje ili trebaju postojati univerzalna pravila za sve prilike i jako se boje da će na neki način zaostati za svojim vršnjacima. Ali njihove ideje o "seksualno prikladnom" izgledu često su nerealne i prenaglašene. Uspoređujući se s poznatim sportašicama i filmskim glumicama, često su sklone podcijeniti vlastiti izgled.

U razdoblju puberteta najveći je broj slučajeva tzv. dismorfičnog sindroma (strah od tjelesne mane), koji obično nestaje s godinama, ali može ostaviti psihičke posljedice poput sramežljivosti. sumnja u sebe itd.

Kod djevojčica je odnos između stope puberteta i emocionalne stabilnosti složeniji. Rano sazrijevanje često im uzrokuje psihičke poteškoće, nevoljno odvajanje od vršnjaka (za razliku od dječaka, kojima povećava šanse za vodstvo). Otuda - povećana sramežljivost, sumnja u sebe, ponekad želja da se "prikriju" previše očiti znakovi seksa, da se očuva djetinjasta jednostavnost drugarskih odnosa s dječacima itd. Ali to nipošto nije opće pravilo. Najnoviji podaci pokazuju da ubrzane djevojčice, poput dječaka, brzo prolaze testove "teške dobi".

Prirodni pratilac i posljedica puberteta je pojava seksualne želje, seksualnih fantazija i interesa. Ovaj proces nije potpuno isti za dječake i djevojčice. Prvi je karakteriziran takozvanom fazom mladenačke hiperseksualnosti koja počinje već u adolescenciji i traje 2-3 godine nakon početka puberteta. Ovu fazu karakterizira povećana seksualna ekscitabilnost i brzi razvoj relevantnih interesa i fantazija. Ali sve je to vrlo individualno.

Važna značajka adolescentske seksualnosti je njezina "eksperimentalna" priroda. razvoj zdrave seksualnosti odrasle osobe složen je i kontroverzan proces. Otkrivajući svoje seksualne sposobnosti, tinejdžer ih istražuje iz različitih kutova. Ni u jednoj drugoj dobi ne postoji toliki broj slučajeva odstupanja u spolnom ponašanju kao u dobi od 13-16 godina. Od odraslih je potrebno veliko znanje i takt kako bi razlikovali doista alarmantne simptome koji zahtijevaju liječničku intervenciju od njima izvana sličnih, ali za ovu dob raširenih i prirodnih oblika spolnog "eksperimentiranja" (razne vrste genitalnih igrica), na koje ne treba usmjeravati pozornost. kako ne bi nehotice nanijeli psihološku traumu tinejdžeru, usađujući mu ideju da "nešto nije u redu".

Tinejdžerska i mladenačka masturbacija je statistički najmasovnija. Prema suvremenim konceptima, masturbacija (masturbacija) u adolescenciji obično je u prirodi samoregulacije spolne funkcije. Pomaže smanjiti povećanu seksualnu razdražljivost i bezopasan je.

Naravno, čimbenike koji izazivaju seksualno uzbuđenje kod adolescenata treba izbjegavati, ali alarmantni bi trebali biti samo oni slučajevi kada masturbacija postaje opsesivna i negativno utječe na dobrobit i ponašanje adolescenta. Štoviše, u ovom slučaju onanizam nije toliko uzrok loše socijalne prilagodbe koliko njezin simptom i posljedica. Ranije, kada se masturbacija smatrala uzrokom nedruštvenosti i izoliranosti tinejdžera, svi su napori bili usmjereni na to da ga se odvikne od te navike. Rezultati su obično bili zanemarivi, pa čak i negativni. Sada postupaju drukčije, nastojeći taktično poboljšati komunikativne kvalitete tinejdžera, pomoći mu da zauzme prihvatljiv položaj u društvu svojih vršnjaka i osvojiti ga zanimljivom kolektivnom igrom. Kako iskustvo pokazuje, ova pozitivna pedagogija mnogo je učinkovitija.

Glavni psihološki problem adolescentske seksualnosti je prevladavanje jaza između njezinih senzualno-erotskih i romantično-uzvišenih aspekata. Mladenački san o ljubavi i sama slika idealnog voljenog ljubavnika često su deseksualizirani, izražavajući prije svega potrebu za emocionalnim tipom. u isto vrijeme, tinejdžer doživljava uzbudljiva erotska iskustva. za koju je psihički nespreman i koju pokušava "prizemljiti", "spustiti" uz pomoć prljavih priča i masnih anegdota. U isto vrijeme, "prljavi" seks i "uzvišeni" ideal lijepe ljubavnice mogu koegzistirati u glavama jedne te iste osobe.

Tinejdžerski cinizam ne može nego oduševiti odrasle. Ali odgajatelj bi trebao biti zabrinut ne samo za one koji vode "prljave razgovore", već i za one koji tiho slušaju: ovi momci, nesposobni izraziti nejasne osjećaje koji ih uzbuđuju, ponekad se pokažu najdojmljivijima i najranjivijima. Ono što drugi iskaču ciničnim riječima, to je pretočeno u duboke, postojane fantastične slike. Kao psihološka zaštita u ovom slučaju može poslužiti asketizam - naglašeno prezriv i neprijateljski stav prema svakoj osjetljivosti koja se tinejdžeru čini prizemnom i prljavom. Ideal takvog tinejdžera nije samo kontrola nad osjećajima, već njihovo potpuno potiskivanje. Drugi tipičan obrambeni stav mlade osobe je intelektualizam: ako se "asket" želi osloboditi senzualnosti, jer je ona "prljava", onda je "intelektualcu" to "nezanimljivo". Sami zahtjevi moralne čistoće i samodiscipline, bez sumnje. su pozitivni. ali njihova hipertrofija povlači za sobom umjetnu samoizolaciju od drugih, aroganciju, netrpeljivost, koji se temelje na strahu od života. Erotska iskustva i ljubav mlade ljude suočavaju s mnogim pitanjima - od jednostavnog rituala udvaranja do najdubljih problema moralne samodiscipline i odgovornosti. U rješavanju ovih problema potrebna im je pomoć i iskustvo starijih.

Psihologija spolnog odgoja u različitim dobnim dobima

Učinkovitost spolnog odgoja ovisi o uzimanju u obzir rodno uvjetovanih karakteristika razvoja djeteta u svim dobnim fazama, počevši od najranijeg. U prvim godinama života od posebne je važnosti diferenciran odnos roditelja prema djetetu, tj. tretirajući ga točno kao dječaka ili djevojčicu.

Psihološka promatranja pokazala su da iste značajke izgleda i ponašanja djeteta, ovisno o spolu, uzrokuju dijametralno suprotne reakcije kod odraslih. Roditelji djevojčica mnoge osobine ponašanja koje nalaze kod svojih kćeri smatraju ženstvenim (ženstvenim), a dječaka - iste osobine mišićavim (muškim). S novorođenim djevojčicama majke više razgovaraju, a dječaci više vježbaju; očevi više razgovaraju sa svojim novorođenim sinom nego sa svojom kćeri. Te razlike, koje su posebno uočljive u ponašanju roditelja s prvim djetetom, pokazuju da gotovo od početka života dijete i roditelji određuju ponašanje jedno drugoga: spol se očituje i formira ne samo kao svojstvo u razvoju, već i kao osobina koja se razvija. sustav odnosa.

Muškarac i žena su biološki i psihološki različiti po svom mjestu i ulozi u najsloženijem prirodnom sustavu produžetka ljudskog roda. Psihofiziološka konstitucija čovjeka predodređuje njihovu veću spremnost na ekstremne, rizične situacije, potrebu za rizikom, promjenama u sebi i drugima te postizanje raznih ciljeva. Situacije u kojima je potrebna potpuna mobilizacija, s nedostatkom vremena za donošenje odluke, s nekoliko dinamičnih objekata za pozornost, dopuštaju čovjeku da se mobilizira, da pokaže potencijalnu energiju. Žena, koja ima slabiju vrstu živčanog sustava, sklona je izbjegavati, a ne težiti takvim uvjetima i životnim situacijama. No, s druge strane, ona je više prilagođena delikatnom, mukotrpnom i monotonom radu, koji zahtijeva koncentraciju sve pažnje na jedan objekt (na primjer, na bebu). Takve su razlike objektivno dovele do nastanka povijesno muških i ženskih uloga i zanimanja.

Diferencirano, individualno obrazovanje dječaka i djevojčica u skladu s idealima muškosti i ženstvenosti temelji se na podjeli obiteljskih uloga između majke i oca. Osnova spolnog odgoja je osobni primjer roditelja, njihovi postupci i izjave koje dijete svakodnevno promatra. Ako se ideal muškosti i ženstvenosti formulira samo riječima (naime, na to se učitelji najčešće moraju ograničiti), a zapravo se ni majka ni otac ne približavaju mjerilima muškosti i ženstvenosti, dijete u većini slučajeva praktički ne nauči potrebne uzorke.

Pravilan spolni odgoj temelji se na isticanju pozitivnih i nadoknađivanju negativnih osobina muške ili ženske psihofiziološke konstitucije, prirodnog temperamenta. Istovremeno, suprotnost spolova, isticanje prividnih prednosti, apsolutno je neprihvatljivo.

Formiranje rodnih stereotipa nije posljedica samo utjecaja odraslih; u tom smislu djeca rano postaju "učitelji" jedni drugima. U vrtiću najveći broj reakcija odbijanja od strane vršnjaka zaslužuju ona djeca čije ponašanje ne odgovara rodnoj ulozi.

Spolni odgoj djeteta predškolske dobi trebao bi uključivati upoznavanje s elementarnim informacijama o spolnim razlikama i rađanju. Ali još je važnije iskustvo „neseksualne“ ljubavi prema roditeljima i vršnjacima – ključ moralnosti u odrasloj dobi.

Djetetova svijest o svom spolu počinje činjenicom da ono nauči razlikovati spol drugih ljudi.

Spoznaja o vlastitom spolu u potpunosti se razvija do treće godine, jer dijete postaje svjesno svog "ja" (ti si dječak, ja sam djevojčica).

U dobi od 2-4 godine dijete je posebno aktivno u “seksualnoj radoznalosti”, tj. želji da gleda i opipa svoje spolne organe. Činjenica je da svijest o vlastitom "ja" nužno uključuje, u normi, i svijest o vlastitom spolu. A spol je najvažnija jezgra formiranja ličnosti, a samim tim i formiranja standarda pravog muškarca i žene kod djece. I u svakoj određenoj dobi dijete treba imati razumijevanje o suštini spolnih razlika koje odgovara njegovoj razini razumijevanja. Dijete mora svjesno shvatiti značenje svog spola i poštovati suprotni spol. Dakle, već kod malog dječaka potrebno je razviti poštovanje prema ženi, a djevojčicu je potrebno naučiti ponašati se u skladu sa svojim spolom.

Polazak u školu označava početak nove ključne faze seksualnog odgoja. Odnosi s vršnjacima suprotnog spola postaju intenzivniji. Učitelj stječe posebnu ulogu kao autoritativni nositelj znanja i obrazaca ponašanja. U suvremenoj školi većina profesora su žene, što umnogome određuje specifičnosti školskih zahtjeva koji su praktički usmjereni na ženski stil ponašanja. Djevojke su stoga u povoljnijem položaju. U školu dolaze nešto emocionalno zreliji, s razvijenijom finom kretnjom prstiju, skloniji su vođenju prema mišljenjima i stavovima odraslih prema njima, točniji i tiši, manje kritični i agresivni od dječaka. Stoga postoji mnogo veća vjerojatnost da će ispuniti uvjete za idealnog učenika od dječaka. Osim toga, njihov stil ponašanja bliži je i razumljiviji učitelju. Kao rezultat toga, uz prešutnu podjelu razreda na jake i slabe učenike, potonje, u pravilu, predstavljaju gotovo isključivo dječaci, što ne mora biti povezano s njihovim mentalnim sposobnostima. Ova situacija nije dobra ni za djevojčice, koje od prvih koraka stječu osjećaj neopravdane nadmoći nad dječacima.

Uloga spolnog odgoja raste kada dijete dođe u adolescenciju, čije je središte pubertet. Zadaće spolnog odgoja u ovoj fazi uključuju ispravan odgovor na spolno uvjetovana ponašanja, pripremu dječaka za mokre snove, a djevojčica za menstruaciju. Razdoblje puberteta povezano je s formiranjem erotskih osjećaja, seksualnih potreba, seksualnog samopoštovanja. Tinejdžera karakterizira neusklađenost ljubavnih i erotskih osjećaja, strahovi o svojoj seksualnoj inferiornosti. Spolnim odgojem u ovom razdoblju rješavaju se problemi općeg razvoja ličnosti i pripreme za život u vlastitoj obitelji te se osigurava spolni odgoj. Prešućivanje problema seksa u biti potkopava ideju harmoničnog obrazovanja, koja je strana propovijedanju asketizma. Tinejdžera, naravno, treba zaštititi od manifestacija nemoralizma u području seksualnih odnosa (posebice svih vrsta pornografije), ali ne toliko uz pomoć zabrana i kazni, koliko dovođenjem u njegove osjećaje i svijest da nije loša spolnost sama po sebi, nego njezino svođenje na fiziološke funkcije i uživanje u njima. Jamstvo protiv ranih i povremenih spolnih odnosa nije zabrana, već formiranje društvene odgovornosti, koja omogućava osobi da predvidi posljedice svojih postupaka i da odnos spolova doživljava prvenstveno kao osobni.

Važan aspekt spolnog odgoja je spolni odgoj. Iskustva zemalja u kojima se to široko prakticira pokazuju da taktično i pravovremeno informiranje o problemima rodnih odnosa u načelu ne povlači za sobom negativne promjene u seksualnom ponašanju adolescenata i mladića. Ova činjenica opovrgava postojeće strahove da osviještenost po pitanju seksa vodi u promiskuitet. Spolni odgoj, započet u ranim fazama formiranja ličnosti, anticipira prirodni interes za te probleme koji se javljaju kod djece i spašava ih od mnogih zabluda i trauma. Pomaže u sprječavanju različitih odstupanja u psihoseksualnom razvoju, prepuna naknadnih seksualnih poremećaja i nesklada u obiteljskim odnosima.

Dijete je spolno biće od rođenja. Posebno uživa u sisanju dojke i fizičkom kontaktu s roditeljima, istražuje svoje tijelo i pronalazi erogene zone. Odnos djeteta prema tijelu, tjelesnom užitku, seksu i reprodukciji umnogome će ovisiti o tome kakav će mu model reakcije na sve te pojave predstaviti odrasli. Puno se informacija prenosi neverbalno i prema samim zadanim postavkama - uostalom, svaka zadana vrijednost je vrlo puna. Djeca odlično osjećaju kako neke stvari čine roditelje napetima. Roditeljski odnos prema tijelu upijaju dodirom – budući da su ih nosili u naručju, mazili, kupali, grlili. Roditeljske reakcije čitaju po mikrogestikama, izrazima lica, kao i po mikromirisima hormonskog podrijetla koji odražavaju naša emocionalna stanja i nesvjesno ih percipiramo. A ako mama i tata koji se ljube nervozno poskakuju na iznenadnu pojavu djeteta, ako ignoriraju određena pitanja i žure prebaciti djetetovu pozornost s dva smiješna psa na lirski krajolik, onda najvjerojatnije, u starijoj dobi, tijekom nasumičnih scena u krevetu na TV-u, dijete će otrčati u kuhinju popiti vode. I u budućnosti će se morati potruditi da seksualnu sferu percipira slobodnije i radosnije.

Prema zapažanjima psihologa, ako roditelji nemaju posebnih seksualnih kompleksa, djeca također percipiraju ovo područje vrlo prirodno i smireno.

Vrlo je važno djecu upoznati s fiziologijom, sa "znanošću o tijelu". Možda nikada neće imati odnos, ali će uvijek imati tijelo o kojem se moraju brinuti, a spolna higijena nije ništa gora od higijene hrane. Reći djeci da do začeća dolazi kao rezultat snošaja nije isto što i učiti ih kako imati spolne odnose. Seks i spolni odnos je aktivnost samo za odrasle. I mnoga djeca su vrlo sretna kad to čuju i odgovaraju: "Ja to nikada neću učiniti."

Kako biste bolje razumjeli dijete, a ujedno i ono vas, dajte mu “za opći razvoj” da proba kapljicu vina ili malo popapri hranu u svojoj žlici. Dijete će se naborati: što odvratno! A kako ga vi odrasli jedete i pijete? I još uvijek vam se sviđa? Samo nekakvi izvanzemaljci, - mogao je rezimirati čovječuljak. Otprilike na isti način on upućuje na informacije da se odrasli "povezuju s pisama". To je nehigijenski... i glupo. Iako se na ovu informaciju želite nasmijati, odrasli to rade. A ako oni to smatraju normalnim i ne osjećaju puno srama ili krivnje, informirajući dijete o tome (a dijete lako prepoznaje roditeljsku napetost), onda se to može uzeti u obzir. Ne razumijem - tako je lako zapamtiti

O seksu dijete prvi put ne saznaje kada počne postavljati pitanja "odakle sam došao", već kada majka i otac stoje zagrljeni iznad kreveta djeteta. Kada se ne srame svoje nježnosti i privrženosti, žudnje jedno za drugim. Kao što izreka kaže, najbolje što otac može dati svojoj djeci je da voli njihovu majku. Dijete u određenom trenutku počinje uočavati odnose spolova i uloga, pripisivati se određenom spolu, te u vezi s tim postavlja pitanja.

U pravilu, u dobi od 1,5 - 2 godine, beba počinje proučavati svoje tijelo i "dolazi" do intimnih područja, počinje ih dirati, povlačiti, maziti, što njegove roditelje čini vrlo nervoznima. Za bebu je interes za seks i sve što je s njim povezano sasvim prirodna stvar. Ne prave razliku između vlastite ruke, noge, guzice i genitalija. I proučavajući sebe, dijete ne može zanemariti osjetljive dijelove svog tijela. Nemojte sprječavati dijete da zadovolji svoje interese i nemojte se fokusirati na to. Ako se ne objesite, tada će, proučavajući značajke vašeg tijela, beba prenijeti svoj interes na nešto drugo, na primjer, na strukturu tijela vršnjaka suprotnog spola.

O tome što prethodi rođenju i kako se sve događa, dijete počinje razmišljati u dobi od 3-4 godine, u dobi "zašto". Ako se vaš trogodišnji sin pita zašto ide na WC drugačije od djevojčice, možete biti sigurni da se razvija primjereno svojoj dobi i da je umjereno radoznao. Otprilike u ovoj dobi djeca počinju razlikovati jedno drugo po spolu. Treba iskoristiti trenutak kada beba pita za sakrament rođenja. Inače, odgovor će pokušati dobiti iz drugih izvora – od filmova do “eksperimentalnih igara” s drugom djecom.

Kad dijete pita: kako sam se ja pojavio, kako i odakle moj brat, mačići, ribice, tu se ne radi toliko o spolnim stanicama, oplodnji i porođajnom kanalu, koliko o tajni života, o duši. . "Odakle sam došao? - uostalom, isprva me nije bilo. Zapravo. Što mi je dopustilo da se pojavim?" A kada se, ipak, upuštamo u priče o tome kako je sin ili kćer izrastao iz male bebe u toplom majčinom trbuščiću, možda se prije svega vrijedi prisjetiti i pokušati progovoriti o sili koja je toj bebi omogućila da stekne uporište u želucu i početak rasta . Tako da beba zna da je u početku bila ljubav, želja za životom i davanjem života, želja za rastom i brigom. I zašto? - ali zato što je ovo naš, ljudski način života na zemlji, drugačije neće ići. Samo vi možete objasniti svom djetetu da je misterij podrijetla ljudskog života prekrasan. Da je sav život izgrađen na ljubavi. I da postoje pitanja o kojima je bolje razgovarati ne u krugu prijatelja, već s vama, roditeljima. Jer ste ga sami rodili, što znači da imate Iskustvo i moći ćete o svemu pouzdano reći ... Priče: Sjećam se da sam kad sam imala 5 godina pitala mamu: "Maaam, odakle si me izvukla?" - Mama je zakolutala očima i odgovorila: "Kupila sam te u dućanu!" - "Kako?? - kažem, - otišao sam i kupio ?? Postoje li neke posebne trgovine? Nikad nisam vidio nešto ... "-" A ovo su trgovine samo za odrasle, "-" Ahh ... "- ali i sam mislim: vau - kupio sam to u trgovini. A Lesha, moj brat? Kao nekakva kobasica. Je li izabrala sama ili s tatom? A zašto baš ja... Imao sam sreće - ipak je netko bio u dućanu i ostao sjediti na polici. Je li bila sretna sa mnom? Ili ga odmah poslovno ubacio u torbu.

Tjelesni užitak dostupan je djetetu od rođenja. A kad savlada govor, pokušava o njemu razgovarati. O onome što ga uzbuđuje govori na svoj način, ukazujući na one dijelove tijela koji su povezani s nejasnim zadovoljstvom. Naravno, trogodišnja beba ne može prestati razmišljati i reći: „Čudno - osjećam nalet snage, ugodan svrbež i golicanje u predjelu penisa kad se igram s njom, a u predjelu anusa kad mama pere mi dupe...” Ali dijete to daje, na primjer, u obliku veselih zadirkivanja, crteža ili rukotvorina.

Nejasne seksualne fantazije uzbuđuju dijete od najranije dobi, one su važan dio odrastanja, pomažu u otkrivanju i razvoju vlastitog seksualnog identiteta, vitalnog dijela njegovog "ja". I već u vrtiću, djeca su sposobna za "istančan erotski osjećaj". Pa neka djeca maštaju – uostalom, maštarije povezane sa genitalijama zauzimaju im vrlo malo mjesta. A kada dijete shvati da i odrasli imaju neko čudno zadovoljstvo vezano uz te zone, ono se smiruje od spoznaje – ne nužno jasne – da ima “sve kao kod odraslih”, odnosno da je sve u redu.

Kada dijete izgovori ili prikaže predmet svoje specifične znatiželje, ono nalazi odušak za svoju dječju seksualnu energiju. Stoga ga nemojte žestoko grditi zbog korištenja "analno-genitalnog" rječnika i pokazivanja interesa za to područje. U protivnom moguće je potisnuti, iskriviti tijek dječje spolnosti – i tada će ono već teško nalaziti izlaz za sebe, moguće se pretvarajući u razne oblike okrutnosti, pa i one usmjerene prema sebi. Najbolje je nježno, ali ustrajno objašnjavati da je nepristojno, neprihvaćeno, ružno razbacivati se “kakicom” i “peepsom”. Baš kao hodanje gologlavo pred strancima, javno slanje svojih potreba ili čačkanje nosa pred svima. U svemu tome nema ništa loše i loše, ali to su intimne stvari, ne tiču se ljudi sa strane.

Za mlađe školarce i adolescente, za razliku od vrtićaraca, ova je tema već jasno naznačena i oduzima mnogo više vremena. Stoga budite spremni za nove neobične pojave povezane sa starenjem. Erotski folklor, posuđen uglavnom od starije ili "prosvijećenije" djece u školi, u dvorištu, u ljetnom kampu, uči djecu teoretskim temeljima seksualnog života, koji se, kada se recitiraju, u djetinjstvu percipiraju kao sama erotska praksa ili pristupi njoj . Mnogoj djeci to izgleda smiješno i smiono, recitacijom se „ispuštaju“, pronalaze odušak bezradnoj čežnji i oblik protesta. Stoga nema smisla oduzimati djetetu "posljednju radost" i moralno udarati po usnama za takve stihove, opscene anegdote ili upotrebu opscenosti, ako slučajno sve to čujete od njega. Ali u svakom slučaju, dječji erotski folklor je fenomen vezan uz dob, što znači da je privremen.

Neku djecu nepristojne pjesme, šale i psovke zaobilaze ili ih se barem ne drže. Ali u isto vrijeme, mnogi mladi probude poseban interes za erotske slike. Ovdje se ne radi o pornografiji, već o fotografijama ili crtežima koji utjelovljuju lik erotsko-romantičarskog junaka (koji treba postupno zamijeniti roditelje iu paru s kojim se nalazi dijete) ili erotskih situacija koje pobuđuju osjećaje i maštu. dijete. Tako se na zidovima dječjih soba pojavljuju posteri i isječci iz časopisa s novim herojima i junakinjama. Gledanje erotskih slika u biti zamjenjuje praksu. Dakle, plakat s nekakvom grupom "Korijeni" na zidu je "svetinja" i ne podliježe kritici.

Neka djeca sa željom za dosljednošću radije se upoznaju s temom seksa na materijalu svih vrsta enciklopedija, medicinskih kartona i fotografija. Proučavajući posebne knjige, shvaćaju što im se događa, koje se mogućnosti otvaraju pred njima, kako su im genitalije raspoređene i što treba učiniti kako ne bi ..., i kamo pobjeći ako .... Takvo se čitanje također doživljava kao priprema za vježbanje i vrlo je umirujuće, uklanjajući prirodni tinejdžerski erotski svrbež. I premda neće svako dijete s entuzijazmom uzeti treći tom udžbenika za sveučilišta s odjeljcima o reprodukciji (ili bolje rečeno, pustiti kasetu sa švedskom pornografijom dok nitko nije kod kuće), ali u svakom slučaju, "Enciklopedija seksa" Life for Teens" u vašem domu sasvim sigurno neće biti suvišan.

Što se pornografije tiče, ona u nježnoj adolescenciji kod djeteta još uvijek ne pobuđuje veliki interes, a ako upadne u oči, koristi se više kao zanimljiva informativna tablica (tipa: “i ovo se događa”) nego kao erotski stimulans . Ali kako sazrijevaju, pornografija privlači sve više pozornosti, a 13-14-godišnji tinejdžeri mogu se sa zanimanjem penjati po pornografskim stranicama - posebno kako bi stvorili ideju o strukturi organa suprotnog spola i tehničkim raznolikost spolnih odnosa. Što se tiče gledanja erotskih kazeta, najidealnija opcija je ne skrivati od njih takve filmove, ne zabranjivati pričanje o njima i ne sramiti tinejdžere zbog toga. Žudnja za erotskim informacijama u razdoblju tinejdžerske hiperseksualnosti prirodna je, a ako nametnete svoj roditeljski veto, klinci će gledati film s prijateljima - pa čak i uz njihove ne uvijek uspješne komentare. Tako da je najbolje u tom smislu da djeca koja rastu takve filmove gledaju ZAJEDNO SA RODITELJIMA. U inozemstvu na kazetama ove vrste često piše upravo ovako: "Zabranjeno je gledati tinejdžere u odsutnosti roditelja." Međutim, zajedničko gledanje takvih filmova s djecom tinejdžerske dobi može se preporučiti samo onim roditeljima koji su sigurni u adekvatnost svoje reakcije. Uostalom, upravo su zato roditelji potrebni na ovom gledanju kako bi dali zdravu ocjenu svemu što se događa i odgovorili na pitanja koja su se pojavila.

Adolescencija je jedno od najtežih životnih razdoblja: to je vrijeme hormonalnih bura koje za sobom povlače i emocionalne oluje, vrijeme stalnih promjena i pokušaja razumijevanja tog novog sebe. U tom razdoblju dijete već jasno počinje shvaćati da mama i tata uopće nisu bogovi. Upravo u ovoj dobi čovjek često tone u takve dubine očaja i usamljenosti koje prije nije dosegao niti će ih doseći kasnije: događa se da mnogo mjeseci puberteta dijete živi kao u snu, ali onda može jednostavno se ne sjećati ovih užasa odrastanja. I upravo u tom razdoblju njegova seksualna želja dobiva oblik, a također - zbog prirodnog rasta - postoje očite mogućnosti za njezino ostvarenje.

A kako bi se dijete pripremilo za ovo teško razdoblje, vrlo je važno usaditi mu misli o savršenoj prirodnosti i poželjnosti promjena povezanih s dobi, fizičkih i psihičkih. Djeca se iz nekog razloga stalno raduju svom rastu, vidljivom po oznakama na sobnom visinomjeru, kasnije se, na sugestiju roditelja, ponose gubitkom mliječnih zuba, ali kada je u pitanju shvaćanje njihovog spolnog razvoja i pojava novih dlačica i izbočina, kao i očitijih, pozivajućih želja, - dijete često ostaje samo sa svojim stidom. A ponekad i strah ili protest. Zato kada s djecom razgovarate o posebnostima njihova odrastanja, uvjerite ih da je to dobro i ispravno, iako im je čudno. Tako da dijete promjene doživljava s određenom spremnošću, a ne kao nužno zlo. Svijest i prihvaćanje promjena može skinuti određeni psihički teret s ramena tinejdžera, a za tinejdžera takvo rasterećenje puno vrijedi.

Tinejdžeri žele da poštujete njihove priče i da "saslušate do kraja priče prije nego što prekinete". Ako je ovo priča o prijatelju koji je učinio nešto glupo ili opasno, pokažite suosjećanje prije osude; Nešto poput: "O, jadniče, kako se to moglo dogoditi? I što će sad biti s njim?" Upamtite da ako vas vaš tinejdžer pusti u svoj život, onda je to najveći kompliment koji vam može dati. Previše tinejdžera pati zbog odsustva odrasle osobe koju poštuju, koja je uvijek tu za njih i može ih saslušati.

Kod adolescenata postoji jedna osobina vrijedna divljenja - oni koji su pravilno poučeni i koji nisu bili seksualno iskorištavani ili su uspjeli prevladati njegove posljedice pokazuju takav optimizam i radost u pogledu svojih budućih ljubavnih veza i braka da ih je lijepo gledati. Samopouzdani su, ne boje se postavljati pitanja; sve što rade prožeto je zdravom znatiželjom, a njihov optimizam prenose i na druge. Oni nadahnjuju.

Psiholozi vjeruju da je opsesivno miješanje roditelja u seksualni život djeteta prepuno loših posljedica, jer kada dijete odraste i želi izaći u veliki svijet, živjeti svoj život, za to se mora psihički odvojiti od njegovi roditelji. A jedan od glavnih mehanizama takvog razdvajanja je seks. Spolnost odraslog djeteta dio je njegove osobne snage uz pomoć koje ono sebe pronalazi među ljudima, pronalazi partnera s kojim će graditi svoj život i nastaviti obitelj.

Ako su u djetinjstvu roditelji prodrli u spolni život djeteta koje je o njima ovisilo i uspjeli ga grubo otisnuti, vršeći “moralno seksualno zlostavljanje”: na primjer, strogo kažnjavajući masturbaciju, kritizirajući ili ismijavajući djetetovu ljubav, omalovažavajuće ili negativno govoreći o svojim genitalijama ili seksualnom razvoju, obilato pričati o svojim seksualnim iskustvima ili strahovima i tjeskobama o svom seksualnom životu. Zatim kasnije roditelji mogu biti nevidljivo prisutni u seksualnom životu već odraslog djeteta, kao da mu stoje iza ramena, ne dopuštajući mu da se osjeća velikim i neovisnim. A to je za njega od vitalnog značaja. I tada se odraslo dijete može početi svađati i rezati na brzinu: ili za roditelje, ili za seks, možda za sebe, ali češće - za sve odjednom.

I. Uvod

Obitelj je glavni odgojitelj moralnog i spolnog ponašanja djeteta. A roditelj može djetetu dati ispravnu predodžbu o odnosu spolova samo ako mi sami ne griješimo u tom pogledu. To znači da spolni odgoj prije svega treba biti usmjeren na roditelje, a tek onda na djecu.

Otac i majka imaju veliku ulogu u procesu spolnog odgoja. Psihološka klima u obitelji treba biti takva da dijete od najranije dobi osjeti, a stariji shvate da je dobra obitelj osnova čovjekova životnog blagostanja, osnova na kojoj ćete biti shvaćeni ispravnije, a po potrebi i pomoć. Nažalost, ne shvaćaju svi roditelji da u obitelji trebaju ne samo odijevati i hraniti svoju djecu, već i rješavati brojne složene obrazovne probleme, uključujući i seksualni odgoj. Kao što pokazuje praksa, neki roditelji izbjegavaju razgovarati o spolnom odgoju.

Najpotrebniji i najvažniji odgajatelj je osobni primjer moralnosti roditelja. Odnosi između roditelja koje dijete viđa svaki dan formiraju njegovu predodžbu o pojmu ženstvenosti i muškosti. Glavni cilj spolnog odgoja je formiranje moralnih normi kod djeteta u području odnosa među spolovima u svim sferama djelovanja.

Spolni odgoj postao je predmetom isključive pozornosti modernih roditelja, jer više nitko ne vjeruje da se tako prirodna i temeljna funkcija kao što je spolnost može kontrolirati držanjem djece u mraku i neznanju. Svjesni smo da strah i neznanje mogu dovesti do bolesti. Zato je važno djeci, bez skrivanja, objasniti kako stvari zapravo stoje.

Znanje koje djeci dajemo odgovarajući na njihova pitanja o odnosima među spolovima ima smisla samo ako im postane jasno da se ne sramimo tog razgovora i da nismo licemjerni s njima. Sve što im kažemo, naravno, mora biti istina, ali to nije najvažnije. Ono što je najvažnije, KAKO o tome razgovaramo s djecom i KAKO zapravo potvrđujemo zdravo stajalište koje smo otvoreno iznijeli. Takav slijed može biti samo kod osobe koja realno sagledava sve detalje svog seksualnog života i jednako ih istinito objašnjava svojoj djeci. Drugim riječima, ako je spolni odgoj, prije svega, formiranje ispravnog stava o problemu, a ne razvoj specifičnih znanja u ovoj oblasti, očito je da bi roditelji trebali više pažnje posvetiti psihološkom aspektu.

Dijete koje živi u dobroj, mirnoj obitelji neprimjetno će i samo naučiti normalno percipirati odnos spolova, jer mu roditelji daju dobar primjer. Dječak oponaša muškost oca, djevojčica ženstvenost majke, i to bez posebnih uputa. Osim toga, promatrajući roditelje u svakodnevnom životu, djeca uče kako se ponašati s osobama suprotnog spola. Ako je atmosfera u obitelji dobra, dijete neće imati tajnu želju dati prednost jednom od roditelja. A u odnosima s drugim ljudima neće mu trebati nezdravi surogat za ono što mu nedostaje kod kuće.

II. Proces spolnog razvoja djeteta

U predškolskoj dobi djeca imaju igre seksualnog sadržaja. Djeca se igraju, na primjer, “kćeri-mame”, “tate i mame”, “svadbe”, “doktorice”: daju injekcije, mjere temperaturu, klistiru.. Djevojčice ponekad stavljaju razne stvari ispod haljine i govore: “ Ali imam da će biti beba." Ne biste se trebali uzrujati: djeca koriste ono što su vidjela ili čula u igri. Oni niti ne razumiju smisao i značaj tih radnji. Želeći se igrati s malim djetetom, djevojčica počinje oponašati odrasle.

U ponašanju djeteta predškolske dobi mogu se pojaviti osobine koje kod roditelja izazivaju neodređenu reakciju, čak i paniku. Na primjer, djeca se mogu igrati s genitalijama, pokazujući ih jedni drugima. Starijem djetetu treba objasniti da ne smije dirati spolovilo bez prirodne potrebe i ne smije to činiti nepoznatim osobama, osim roditeljima i liječniku. U takvim igrama dijete ispituje svoje tijelo ili ispituje iste dijelove tijela svojih drugova.

Sjetite se kakvu radost osjeća beba kada pronađe svoje ruke, prste... Oduševila se vama, mahala ručicama, pomicala nožice i uzimala ih u usta. Sve mu je to pričinjavalo najveće zadovoljstvo. Kasnije dijete pronalazi svoje spolne organe. No, slučajno ih dodirnuvši, osjeti ugodno škakljanje, koje zatim ponovno pokušava izazvati. Ako je dijete stalno zauzeto zanimljivim igrama, ono nema povećan interes za svoje tijelo: pozornost se prebacuje na druge aktivnosti. Djeca obično pokazuju pretjerano zanimanje za dijelove svog tijela, kojima posvećuju malo pažnje i pažnje.

Djecu bi moglo zanimati zašto genitalije imaju drugačiju strukturu. Treba im objasniti da su organi za mokrenje različito raspoređeni jer dječaci i djevojčice ne bi trebali biti isti.

Ako u obitelji postoji beba, tada djeca vide spolnu sličnost ili razliku i uzimaju je zdravo za gotovo. Poželjno je da budu prisutni prilikom svlačenja ili kupanja djeteta.

Odgoj koji razvija prirodan odnos prema golom tijelu ne izaziva spolno uzbuđenje (U Sparti su djevojčice bile prisiljene hodati gole prije no što odrastu, što je klima dopuštala. U tome nije bilo ničega što bi narušavalo skromnost i budilo sladostrasnost. Dječaci također. radio tjelesne vježbe s djevojčicama) .

Mala djeca obično se lako odvrate od seksualnog istraživanja i spremna su se raspitivati o drugim aspektima života, vraćajući se seksualnim pitanjima tek u kasnijoj fazi svog razvoja.

U dobi od 8-9 godina dijete ne treba nikakav poseban spolni odgoj. Dovoljno je jednostavno i točno odgovoriti na pitanja djeteta. Na primjer, ako dijete pita majku za ime svog penisa, tada možete reći: "Zove se penis, ali u našoj obitelji ga zovemo" pisey ". Obično će dijete biti zadovoljno ovim odgovorom. Nakon nekog vremena, dijete može pitati svoju majku: "Odakle sam došao, majko?" Ona može odgovoriti: "Sjemenka se stavi u majčin trbuh, a zatim izraste u bebu." Dijete također može biti zadovoljno ovim odgovorom, pa mu stoga ne treba davati nikakve dodatne informacije u ovoj fazi razvoja. Kako dijete bude odrastalo, na ista će pitanja roditelji detaljnije odgovarati na temelju informacija koje su mu već dali.

III. Uobičajeno (normalno) seksualno ponašanje i spoznaja kod djece

Dob	Od rođenja do 2 godine	od 2 do 6 godina	6 do 12 godina
seksualno ponašanje	- djeca stječu iskustvo ugodnih osjećaja kada odgajatelji dodiruju različite dijelove tijela, - upoznati građu svog tijela, pregledavajući sebe i druge, te dodirujući razne dijelove svog tijela i bližnje	- tijekom pregleda tijela mogu dodirivati svoje spolovilo i spolovila druge djece; - igrati se "bolnica", "kćeri-majke" s vršnjacima; - zanimaju se za vlastiti izmet; – sa zanimanjem promatrati kako drugi koriste WC i kupaonicu; - tijekom igara mogu se pretvarati da imaju dijete u trbuhu; - trljaju spolovilo, masturbiraju kada se osjećaju nelagodno, nesretno, napeto, uzbuđeno ili se nečega boje; - naučiti ljubiti.	- može vježbati masturbacija kad postoji; - pokazivati neugodu kada se dotiču seksualnih tema; - oponaša spolni odnos, poljupce i maženje s vršnjacima; - može imati pravi spolni odnos, ispravno nesvjestan njegovih posljedica.
seksualno znanje	jezik za dijelove tijela, uključujući genitalije, ograničen, "djetinjast". U ovoj dobi vrlo je važno osigurati djetetu sigurnost i zaštitu od uplitanja i neprihvatljivog ponašanja drugih ljudi.	- postati radoznaliji i pričljiviji u nekim temama; - razvijati seksualni vokabular; - oponašaju spolne radnje bez razumijevanja; - imaju ograničeno znanje o tome odakle dolaze bebe; - prepoznati razlike među spolovima; - pitati o genitalijama, spolnom odnosu; - točnije imenovati dijelove tijela; - koristiti žargon za označavanje postupaka u kupaonici i zahodu, genitalija i seksa. Djeca ispituju ili dodiruju genitalije druge djece mnogo češće nego što odrasli misle.	- imati vokabular za genitalije; - povećavaju se spoznaje o seksualnom ponašanju, proširuje se seksualni vokabular i sleng, posuđen iz medija i od vršnjaka; - Neizvjesnost oko spolnog odnosa i trudnoće. U tom razdoblju svog seksualnog razvoja djeca sve više razumiju seksualno ponašanje odraslih, dobivaju informacije o ovoj temi od svojih roditelja ili iz drugih izvora te ih počinju razmjenjivati sa svojim vršnjacima. Među djecom se mogu širiti netočne informacije. Dječaci i djevojčice u ovom razdoblju često se igraju potpuno odvojeno jedni od drugih. Razvija se moralna svijest, a glavni model moralnog ponašanja i razmišljanja su roditelji.

Masturbacija se može pojaviti u dobi od 2 do 6 godina. Može se odvijati u vrijeme kada je dijete u stanju stresa i tjeskobe, te mu donijeti stanje ugode. Djeca, kako odrastaju, uče masturbirati sama. Masturbacija nije štetna ni fizički ni psihički, međutim, ako djeca masturbiraju kompulzivno, onda to treba zabrinuti odrasle, jer masturbacija iscrpljuje dijete i nepovoljno utječe na njegovu mentalnu i fizičku sferu. Postoji mišljenje da djeca koja nemaju tjelesni kontakt s roditeljima često masturbiraju.

IV. Podsjetnici i savjeti roditeljima

Što roditelji trebaju znati:

Ako primijetite da se dijete samozadovoljava, najbolje je jednostavno mu odvratiti pažnju ili se pretvarati da vas ta aktivnost ne zanima. Nemojte mu micati ruku, tući je, prijetiti ili kažnjavati.
Kada vidite manifestacije seksualnog interesa u odnosu na vršnjake, tada je vrijeme da se uključite u seksualni odgoj djeteta. Ne sramotite, grdite i ne prijetite djetetu svakakvim užasima . Recite da ćete odgovoriti na sva pitanja, jer o svemu znate puno bolje od prijatelja vašeg djeteta. Ako možete, odgovorite na pitanja iskreno i bez srama, ali ne ulazite u temu.
Razgovarajte sa svojom djecom o mogućnosti silovanja. Reci mi da postoji razlika između dodira voljene, bliske osobe i stranca. Naučite svoju djecu da kažu "ne" pozivima stranaca da izađu i vide "nešto zanimljivo". Naučite tražiti pomoć ako je netko napadan. Objasnite mu da tijelo pripada samo njemu i da ga nitko nema pravo dirati, umetati organe ili prste, čak i ako je to ugodno, a ne bolno. Dogovorite se da će vam dijete odmah reći za takve slučajeve.
Ako dijete postane tajnovito ili pokazuje seksualno znanje prije dobi, objasnite mu da vam se može vjerovati, čak i ako ga je netko zamolio da nikome ne oda nikakvu tajnu. Ako mislite da se djetetu već nešto dogodilo, postavljajte sugestivna pitanja. Pokušajte ga ne preplašiti, uvjerite ga da mu se ništa loše neće dogoditi ako vam vjeruje.

PODSJETNIK RODITELJIMA

Ako je dijete progovorilo o zlostavljanju

Shvatite njegovu priču ozbiljno
Pokušajte ostati mirni
Podržite dijete i dajte mu do znanja da razumijete njegovo stanje
Nemojte pretpostavljati da dijete nužno mrzi ili je ljuto na zlostavljača.
Strpljivo odgovarajte na pitanja
Ne krivite dijete
Izbjegavajte dodir

Sigurnosna pravila (svako dijete treba znati)

Ne upuštajte se u razgovore sa strancima
Ne ulazite u tuđe ulaze, stanove, gradilišta, podrume
Ne prihvaćajte poslastice, igračke, darove od stranaca
Ne ulazite u svoj ulaz sa strancima
Ako u šetnji primijeti da ga netko pomno promatra, obavijestite odraslu osobu
Ako prijeti opasnost, vičite glasno
Ako je dijete samo kod kuće, ne otvarajte strancima, uključujući policiju, poštara, poznate roditelje

Savjeti za roditelje

Ne ostavljajte dijete samo na ulici
Analizirajte različite situacije s djetetom (bajkovite priče, što će se dogoditi ako...)
Učite djecu sigurnosnim vještinama
Objasnite razliku između opasnih i sigurnih tajni
Dijete mora znati imena sigurnih odraslih osoba
Dijete bi trebalo znati reći "ne" odrasloj osobi
Dijete mora znati da mu vjerujete.

Što za dijete može biti važnije od obitelji, udobnosti doma, topline majke i snage očevih ruku? Tome su, nažalost, uskraćena mnoga djeca koja se nađu u domovima za nezbrinutu djecu i domovima za nezbrinutu djecu nakon što su ih roditelji napustili ili su im roditelji lišeni roditeljskog prava.

Ima i puno odraslih koji žele, ali ne mogu imati svoje dijete. I oni koji jednostavno nisu ravnodušni prema problemu napuštene djece i koji bi htjeli vidjeti malo više dobrote na Zemlji. To su ljudi koji žele postati udomitelji.

Što je dijete koje je odvedeno iz dječjih ustanova mlađe, to mu je lakše prilagoditi se u novoj obitelji. Lakše posvojiteljima.

Međutim, starija djeca koja shvaćaju da nemaju mamu i tatu, nemaju svoj dom, silno žele imati svoju obitelj. Naravno, odrasli moraju imati određenu hrabrost i strpljenje kako bi se srce ovakvog djeteta “otopilo” u toplini doma.

No, unatoč tim razlikama, u ponašanju djece mogu se uočiti neki opći obrasci. Ponašanje i dobrobit djeteta ne ostaju konstantni, mijenjaju se s vremenom kako se navikava na novu okolinu. Kao što psiholozi primjećuju, kada se dijete prilagođava novim uvjetima, postoji nekoliko faza.

prva razina može se opisati kao "Upoznavanje" ili "Medeni mjesec". Ovdje postoji anticipativna vezanost jednih za druge. Roditelji žele ugrijati dijete, dati mu svu nakupljenu potrebu za ljubavlju. Dijete osjeća zadovoljstvo u novom položaju, spremno je za život u obitelji. Rado radi sve što nude odrasli. Mnoga djeca odmah počinju zvati odrasle tata i mama. Ali to uopće ne znači da su se već zaljubili - oni samo žele voljeti nove roditelje.

Primijetit ćete da dijete u isto vrijeme doživljava i radost i tjeskobu. To mnogu djecu dovodi u grozničavo uzbuđeno stanje. Nemirni su, nemirni, ne mogu se dugo koncentrirati na nešto, zgrabiti puno. Imajte na umu: u tom se razdoblju pred djetetom pojavljuju mnogi novi ljudi kojih se ne može sjetiti, dijete još nije u stanju zapamtiti i asimilirati masu novih dojmova koji su mu pali. Za dijete je od posebne važnosti potvrda da su to doista njegovi novi roditelji.

druga faza može se definirati kao "Povratak u prošlost" ili "Regresija". Prvi dojmovi su se slegli, euforija je prošla, uspostavio se određeni red, mukotrpan i dugotrajan proces trljanja, navikavanja članova obitelji jednih na druge - počinje međusobna prilagodba. Dijete razumije da su to drugi ljudi, u obitelji postoje druga pravila. Ne može se odmah prilagoditi novoj vezi. Gotovo bespogovorno poštovao je pravila dok je bio nov. Ali sada je novost nestala, a on se pokušava ponašati kao i prije, pomno promatrajući što se drugima sviđa, a što ne. Dolazi do vrlo bolnog razbijanja postojećeg stereotipa ponašanja. Tijekom ovih mjeseci mogu se otkriti psihološke barijere: nekompatibilnost temperamenata, karakternih osobina, vaših navika i navika djeteta.

Mnogim odraslim osobama koje se susreću s ovim problemima nedostaje snage, a što je najvažnije, strpljenja čekati dok dijete ne učini ono što treba. Posebno se jasno tijekom ovog razdoblja očituju: nedostatak znanja o karakteristikama dobi, sposobnost uspostavljanja kontakta, odnosa povjerenja i odabira željenog stila komunikacije. Pokušaji oslanjanja na vlastito životno iskustvo, na činjenicu da su tako odgojeni često propadaju.

Naviknuvši se na nove uvjete, dijete počinje tražiti liniju ponašanja koja bi zadovoljila posvojitelje. Ova potraga nije uvijek uspješna. Kako bi privuklo pozornost, dijete može promijeniti ponašanje na neočekivane načine. Stoga vas ne treba čuditi što veselo, aktivno dijete odjednom postane hirovito, često i dugo plače, počinje se svađati s roditeljima ili s bratom, sestrom (ako ih ima), čini u inat ono što ne voli. . I tmuran, povučen - pokazati interes za okolinu, pogotovo kada ga nitko ne gleda, djeluje lukavo ili postaje neobično aktivan.

Nespremni za to, roditelji mogu doživjeti strah, šok. “Mi mu želimo dobro - a on... Mi ga jako volimo, ali on nas ne cijeni”, uobičajene su pritužbe za ovo razdoblje. Neki su svladani očajem: "Hoće li uvijek biti ovako?!"

Treća faza- "Ovisnost", ili "Spori oporavak". Možda ćete primijetiti da je dijete nekako odjednom sazrelo. Napetost nestaje, djeca se počinju šaliti i raspravljati o svojim problemima i poteškoćama s odraslima. Dijete se navikava na pravila ponašanja u obitelji i dječjoj ustanovi. Počinje se ponašati prirodno kao što se prirodno dijete ponaša u krvnoj obitelji. Dijete aktivno sudjeluje u svim obiteljskim poslovima. Bez napetosti se prisjeća svog prošlog života. Ponašanje odgovara karakteristikama karaktera i potpuno je primjereno situacijama.

Nakon što su se prilagodili novim uvjetima, djeca se manje sjećaju prošlosti. Ako je djetetu dobro u obitelji, gotovo ne govori o svom prijašnjem načinu života, pošto je cijenio prednosti obitelji, ne želi se u nju vratiti. Djeca predškolske dobi mogu pitati odrasle gdje su bili tako dugo, zašto su to tako dugo tražili? Ako se dijete osjeća dobro u sebi, postoji privrženost roditeljima i recipročni osjećaji. Lako prati pravila i korektno odgovara na zahtjeve. Pokazuje pažnju i zanimanje za sve obiteljske poslove, sudjeluje u svemu što je moguće. On sam primjećuje promjene koje se događaju u njemu, prisjeća se svog lošeg ponašanja (ako je bilo), ne bez ironije, suosjeća i suosjeća sa svojim roditeljima.

Dakle, u obitelj je ušlo novo dijete. Prije njegove pojave odrasli su bili sigurni u sebe, da su spremni riješiti sve probleme, bili su spremni voljeti dijete onakvo kakvo bi bilo. Iluzije i neka euforija, uvjerenje da će biti dovoljno snage za prevladavanje svih prepreka i prevladavanje poteškoća tipična su stanja koja su karakteristična za većinu novopečenih roditelja. Gotovo svi su uvjereni u svoje obrazovne sposobnosti i da te sposobnosti mogu uspješno iskoristiti za dobrobit tuđeg djeteta. To se posebno odnosi na roditelje koji su bili uspješni u odgoju vlastite djece i uspjeli stvoriti atmosferu topline i ljubavi u svojoj obitelji. Ali pojava tuđeg djeteta ozbiljan je test za cijelu obitelj.