30 004 2 Представьте себе человека, чьи двери дома открыты нараспашку. Конечно, туда будут входить все, кто попало, заносить грязь, пачкать мебель, разбивать посуду. И ведь никто и не спросит разрешения. И хозяин этого дома явно будет недоволен и чувствовать себя как в общественном туалете. То же самое происходит и с нашими чувствами и эмоциями, когда в них вторгаются беспардонно другие люди.

Знакомо ли вам чувство, когда вами манипулируют или на вас постоянно давят? Наверняка знакомо. Такое чувство мы можем испытывать в семье, в общении с друзьями, на работе. Этим часто пользуются менеджеры в сфере продаж, предлагая нам купить что-то, и вот вы уже хозяин очередной ненужной вам вещицы.

Что же такое личные границы человека и как их правильно выстраивать, давайте попробуем разобраться.

Что такое личные границы и зачем они нужны человеку

Личные границы – это понятие условное, которое обозначает некую черту между мироощущением отдельной личностью и установками и намереньями окружающих её людей. Кто-то выстраивает пятиметровые каменные заборы со смотрителями на вышках, а у кого-то эти границы и вовсе отсутствуют.

Эти границы нужны нам для того, чтобы можно было четко понимать где «я», а где «чужие»; где «мои» эмоции и поступки, а где «не мои».

Сколько вы знаете людей, которые оберегают свой внутренний мир от вторжения туда посторонних? Вы сами таковым являетесь?

• Подумайте, всегда ли вы делаете то, что хотите или вы пытаетесь кому-то угодить?!
• Сами ли вы принимаете решение в тех или иных ситуациях, которые касаются именно вас, или же вы полагаетесь на мнение посторонних?
• А вообще часто ли вы говорите: «ДА», при этом испытывая желание отказать?
• Если у вас друзья, которые используют вас как «сливной бочок» и им не важно интересна ли вам их информация?

Если все вышеперечисленное является нормальным и обыденным в вашей жизни, то однозначно на лицо грубое нарушение личных границ.

Чем вы платите за отсутствие личных границ? Прежде всего нарушается ваше душевное равновесие. Человек испытывает постоянный дискомфорт, портится настроение и возникает чувство, будто все силы покинули вас.

Прежде всего колоссальное количество энергии тратится на то, чтобы сохранить отношения с окружающими. Вы позволяете собой манипулировать, и это вам не нравится, но вы молчите. Например, вы за кого-то работаете. Вряд ли вы будете испытывать любовь и удовлетворенность, скорей вы поймете, что вами пользуются.

Некоторые полагают, что подобное случается только с теми, что имеет плохое окружение. Якобы хороший друг не будет использовать в личных целях. Это глубокое заблуждение. Ваша личная граница – это только ваша задача, и вам нужно научиться ее выстраивать. Иначе люди сядут вам на «шею».

Виды границ личности

Существует несколько видов личных границ:

1. Физическая граница . Это самая ощутимая граница, то есть так называемой «чертой» является кожа. Если вас, к примеру, толкнули или ударили, вы сразу почувствуете, что вашу границу нарушили, вам больно и неприятно.

1. Эмоциональная граница . Если в разговоре с вами вас оскорбляют или унижают личное достоинство, то здесь стоит говорить о нарушении эмоциональных границ. Даже если унижают не вас, но при вас нелестно высказываются о другом человеке – это тоже нарушение ваших границ. А вам когда-нибудь задавали вопросы: «почему у тебя нет детей ?», «почему ты не замужем до сих пор ?», что вы при этом испытывали? Наверняка, дискомфорт. Правильно, потому, что никто не имеет право лесть в вашу личную жизнь. Это нарушение эмоциональной границы.

Кстати, в некоторых странах, при прохождении собеседования запрещается кандидатам задавать личные вопросы, дабы не нарушить их личные границы.

1. Границы личного пространства и право на собственность . Каждый из нас в той или иной степени нуждается в личном пространстве. Кто-то любит уединение, а для этого ему нужна личная комната или уголок, куда вход посторонним запрещен. Например, к вам приехал друг и просит его приютить на пару дней, якобы у него сложности с жильем, но скоро он эту проблему решит. Безусловно, если вы хороший друг, вы его впустите и позволите пожить пару дней. Но что делать если друг загостился и не торопится искать себе другое жилье? Конечно, он грубо нарушает ваше личное пространство. Вы не можете вдохнуть полной грудью и побыть в одиночестве. Или другой пример: на работе кто-то воспользовался вашей личной посудой, и вам это не понравилось. Высказав свое недовольство, скорей всего в ответ вы получите негатив. Вас могут обозвать обидным словом, но за что? Нарушили ведь ваше право на собственность.
2. Граница времени . Пунктуальность – это очень хорошее качество человека. Пунктуальный человек никогда не нарушит временные границы другого человека. Согласитесь, неприятная ситуация: вы договорились с другом о встрече, а он сильно опаздывает. И вы впустую тратите свое драгоценное время, которое можно было потратить на что-то полезное.

Признаки слабости личных границ

У вас слабые или нарушены личные границы, если вы:

Узнали себя? Тогда вперед, к новому «Я», где ваши интересы будут превыше всего!

Почему мы позволяем нарушать наши личные границы?

Человек не рождается с уже сформировавшимися личными границами, он их формирует самостоятельно всю жизнь. Тем не менее сам процесс закладывается еще в детстве. Большинство родителей в процессе воспитания не позволяют ребенку чувствовать себя отдельной личностью, они устанавливают для него свои границы мыслей и действий. Конечно, они тем самым защищают своих детей от бед и несчастий, но при этом не дают им жить собственной жизнью. Именно это является основной причиной нарушения личных границ во взрослой жизни.

Вырастая, мы уже не выполняем беспрекословно все что скажут родители, но вот чтобы их не обидеть, многие плюют на собственные мысли и желания. Наверняка, многие из нас испытывают чувство долга перед родителями за то, что они нас вырастили и воспитали. Родители не желают нам зла, но тем самым они разрушают наши личные границы. А может вы и сам такой родитель?

Конечно, когда мы делаем все чтоб нашим родным было хорошо, это понять можно, но вот что заставляет нас позволять «чужим» перешагивать эту черту? Наверно, это боязнь одиночества.

Мы боимся того, что, отказав человеку, потеряем его любовь или рассердим его.

Кто чаще всего нарушает личные границы человека?

Существует три типа людей, которые способны нарушить наши личные границы:

• Первый тип – Это люди, которые знают, что такое личные границы каждого, уважают их, но при некоторых обстоятельствах, например, при стрессе или конфликте, нехотя их разрушают.
• Второй тип – это просто невоспитанные люди. Они не злые, они просто не знают, что такое личные границы, родители их этому не научили.
• Третий тип – это истинные манипуляторы. Они знают, что и как делать. Как добиться своего при этом причинив боль или неудобство другому. Для них это самый легкий путь для достижения цели. Наверно, поэтому в нашей жизни так много манипуляций.

Как определить личные границы?

Прежде чем начать выстраивать личные границы (в случае если до этого у вас их не было), нужно их определить. Предлагаем вам два метода:

1. Метод индивидуальных правил.

Сядьте и составьте на листе бумаги ваши личные правила, то что вам нравится делать, то от чего вы счастливы и вам комфортно.

Например, список может выглядеть следующим образом:

• Рабочее время 9-18 часов и не более.
• Я не выполняю чужую работу, даже если меня об этом очень просят. То же самое касается и домашнего задания детей.
• После работы каждый день я провожу время с семьей, и никто не имеет право мне мешать.
• В субботу я занимаюсь личными делами (секции, кружки, курсы и прочее), на звонки по работе не отвечаю.
• В воскресенье отдыхаю (с семьей, друзьями или с любимым человеком). Не пользуюсь социальными сетями.
• Не хожу в гости без предупреждения и не позволяю входить гостям, которые имели наглость прийти ко мне не предупредив.
• Не даю совет если меня об этом не просят.
• Разговариваю только на те темы, которые мне интересны.
• Не отвечаю на звонки после 22 вечера и не звоню сама.
• Если у меня нет свободного времени на телефонный разговор, я об этом скажу звонящему.
• Если я чего–то не хочу делать, просящему я скажу: «НЕТ», даже если он не поймет моего отказа и обидится.

Этот список может дополняться или корректироваться исходя из ваших «личных» правил и пристрастий.

1. Метод от обратного.

Используя этот метод нет необходимости составлять списки, все достаточно просто: Если вам что-то не нравится или доставляет дискомфорт, вы говорите себе: «Стоп! Все хватит! Больше меня никто не будет использовать в своих интересах».

3 способы защиты личных границ

Если происходит посягательство на вашу личную территорию, то вам нужно выставить «охрану» и защищать личные границы. Предлагаем вам алгоритм из трех действия:

1. Прежде всего нужно почувствовать, что ваши границы нарушаются . К примеру, вы собрались в свой выходной сходить в салон красоты, но тут звонит ваш начальник и просит приехать поработать. Вам нужно понять, что вы при этом испытываете. Если у вас хорошее настроение и вы с радостью готовы поработать, вместо похода в салон красоты, то здесь никаких вопросов нет. А если вы испытываете бурю негативных эмоций? Поставьте себя на первое место. Сходите сначала в салон красоты, и уж потом идите помогать начальнику.
2. Существует такое правило: «Научишься соблюдать границы чужих, на твои никто не позарится». Чтобы защитить собственные границы, нужно уважать чужие. Подумайте, а вы нарушаете личные границы чужих? Что вы при этом испытываете?
3. Прислушайтесь к своим чувствам , которые вы испытываете, когда ваши границы нарушаются или когда вы нарушаете чьи-то границы, что в этот момент руководит вами, и постарайтесь избавиться от этих чувств.

• Чувство вины . Мы боимся, что, если кому-то откажем, на нас обидятся.
• Чувство ответственности . Если меня попросили, я обязательно должна выполнить задание на отлично, даже в ущерб себе.

Избавившись от подобных чувств, вы сможете легко выставить свои личные границы.

Как установить личные границы?

Наконец, в этой статье мы подошли, пожалуй, к самому главному параграфу – к навыкам установления личных границ. Как мы уже сказали, выстраивание личных границ длится всю жизнь. Если вы познакомились с новым человеком, вам нужно вновь «ставить пограничников», исходя их особенностей вашего общения. И чтобы достичь результата рекомендуется выполнять следующие условия:

1. Сначала нужно ! Человек, который позволяет другим собой манипулировать, имеет заниженную самооценку. Вам нужно понять, что вы личность и обладаете теми же правами, что и другие.

2. Вы должны сами знать, чего хотите! Человеком, который не знает, чего хочет, очень просто манипулировать и навязывать свое мнение. Поэтому важно определить свои желания и цели. Разрешите себе делать то, что любите, и не важно мнение остальных в этом вопросе.

Вы должны определить свои обязанности и права! Границы не могут быть выстроены без четко обозначенных собственных прав и обязанностей.

3. Научитесь говорить: «НЕТ»! Если вас о чем-то просят, и это не входит в круг ваших обязанностей, вы можете сами выбирать соглашаться или отказать, но при этом у вас не должно быть чувства вины.

Совет! Фразы, которые помогут сказать НЕТ:«Я сейчас занят/а», «Мне надо подумать», «Я не могу сразу ответить на этот вопрос», «Я не готов/а это обсуждать».

4. Нужно давать отпор! Если кто-то все же нарушил ваши личные границы молчать нельзя, нужно дать отпор и постоять за себя. Например, вы можете отказаться от навязанных советов или попросить не задавать личные вопросы.

5. Перестаньте обвинять всех вокруг! Виновником всех ваших неудач являетесь вы, и только ВЫ! Не нужно обвинять родителей, которые когда-то запретили вам заниматься танцами или боксом. Разве сейчас вас что-то удерживает?

• Перестаньте общаться с теми, кто «сосет вашу кровь»! Зачем общаться с людьми, которые говорят гадости, зачем работать там, где вас не ценят, зачем вам такая «лучшая» подруга, которая готова обсуждать только свои проблемы, а на ваши ей начхать.
• Принимайте других такими, какие они есть! Если вы хотите, чтобы ваше «НЕТ» уважали, тогда уважайте и «НЕТ» других.

Как выдержать натиск со стороны близких?

Если «чужой» человек нарушил ваши личные границы, вы можете ему об этом сказать или перестать с ним вообще общаться, но что делать если ваши личные границы нарушил ваш близкий и любимый человек, например, мама, брат, сестра, бабушка. Все мамы любят своих детей, и часто лезут в их жизнь, дают советы, указания, задают личные вопросы, на которые вы не хотите отвечать. Вы же из-за этого не перестанете общаться с мамой?! Так как выдержать этот натиск?

• Например , если мама дает совет, в котором вы особо не нуждаетесь, то вы просто можете ответить так: «Мамочка, я тебя очень люблю, но позволь мне самостоятельно решить этот вопрос». Главное, в ваших словах не должно быть негатива и раздражения.
• Или так : у вас есть лучшая подруга, которую вы любите и дорожите ей, но вы устали слушать ее бесконечные жалобы, предложите ей поговорить только на приятные темы.

Очень часто женщины становятся жертвой манипуляций со стороны мужа и детей. Вы пришли с работы очень уставшей, и решили немного отдохнуть и уделить себе время, но у ваших детей другие планы, они хотят пойти с вами гулять или поиграть: «Мама, ты не уделяешь мне время, значит ты меня не любишь». Объясните ребенку спокойным тоном, что вы очень устали и вам требуется всего полчаса-час, чтобы отдохнуть и прийти в себя, после чего вы сможете выполнить любое желание своего чада.

Как научиться говорить: «НЕТ»?

Пожалуй, главное правило в выстраивании личных границ – это умение твердо и решительно говорить «нет», не сожалея о сказанном.

Но, увы, это могут не многие. Как научиться говорить: «НЕТ», сохранив отношения? Предлагаем вам пять простых шага в технике правильного отказа:

1. Покажите свои чувства . Если вас попросил о чем-либо человек, вы можете показать свое недовольство этой просьбой, тем самым подготовить почву для мягкого отказа.
2. Скажите: «Нет». Поясните почему вы отказываете, но только кратно, опираясь на свои чувства. Не нужно ничего выдумывать, иначе это будет выглядеть как оправдание.
3. Не оставляйте человека в безвыходной ситуации . Предложите решение проблемы.
4. Возможно на этом человек не остановится, и попробует вас уговорить. Спокойно и молча выслушайте все, что он скажет .
5. Если ваше решение не изменилось, то повторите все что вы говорили до, учитывая и слова человека .

Популярное видео в рунете о том, как научиться говорить «нет». Почему люди, которые не готовы менять свои границы одиноки.

Личные границы в отношениях

Очень частой причиной разрыва отношений является нарушение личных границ. Попробуем объяснить на простом примере:

«Девушка Ольга встречается с парнем Олегом. Ей нравится, что они проводят вместе почти все свое свободное время. Спустя долгий период времени, Ольга стала замечать, что она уже не встречается с подругами как прежде, забросила школу актерского мастерства. Её парню Олегу просто не нравится, что Ольга встречается с подругами без него, и, по его мнению, школа актерского мастерства Ольге ни к чему. По началу Ольге очень нравилось, что ее любимый ревнует ее к подругам и просто хочет больше времени проводить в ней, но со временем это стало жутко раздражать и накалять отношения в паре».

Как видно из ситуации, Ольга полностью переключилась на желания любимого, а на свое «я хочу» ориентироваться перестала. Как долго протянуться такие отношения, есть ли у них будущее? Вряд ли, если конечно, в паре не будет найден компромисс. Именно поэтому в семейных отношениях важно соблюдать дистанцию и стараться не нарушать личные границы в отношениях со своим партнером.

Давайте рассмотрим еще один пример – насилие в семье. Это печально, но по статистике в России до 40% тяжких преступлений совершается в семье и каждый год 14 тысяч женщин умирают от рук своих мужей. Насилие в семьях – это злободневный вопрос на сегодняшний день, это прямое нарушение физических личных границ. Поэтому каждая женщина должна иметь сильные и широкие личные границы. Попробуем объяснить проще: Если для женщины приемлемо, что ее ударят, значит она имеет слабые и узкие личные границы, следовательно, мужчина сможет ее ударить. Женщина с четкими и широкими границами, не только не позволит ударить себя, но и пресечет разговор в момент появления раздражения в голосе.

Важно расширять свои границы до приемлемого для вас поведения.

К примеру, во время ссоры мужчина начинает повышать голос, и не важно, что он говорит, он разговаривает с вами на повышенных тонах. Женщина в этот момент должна его остановить и поинтересоваться, почему он с ней так разговаривает. Практически всегда мужчина автоматически переходит на более спокойный тон.

Очень важно поймать «нарушителя» с первого раза, если вы будете прощать, то, что на вас кричат, не удивляйтесь, если дело дойдет до удара. Да, и не нужно во время ссоры устанавливать свои границы на таких же повышенных тонах. Просто объясните партнеру спокойно, что с вами так нельзя разговаривать. Если ситуация повторится, просто уйдите от ситуации, зачем повторять свои условия дважды.

При построении отношений возьмите себе за правило несколько советов:

1. Стройте свои личные границы на начальном этапе отношений.
2. Помните, что только мы сами учим людей как с нами обращаться.
3. Ваше психологическое здоровье зависит от того, насколько ваши границы широкие и крепкие.
4. Кроме того, вы должны уважать не только собственные интересы, но и интересы своего партнера

Очень часто установление личных границ идет бок о бок с эгоизмом, то есть эти два понятия многие путают. Но существует четкая грань между эгоизмом и способом защитить себя. Установление личных границ, проще говоря – это то, что хотите лично вы. А эгоизм – это то, что вы уверенны, что все остальные должны делать так, как ВЫ хотите! Поэтому, эти два понятия абсолютно разные.

Как научиться защищать свои личные границы.

Многие люди по различным мотивам не умеют выстраивать здоровые психологические границы во взаимоотношениях. Они либо сливаются с партнером, либо устанавливают жесткие барьеры, мешающие им достигать подлинной близости. Давайте рассмотрим основные мотивы, которые движут Вами, когда Вы выстраиваете нездоровые границы.

3 типа психологических границ личности.

Психологи, изучающие проблемы установления психологических границ, выделяют 3 (три) основных типа барьеров (границ) между личностями, находящихся во взаимоотношениях.

3 типа психологических границ.

Размытые психологические границы во взаимоотношениях.

Размытые или нечеткие психологические границы между личностями возникают тогда, когда каждая отдельная личность вступающая во взаимоотношениях имеет несформированные границы личности.

Отношения такого рода в психологии называют нездоровым слиянием или созависимостью.

Есть только один пример здоровых отношений с размытыми психологическими границами — это слияние первого рода между младенцем (до 2-3 лет) и его мамой.

Примеры нездоровых размытых границ:

• , когда мама говорит о 20 летнем сыне: «Мы в армию пошли», «Мы заболели».

• «Отношения» , Спасителя и Жертвы.

• Отношения между мужем и женой, когда, например желания мужа воспринимаются женой как собственные. Вспомните героиню Джулии Робертс из фильма «Сбежавшая невеста».

• Неумение сказать «да» или «нет» в коммуникациях между людьми.

Непроницаемые психологические границы во взаимоотношениях.

Если в случае размытых границ бывает непонятно «где я и мои желания, а где ты и твои», то непроницаемые психологические барьеры, напротив, настолько непробиваемы, что личности просто не могут нормально общаться между собой.

Личность с непроницаемыми психологическими границами настолько обложилась барьерами, что стала подобно холодной и неприступной крепости, окруженной рвами и шипами в каменных стенах.

Такой человек закрыт, не делится чувствами и желаниями открыто. Отвергает близость и интимность во взаимоотношениях. С таким человеком невозможно общаться нормально, возникает ощущение, что общаешься со стеной.

Здоровые психологические границы во взаимоотношениях.

Встречаются редко. Поскольку большинство из нас выросло в созависимых семьях, мы копируем модели установления не здоровых психологических барьеров.

Хорошо объясняет и демонстрирует здоровые психологические отношения со здоровыми границами «Молитва Гештальтистов»:

«Я — это я. А ТЫ — это ты.

Я делаю свое дело, а ТЫ делаешь свое дело.

Я пришел в этот Мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям и представлениям обо мне. ТЫ пришел в этот Мир не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.

И если мы ВСТРЕТИЛИСЬ — это прекрасно. Если нет, то этому нельзя помочь.

Ф. Перлз 1951 год. «

Таким образом, личности со здоровыми психологическими границами имеют и осознают границу между «Я» и «ТЫ», что позволяет установить , основанные на любви, близости и интимности.

Они ценят и уважают свои границы и границы партнера по отношениям.

Мотивы, мешающие установить здоровые границы во взаимоотношениях.

Давайте подробнее рассмотрим все те ложные мотивы, которые мешают нам установить здоровые психологические границы в отношениях.

Страх потерять любовь или оказаться отвергнутым.

Под влиянием подобного страха люди говорят «да», а затем внутренне возмущаются этим. Это преобладающий мотив «мучеников». Они дают, чтобы получить взамен любовь и уважение, а если не получают их, то чувствуют себя несчастными.

Боязнь гнева со стороны окружающих.

Из-за старых ран и неотлаженных барьеров некоторые люди не могут вынести, когда кто-то на них. Им легче пойти на уступки, чем выдержать громкий голос собеседника или чей-то «наезд».

Страх одиночества.

Некоторые люди уступают другим, потому что им кажется, что таким способом они сумеют «завоевать» любовь и положить конец своему одиночеству.

Страх нарушить сложившееся представление о любви.

Предположение, что в случае их отказа другой человек может испытать чувство потери.

Часто бывает, что люди, должным образом не разобравшиеся со своими собственными потерями и разочарованиями, уступают по причине чрезмерного сочувствия. Каждый раз, когда им приходится отказывать другому человеку, они чувствуют его печаль. И причем чувствуют ее в такой степени, которая тому человеку даже и не снилась. Они боятся причинить боль, и поэтому им легче согласиться.

ВЫВОД: Чтобы установить здоровые психологические границы, нужно усвоить, что сперва СВОБОДА, а лишь потом СЛУЖЕНИЕ.

Сперва забота о себе и своих потребностях, сначала любовь к себе. И лишь потом, любовь и забота к другому человеку.

Если Вы служите, чтобы избавиться от страха, то обречены на неудачу.

Если человек дарит от изобилия, то получает великую награду. Если дарит от недостатка, то лишает любви не только себя, но и другого человека.

Напишите в комментариях , какого типа психологические границы из трех описанных Вы сейчас выстраиваете. Какие мотивы Вами движут, когда Вы соглашаетесь вопреки своим желаниям?

Уверен, Вы приведете немало примеров из собственной жизни, когда Вы не сумели сказать «нет» и выстроить здоровые психологические барьеры. Когда Вы отдаете из недостатка, из-за страха потерять любовь.

Если Вам нужна помощь в установлении здоровых психологических границ, — автору этого блога.

Прочитайте лучшие материалы психолога счастья на эту тему!

• Как вернуть любовь в отношения? Мне кажется он меня больше не любит - так нам кажется, если партнер не понимает нас и не поддерживает так, как мы […]

Границы в отношениях устанавливать необходимо еще до того, как они стали неудобными или обременительными. Каждый из нас должен научиться выстраивать личные границы, утверждать себя по отношению к другим и немного больше думать о себе.

Личные границы в отношениях

Вы думали о том, как правильно расставлять границы в отношениях? Скорее всего, ответ будет «нет».

Почему это утверждение справедливо? Потому что вы находитесь в ложной зависимости от общественного постулата, утверждающего - правильные отношения строятся на подчинении собственных интересов интересам другого человека. На самом деле, это очень опасно.

Установить личные границы не помешает вам иметь здоровые отношения - наоборот, четко обозначить границы в отношениях, помогает их стимулировать и улучшать.

С того самого момента, когда вы допустили отношения, в которых нет четко установленных границ, вы открыли дверь и впустили к себе манипуляторов и эмоциональных вампиров всех мастей, и теперь в вашу жизнь один за другим будут проникать «токсичные» люди! Отношения без личных границ заставляют человека страдать, вызывают такие неприятные состояния, как депрессия, истерика, апатия, нарушения пищевого поведения, различные фобии..

Почему так сложно выстраивать границы в отношениях?

Действительно, многим из нас сложно устанавливать границы в отношениях - это происходит потому, что в нас много страха и неуверенности, которые основаны на различных ложных идеях, внедренных в сознание окружающими - от бабушек и родителей до ближайших друзей и учителей.

Чаще всего именно низкая самооценка заставляет вас чувствовать себя хуже других и, следовательно, заниженная самооценка делает вас легкой мишенью для людей, которые умеют манипулировать, заряжаются от вашего унижения и страдания.

Пример: мужчина постоянно твердит: «ты жирная, у тебя целлюлит, у тебя маленькая грудь...»и поэтому вы прощаете его шалости с молоденькой коллегой по работе...плачете и прощаете - «ну, конечно, его можно понять, ему приходится терпеть мое несовершенство»...Банальная история про женщин с низкой самооценкой. Границы отношений с мужчиной в таком случае выстроить элементарно - сначала идете на любой сайт знакомств, там получаете тысячи лайков своей любимой фотографии и десятки предложений встретиться в реале, что мгновенно повышает вашу самооценку, после чего будет очень легко объявить своему мужу или партнеру о новых границах - попался на измене - сразу адьес!

Вы не ограничиваете себя в страданиях, потому что уверены, что заслуживаете их!

Страх конфликта с другими людьми это еще одна причина, по которой вы боитесь отстаивать свои границы в отношениях, опасаясь, что вас не будут одобрять или перестанут любить.

Таким образом, вы не заняли положенное вам место и всегда готовы сказать "пожалуйста".

Когда опасаясь конфликта мы не устанавливаем личные границы в отношениях, то, как правило, позволяем быть несправедливыми по отношению к себе

Несмотря на все вышесказанное, можете быть уверены, что самая большая проблема заключается не в том, что у вас низкая самооценка или что вы не желаете конфликта с кем-то, а в том, что вы просто не знаете, как установить личные границы в отношениях.

Как научиться защищать свои личные границы

Ни общество, ни окружающие люди никогда не будут учить вас самоутверждаться, устанавливать границы в отношениях и защищать именно ваши собственные потребности. Поэтому мы должны учиться этому сами. Но как? Вот несколько простых советов как расставлять границы в отношениях.

• Начинайте говорить «нет» на все, что чего вы не хотите делать или на то, на что у вас не хватает времени. Независимо от того, что говорят другие, будут злиться или нет. Делайте исключительно то, что вы сами хотите. Пример: вы в гостях, и к 12 ночи на вас накатила дикая усталость, вам очень хочется забраться в собственную кровать, свернуться калачиком и заснуть, но ваш партнер(партнерша) веселится на полную катушку и говорит: - "Да ладно тебе, тут так клево, давай еще пару часиков потусим!". Обычно вы идете на компромисс, думая, что ваше согласие вернется сторицей, либо что одного пьяного мужа или жену оставлять в такой игривой компании нельзя. Это ошибка - ваше состояние это ваши личные границы - спокойно, без скандала сообщаете о своем состоянии, вызываете такси и уезжаете домой в одиночестве. Поверьте, это вызовет у вашего партнера куда больше уважения, чем ваша грустная тушка на вечеринке.
• Используйте «я», чтобы выразить то, что вы чувствуете или то, что хотите. Например, «Я слишком устал на работе, чтобы ехать к твое маме копать картошку». Не надо оправдываться такими фразами, как: «я должен вставать рано утром», «сломался автомобиль». Отказывайте четко и прямо. Пример: если вы скажете супруге, что не рискуете ехать на дачу, потому что порвался пыльник шруса и его нужно заменить перед путешествием по бездорожью, то услышите в свой адрес много нелестных фраз о том, какой вы неаккуратный, все делаете невовремя, запустили машину...а кроме того, вас заставят срочно отправиться в сервис, после чего поездка на дачу вас гарантирована! Установите свои границы и жизнь станет намного проще: устал, значит устал. Точка!
• Не извиняйтесь каждый раз, когда вы говорите о своем желании. Например, замените фразу «Мне очень жаль, прости, но я хочу остаться дома» на фразу «Я хочу остаться дома».
• Не оправдывайтесь, когда выражаете свое мнение или принимаете решение. Вам не нужно оправдываться, даже если другой человек закипает от злости. Вы должны научиться доверять своим собственным решениям.

Чтобы отстаивать границы в отношениях, будьте самим собой

Для того, чтобы устанавливать личные границы в отношениях, вам, возможно, придется научиться быть по-настоящему самостоятельным. Делайте не то, что любят другие и не ждите ни от кого одобрения. Ваши поступки должны приносить удовольствие прежде всего вам.

Конечно, это очень трудно, потому что нам с детства внушали, что мы должны угождать окружающим нас людям.

Такая простая мелочь, как сказать «нет», помогает не допустить того, что кто-то будет манипулировать вами, отказываясь при этом делать то, что просите вы. А вы разве не замечали, что чем больше вы угождаете человеку, тем меньше он угождает вам?

Когда пора устанавливать границы дозволенного в отношениях?

Так когда именно наступает самое подходящее время, чтобы установить границы в личных отношениях? Ответ прост: «Когда вы чувствуете себя плохо».

Если кто-то начинает забирать вашу энергию и заставляет вас чувствовать себя дискомфортно, это точный признак того, что вы уже начали делиться своей законной свободой выбора.

Подобное происходит во всех типах отношений. В отношениях с семьей, друзьями и коллегами по работе.

Личные границы это не отказ от социальных связей. Во всех отношениях мы функционируем на основе тех или иных договоренностей или правил. Поэтому, не путайте личные границы с обязанностями. Все очень просто - просьба жены забрать ребенка из детского сада или просьба мужа погладить рубашку, это не посягательство на свободу. Твердое нет в подобном случае скорее всего станет причиной серьезного конфликта.

Границы в отношениях это очень важно

Отказавшись сделать что-то, чего нам не хочется, выразить себя, не испытывая вины или стыда, даже если другие видят нас в плохом свете, перестать постоянно оправдываться...

Мы должны научиться опираться только на собственные желания, личную точку опоры и комфорт, чтобы не зависеть от других. Учитесь быть более настойчивыми, чтобы избежать манипулирования собой, выражайте то, что чего хотите именно вы без чувства вины или страха за реакцию окружающих.

Начинайте устанавливать границы дозволенного в отношениях как можно скорее, не нужно ждать того момента, когда эти отношения станут приносить вам физическое страдание из-за ложного убеждения о необходимости всегда угождать другим людям.

Скажите, пожалуйста, как можно противостоять тому, что мужчина, с которым я встречаюсь, постоянно приглашает к нам в гости своих друзей. Причем, не только в гости, но и на наши свидания постоянно приводит их. Далеко не все из них мне симпатичны как люди, да и сама эта ситуация меня в принципе напрягает. И, конечно, это напрягает маму (мы с ней живем вдвоем). Однажды мама даже нажаловалась своей подруге: сказала, что «домой прийти невозможно. Постоянно друзья его сидят: ни в ванную сходить, ни в туалет».

Потом эта знакомая мне высказала: «Что это за идиотизм, что у вас его друзья сидят? У вас тут что, распивочная? Это, говорит она — не твой дом, не тобою заработано все, что там есть. И, вообще, я сама с ним поговорю: разберусь сама в вашей ситуации. Я — не Тамара Николаевна (мама), я не позволю обижать свою девочку (меня).»

До разговора, правда. не дошло. Было неприятно мне еще и от того, что мама, вместо того, чтобы рассказать что-любо мне или моему другу, зачем-то рассказала все своей подруге, которая очень любит вмешиваться в чужие отношения, причем делает это достаточно грубо. Был случай. когда она спрашивала у моего друга: «почему Вы не женитесь? Сколько ты получаешь? «(Предполагалось, что дело именно в материальной стороне). Причем эта же подруга мамы мне говорила, что она никогда в чужие дела не вмешивается и про любимого человека плохого никогда не скажет. Как же быть? Как выстроить личные границы?

Ответ психолога theSolution:

Такие ситуации, как Ваша, встречаются очень и очень часто. Вы молодец, что задали вопрос психологу. Вы совершенно правы, важно научиться грамотно выстраивать личные границы. Для этого нужно:

1. Знать, где проходит граница. Где наше психологическое пространство, а где личная психологическая территория другого человека.

2. Защищать свою территорию. Даже, в первую очередь, нужно не защищать, а просто обозначить свою границу, провести демаркационную линию и выставить «пограничные столбики». В большинстве случаев уже этого окажется вполне достаточно, т.к. люди очень разные и зачастую могут даже не догадываться, что причиняют Вам дискомфорт.

Давайте разберемся подробнее. О нарушении кем-либо наших личностных границ нас извещают наши чувства – недоумение, раздражение, злость, агрессия. Хорошо, когда Вы сразу улавливаете даже незначительные оттенки этих чувств и очень доброжелательно и корректно даете партнеру по общению понять, что он заступил на Вашу территорию. В таких случаях конфликтов обычно не возникает.

Однако, довольно часто люди выбирают другие модели поведения.

Мы можем вести себя пассивно – то есть, в силу разных причин, не отстаивать свои права. Например, когда мы привыкли не замечать свои чувства или подавлять их, когда боимся конфликта, когда привыкли считать, что потребности других важнее, чем наши собственные, когда у нас есть глубинный страх не соответствовать ожиданиям других.

В этом случае, мы вынуждены терпеть неудобство и ущемление наших прав. И будем терпеть до тех пор, пока чувство раздражения не достигнет такой силы, что прорвется лавной на окружающих людей. Часто — это люди не участвовавшие в конфликте, совершенно посторонние. Просто какая-то мелочь явится той последней каплей, после которой сдерживаться уже не будет сил. Наверняка Вы можете вспомнить ни один пример подобного неадекватно бурного проявления агрессии.

Второй распространенный путь поведения – агрессивный. Когда человек защищает свои личные права путем нарушения прав другого человека, неуважительно по отношению к нему, грубо, с помощью угроз, негативных оценок, критики.

Такой путь приводит к разрушению отношений и, в конечном итоге, к одиночеству.

Иногда встречается пассивно-агрессивное поведение. Пассивные агрессоры склонны копить обиды и втайне осуществлять планы мести. Их агрессия и месть может выражаться, например, в отказе выполнить просьбу, в бездействии или открытом саботаже. Они могут даже неосознанно, «случайно» причинять Вам раз за разом боль. Например, пойти за лекарством и вернуться через несколько часов с ворохом «нужных» покупок, но, увы, лекарства там не окажется! Забыл!

Иногда, для отстаивания своей психологической территории используется манипулирование. Человек действует скрыто, не заявляя прямо о своей цели, провоцируя другого на совершение нужного ему поступка.

Все эти модели поведения в долгосрочной перспективе заведомо проигрышны, т.к. приводят к ущемлению либо Ваших прав (в случае пассивного поведения), либо прав других людей, в результате чего Вы наживаете врагов или причиняете боль небезразличным для Вас людям и Ваши отношения страдают.

Для того, чтобы научиться защищать свои психологические границы важно приобрести навыки ассертивного поведения

Для того, чтобы защищать свое личное психологическое пространство грамотно (не разрушая отношения, а укрепляя их) и максимально эффективно, нужно овладеть навыками ассертивного поведения.

Термин «ассертивность» происходит от английского глагола «to assert» — настаивать на своем, утверждать, отстаивать свои права. Под ассертивным поведением понимают такое поведение, когда человек уважает себя и других, это демонстрация вежливой настойчивости, способность вести себя уверенно и доброжелательно, отстаивать свои права, проявляя уважение к другим.

Нужно знать ассертивные права личности и обязательно открыто и честно выражать свои чувства. При этом лучше, если Вы будете говорить о причиняемом Вам неудобстве сразу и в форме « Я-высказывания», т.е. говорить не о другом, а о себе и своих чувствах в данной ситуации: «Я испытываю неудобство, когда…», «Мне не нравится, неприятно, когда….», «Мне очень хотелось бы….», «Давай…» и т.д.

Важно относиться к собеседнику подчеркнуто уважительно, понимая его чувства, признавая различия между вами, и уважая его право на другой взгляд на мир.

Обратите внимание, что психологические границы в вашей ситуации нарушаются каждым участником взаимодействия. Такое бывает, когда люди выстраивают отношения по схеме треугольника Карпмана - спаситель - жертва- агрессор. Принцип такой - если человек не спросил разрешения, не спросил «хотите ли Вы этого или нет, нравится ли Вам такое быстрое сближение или нет» - психологические границы были нарушены.

Между двумя людьми находится семь уровней личностных границ. Каждый раз, когда Вы испытываете раздражение («вас что-то напрягает»), Ваши границы были грубо нарушены.

Давайте разберем, где были нарушены личностные границы в Вашей ситуации.

Во- первых, когда любимый мужчина не спросил Вашего разрешения приводить друзей с ним на свидание, он нарушил Ваши границы первого уровня.

Во-вторых, когда Ваш мужчина привел друзей не на свою территорию, а на территорию Вашей мамы (если квартира принадлежит ей), он нарушил ее границы третьего уровня.

В- третьих, когда Ваша мама стала обсуждать проблему со своей подругой, а не с Вами напрямую, она нарушила Ваши личностные границы второго уровня.

В-четвертых, когда подруга мамы заняла позицию спасителя и стала предлагать свою помощь в ситуации, которая к ней не относится — она нарушила Ваши границы четвертого уровня.

В-пятых, когда мамина подруга задала вопрос о женитьбе и заработке Вашему мужчине, она нарушила его психологические границы второго уровня.

В этой ситуации Вы по очереди нарушаете личностные границы друг друга и отыгрываете схему треугольника Карпмана.

В Вашей ситуации разумно было бы поступить следующим образом.

Вначале Вам поговорить с мужчиной о том дискомфорте, который Вы испытываете всвязи с посещением его друзей и договориться с ним о другой формате общения с друзьями. Например, предложить им общаться на территории Вашего мужчины тогда, когда Вы заняты на работе или увлечениями. Если он действительно любит Вас и уважает — он прислушается к тому, что Вы испытываете дискомфорт и найдет решение, устраивающее всех.

Затем поговорить с мамой о своем чувстве дискомфорта от того, что подробности Вашей личной жизни обсуждаются с близкой маминой подругой. Постарайтесь договориться о том, что вопросы личной жизни Вы будете обсуждать в кругу семьи. Обязательно спросите маму о ее дискомфорте по поводу посещения друзей Вашего мужчины. Договоритесь с ней о том формате посещений, который дает возможность Вашей маме отдохнуть после работы.

Личные границы — это черта, которая проходит между отдельными личностями, окружающими их людьми и более крупными социальными системами. Они нужны для того, чтобы мы ясно могли ощущать: где я, а где не я; где мои собственные эмоции, поступки, убеждения и мысли, а где — чужие. И если эти эмоции и мысли мои, то я за них отвечаю и их контролирую. Границы также охраняют наш внутренний мир от посягательств извне.

Они могут быть похожими на пятиметровый каменный забор с колючей проволокой и автоматчиками на башнях. А могут отсутствовать вовсе — все двери будут открыты нараспашку. Границы могут видоизменяться в зависимости от контекста и окружения, становиться прочными для одних людей и быть абсолютно размытыми для других.

Личные границы могут быть открыты для «импорта», когда мы с радостью принимаем чужую помощь, ресурсы, время, деньги и т.д., или для «экспорта» — наших собственных ресурсов. Импортируем мы обычно то, в чем особенно нуждаемся, а экспортируем — либо то, чего у нас в изобилии, либо то, за что мы надеемся получить хорошую цену.

Границы нужны для обозначения двух важных вопросов:

1. Что я считаю своей собственностью (и соответственно, буду защищать)?

2. За что я несу ответственность (и буду пытаться контролировать)?

Проверка на границы

Как это проявляется в конкретном поведении? Есть люди, для которых границы собственности могут быть очень условными. Такой человек ничего не считает своим, неприкосновенным, он «не привязывается к вещам». Он не может закрыться в своей комнате, потому что считает это невежливым. Такие люди не могут отказать в помощи или в деньгах, даже осознавая, что эти деньги не вернутся обратно. Их границы всегда открыты для импорта, для них важно, чтобы люди видели их добрыми, щедрыми и открытыми. Это способ строить отношения. Иногда они даже считают, что не иметь ничего своего — безопаснее.

Противоположный типаж — люди, чьи границы слишком расширены. Они все считают своей собственностью — жену, детей, сотрудников, пространство офиса или квартиры, чужие вещи и время. Они не видят чужих границ и не считают нужным их соблюдать. Где бы такой человек ни находился, его всегда «слишком много», он захватывает пространство вокруг себя. И если ему не дали что-то по-хорошему, он может отнять это «по-плохому».

Два «крайних» типажа существуют и в отношении к ответственности. Есть люди, которые берут на себя слишком много, пытаясь контролировать то, что им неподвластно. Такая жена думает, что муж накричал на нее, потому что она не успела вовремя накрыть на стол или недостаточно хорошо убралась. Люди согласны с каждым предъявленным им обвинением. Логика такова: если я бы лучше старался (угадывал бы чужие желания и делал все правильно), то это волшебным образом изменило бы окружающих, сделало бы их счастливыми и любящими. У людей с такой стратегией мышления в дефиците признание и похвала, они готовы сделать все, чтобы получить эту нехитрую валюту.

Другая крайность — это персонажи, которые не готовы брать ответственность не только за других, но и за самих себя. Они не видят своего вклада в развитие конфликтных ситуаций, не принимают критики и стараются избежать любых обязательств. Если вы поручаете им проект, они либо потребуют себе напарника, либо будут каждые полчаса прибегать с вопросами и разъяснениями, чтобы ответственность лежала не на них (или хотя бы не на них одних). Мужчины со страхом ответственности практически неуловимы для брачных или отцовских обязательств. Они считают их нарушением своих границ, потому что семья заставит их изменить привычный образ жизни.

День пограничника

Как определять свои границы и охранять их? К сожалению, Вы не можете поставить колышки и оповестить окружающих, что «вот эти полметра земли вокруг меня — моя территория, без стука не входить». Хотя по сути, именно это делали в старину барышни с длинными пышными юбками.

На своих тренингах я часто провожу нехитрое упражнение. Прошу человека обозначить перед собой невидимый для других предел и начинаю медленно к нему приближаться — шаг за шагом. Задача участника — без слов дать понять, что я уже близка к той точке, которую пересекать не надо. Реакция бывает очень разная. Кто-то сначала очень спокоен и лишь в последний момент начинает хмуриться. Кто-то, наоборот, с первого моего шага «встает в позу» и надевает «боксерские перчатки». Очень вежливые люди подпускают меня вплотную, с растерянной улыбкой на лице. И только потом выясняется, что намеченную границу я давно прошла. Встречалась и такая «интеллигентная» реакция: когда человек понимает, что я не собираюсь останавливаться и провоцирую его на более явные действия, он сам делает шаг назад, оставляя свою неприкосновенность устойчивой. Но ведь ради того, чтобы оставаться на безопасной дистанции от меня, ему приходится уступить свою территорию.

Я не знаю, как бы в этом упражнении реагировали вы. Подумайте об этом.

Защищать свои границы можно по-разному в разных ситуациях. Умение говорить «нет» (без последующего посыпания головы пеплом!) — важный личностный навык. Он необходим тем, кто легко поддается на нажим, агрессию и другие «честные способы отъема денег».

Умение свои границы создавать и защищать, конечно, формируется еще родителями. Но в течение жизни (и с разными людьми) границы могут много раз меняться. Подростки, например, охраняют их воинственно, этот жизненный период нужен им для того, чтобы отделиться от родителей и научиться строить свою жизнь самостоятельно, уважать себя. А влюбленные пары порой совсем растворяются друг в друге и только потом начинают замечать, что стало тесновато. Если вовремя не пересмотреть правила взаимодействия, не очертить круг своих интересов, то пара приходит к кризису или вовсе распадается.

Как и любой другой навык, умение видеть и уважать свои и чужие границы вполне может быть освоено в более поздний период времени.

Как отстоять свою территорию

Как вы реагируете на орущего начальника? Волнуетесь ли перед публичным выступлением? Способны ли отказать близким в просьбах, если они вам неудобны? Есть ли у детей право не согласиться с вами, закрыться в своей комнате? Какие чувства вас обуревают, когда ваш супруг (или лучший друг) сказал что-то «не то»? Хочется ли вам подсказать, исправить, дать подзатыльник, пристыдить, думаете ли вы, что поступки близких «позорят вашу репутацию»?

Навык уважения чужих границ — это, прежде всего, позволение другим людям быть непохожими на вас. Недавно мне попался на глаза хороший афоризм: «Эгоизм - это не тогда, когда вы делаете то, что хотите. Это когда вы уверены, что и другие должны делать то, что ВЫ хотите». Когда вы желаете кому-то «причинить добро» — то есть оказать помощь, дать совет, постоять за кого-то, исправить ситуацию — сделайте паузу и оглянитесь. Не нарушает ли это чьих-то интересов, не погружает ли это вашего визави в позицию беспомощности и зависимости? Просили ли вас об этой помощи? В такой ли помощи человек на самом деле нуждается?

Главный признак «здоровых» границ — это их гибкость.

· Если вы умеете отдаляться от опасных или неприятных вам ситуаций (если не физически, то хотя бы эмоционально!),

· если вы можете, в зависимости от ситуации, открываться для «импорта» и «экспорта» ресурсов, адекватно использовать слова «да» и «нет»,

· если вы считаете сближение с людьми, которых выбираете, комфортным и безопасным,

· если вы способны учитывать как свои собственные интересы, так и интересы окружающих,

то ваши отношения с людьми становятся гораздо более простыми, честными и приятными.