خصوصيات التربية الجنسية للطفل في الأسرة. مدرسة الآباء بالتبني. مميزات التربية الجنسية للأطفال

مراحل النمو النفسي الجنسي.

يتفاعل المولود الجديد بنشاط مع الاتصال اللمسي، على سبيل المثال، عندما يقوم أحد الوالدين بمداعبته واحتضانه، خاصة عندما ترضع الأم الرضاعة الطبيعية. الابتسامات، ومجمع النهضة، وغيرها من علامات المتعة الحسية من جانب الطفل المولود حديثًا لا تبدو للبالغين شيئًا "مثيرًا"، ولكنها مظاهر للجنس الرضيع. كلما كبر الطفل، كلما تطور التنسيق الحركي لديه بشكل أفضل، أي. تصبح الأيدي أكثر طاعة. ويحاول الطفل الذي يبلغ من العمر بضعة أشهر فقط، لمس جسده واستكشافه، بما في ذلك أعضائه التناسلية. عند ملاحظة هذا الأخير، غالبًا ما يبدأ الآباء والأمهات في القلق، معتقدين أن هذا مظهر مبكر للجنس الجامح أو نوع من علم الأمراض. في الواقع، هذا السلوك طبيعي تماما. يدرس الطفل جسده - بنيته وقدراته وأحاسيسه. في الواقع، يهدف التربية الجنسية للأطفال من قبل الوالدين في هذا العصر إلى ضمان حصول الطفل على ما يكفي من الدفء الأبوي والمداعبات اللمسية والتواصل العاطفي.

في سن 1-2 سنوات، يتمتع الأطفال بالفعل بتحكم جيد إلى حد ما في أيديهم وأجزاء أخرى من الجسم ويمكنهم محاولة الاستمناء بشكل أو بآخر (بما في ذلك دون استخدام أيديهم)، مما يمنح أنفسهم المتعة عن قصد، وكذلك استخدام ممارسة العادة السرية كوسيلة للتهدئة، على سبيل المثال، قبل النوم. يعد هذا أيضًا أحد أشكال القاعدة، لكن غياب العادة السرية في مرحلة الطفولة لا يعتبر انحرافًا عن القاعدة. إن جوهر التربية الجنسية للطفل في هذه المرحلة من التطور النفسي الجنسي هو التأكد من أنه يشعر بالراحة التامة مع جسده. يجب أن يكون الآباء هادئين بشأن معرفة الطفل بأعضائهم التناسلية، لأنه في هذه المرحلة من التطور النفسي الجنسي يكون مهتمًا بنفس القدر بـ "الالتقاط" في أذنيه أو أعضائه التناسلية.

في عمر السنتين، يعرف الطفل أسماء أجزاء جسمه.

في عمر 2.5-3 سنوات، ينتقل الطفل إلى المرحلة التالية من التطور النفسي الجنسي. إنه قادر على تمييز الفتاة عن الصبي ويبدأ في إدراك هويته الجنسية وثباتها. هذا هو المكان الذي قد يواجه فيه البالغون مشاكل في التربية الجنسية لطفل يحاول مقارنة بنيته وبنية والديه والأشخاص الآخرين. يمكن للصغير طرح الأسئلة ومحاولة رؤية ما يخفيه الآخرون تحت ملابسهم. الشيء الرئيسي هو الرد بهدوء، دون عاصفة من العواطف، حتى لا تركز انتباه الطفل على هذا الموضوع. نشرح بهدوء على مستوى الطفل ونبدل الانتباه.

بحلول سن الرابعة، يكون لدى الطفل وعي كامل إلى حد ما بجنسه؛ في كثير من الأحيان، إلى جانب هذا، يزداد الاهتمام بالأعضاء التناسلية - سواء الخاصة بالفرد أو الغرباء - بشكل ملحوظ. من المهم أنه خلال هذه الفترة من التطور النفسي الجنسي، لا يتم غرس الموقف تجاه الجسم بشكل عام، والأعضاء التناسلية على وجه الخصوص، كشيء مخجل. إن المهمة الرئيسية للتربية الجنسية للأطفال خلال هذه الفترة هي على وجه التحديد عدم إنشاء مجمعات للطفل لأنه، على سبيل المثال، مهتم للغاية بالاختلافات بين الفتيات والفتيان.

في سن 4 إلى 5 سنوات، ينتقل الأطفال إلى المرحلة التالية من التطور النفسي الجنسي: فهم يدركون بوضوح عريتهم ويشعرون بالحرج من خلع ملابسهم. من هذا العمر فصاعدًا، حان الوقت للبالغين للتعامل مع تلبية الاحتياجات الطبيعية لمرحلة ما قبل المدرسة باعتبارها شأنًا حميمًا. يبدأ الطفل في فهم العديد من المحظورات الجنسية الاجتماعية. تصبح المحادثات العديدة مناسبة ومفيدة حتى يتمكن من فهم الأعراف الاجتماعية بشكل أفضل. ومن الأمثلة على ذلك كتاب فيرجينيا دومونت: "من أين أتيت؟ "الموسوعة الجنسية للأطفال من 5 إلى 8 سنوات"، والتي تعتبر في جميع أنحاء العالم من أفضل الأمثلة على هذا النوع من الأدب الموجه للأطفال.

psychosexualnoe_razvitieفي سن ما قبل المدرسة الأكبر سنا، يبدأ الطفل في تقليد أحد البالغين بنشاط، وفي كثير من الأحيان أحد الوالدين. وتعتمد قدراته على التقارب العاطفي مع الآخرين على الخبرة التي يتعلمها من الأمثلة التي يقدمها من حوله خلال هذه الفترة. وبناء على ذلك، فإن مهمة التربية الجنسية لمرحلة ما قبل المدرسة الأكبر سنا هي كما يلي: إظهار العلاقات المتناغمة والثقة والمحترمة بين البالغين المهمين بالنسبة للطفل (الأم والأب والأجداد وما إلى ذلك).
يطور أطفال المدارس الذين تتراوح أعمارهم بين 7 و 10 سنوات نموذجًا للسلوك الجنسي. على الرغم من أن الأطفال خلال هذه الفترة غالبا ما يكونون أصدقاء "الأولاد ضد الفتيات"، إلا أن أول مرفقات خطيرة تظهر، المحاولات الأولى للمغازلة والمغازلة، التجارب الأولى والقلوب المكسورة.

في مرحلة المراهقة نرى نتيجة التربية الجنسية للطفل. وبطبيعة الحال، تؤثر الأزمة أيضًا على هذا الجانب من حياة المراهق. ولكن هذا يحدث بدرجة أقل بكثير إذا نجح الطفل في اجتياز جميع مراحل النمو بنجاح، فقد شكل علاقة ثقة مع والديه، ويقبل ويفهم التغييرات في جسده.

ونتيجة لذلك، لدينا شخص أكمل بنجاح جميع مراحل التطور النفسي الجنسي، ويقبل حياته الجنسية بهدوء، ويلتزم بالمعايير الاجتماعية، ويشعر بالراحة عند التواصل مع الجنس الآخر. إذا كان كل شيء كذلك، فهذا يعني أن التربية الجنسية للطفل قد اكتملت بنجاح!

يشير مصطلح "التربية الجنسية" إلى نظام من التدابير الطبية والتربوية التي تهدف إلى غرس موقف معقول وصحي لدى الأطفال والمراهقين والشباب تجاه قضايا النوع الاجتماعي والجنس. "تكوين الاحترام والصداقة بين الأولاد والبنات، وغرس الأعراف والأفكار المناسبة في نفوسهم، ورعاية العلاقات الودية والإيجابية" (L. P. Bochkareva) "رعاية العلاقة بين شخص من جنس وآخر وما يرتبط بها من مهارات سلوكية معقدة ودقيقة" وضبط النفس" (Z.G. Kostyashkina)

منتدى موقع التربية المسؤولة وقعت ابنتي في حب فتاة. يساعد! بدأت ابنتي مهتمة بالأولاد. سألت ابنتي البالغة من العمر 7 سنوات سؤالاً حميمياً عن علاقتي الجنسية مع زوجي، كيف أرد؟ طفل يبلغ من العمر 3 سنوات لديه اهتمام بالأعضاء التناسلية. يقوم ابني البالغ من العمر 4 سنوات بإدخال كلمة "جنس" في كل مكان. لقد وجدت الواقي الذكري مع ابني. لقد رأى ابني أنا وزوجي نمارس الجنس.

أنواع مواقف الوالدين تجاه التربية الجنسية يغطي النوع القمعي من المواقف الحالات التي يغرس فيها الآباء بصرامة في أطفالهم أن الجنس شرير وفاحش. عادة في مثل هذه العائلة يُمنع التلفظ بكلمات غير لائقة أو إلقاء نكات غامضة أو التجول في المنزل بالملابس الداخلية. تتلخص التربية الجنسية في بضع عبارات: "هذا أمر غير لائق"، و"إنه خطير"، و"انتظر حتى تتزوج". مع النوع المتجنب، يظهر الآباء موقفًا أكثر عقلانية وتسامحًا تجاه الحياة الجنسية. إنهم ينظرون إلى هذه الظاهرة على أنها مفيدة وليست ضارة، لكنهم يضيعون تمامًا عندما يتعلق الأمر بقضايا جنسية محددة. يتجنب هؤلاء الآباء مناقشة هذا الموضوع مباشرة مع أطفالهم أو تحويل هذه المناقشة إلى محاضرة مملة. ومن دون أن يعرفوا ذلك، يقومون بإخصاء فكرة الدفء والإنسانية والحب، التي هي جزء لا يتجزأ من مفهوم الحياة الجنسية. الآباء الذين لديهم موقف معبر تجاه القضايا الجنسية ينظرون إلى الجنس على أنه أمر طبيعي، ويناقشون الموضوع بصراحة عند الضرورة، ولكن يضعون حدودًا معقولة للنشاط الجنسي لأطفالهم (تمامًا مثل جميع أشكال السلوك الأخرى). يحاولون أن يغرسوا في نفوس الأطفال أن الحياة الجنسية ظاهرة إيجابية وصحية، لكنها لا تستحق أن يركزوا عليها كل اهتمامهم.

مراحل التربية الجنسية 1. المرحلة (سن ما قبل المدرسة): غرس مهارات النظافة الأساسية وقواعد السلوك؛ تصلب جسم الطفل. لتكوين وعي بالانتماء إلى جنس معين. تؤثر الأسرة على تكوين الجنس النفسي للطفل. في السنوات الثلاث الأولى من الحياة، يكون هذا التأثير حاسما، ففي الأسرة تتم عملية الكتابة بين الجنسين التي لا رجعة فيها، والتي بفضلها يستوعب الطفل سمات الجنس المخصصة له: مجموعة من الخصائص الشخصية والخصائص من ردود الفعل العاطفية، والمواقف المختلفة، والأذواق، والأنماط السلوكية. وتستمر الأسرة في لعب دور كبير في هذه العملية في المراحل العمرية اللاحقة، حيث تساعد أو تعيق تكوين الجنس النفسي للمراهق أو الشاب.

M. Hiegling M. "كيف تتحدث مع طفل عن الجنس" يجب أن يعرف الطفل في مرحلة ما قبل المدرسة، وفقًا للمؤلف: أسماء الأعضاء التناسلية - القضيب (القضيب)، الخصيتين، كيس الصفن، فتحة الشرج (فتحة الشرج)، الفرج، الشفرين الصغيرين والمهبل والبظر والرحم والمبيضين. ويحدث هذا الحمل عندما يتحد حيوان منوي (مني) الرجل مع بويضة المرأة نتيجة الجماع؛ أن الطفل ينمو في الرحم. أن يولد الطفل عن طريق المهبل. معلومات أساسية عن الحيض والانبعاثات الليلية كعمليات نظيفة وصحية؛ أنه لا يمكنك التقاط الواقي الذكري. "...اعلم أن أفضل مكان للتحدث مع الأطفال من سن 10 إلى 20 عامًا هو السيارة، حيث لا يوجد مكان يذهب إليه المستمعون." كن حكيما في اختيارك لأدب التربية الجنسية! تذكر أن الطفل ليس له الحق في المعرفة فحسب، بل له الحق أيضًا في عدم المعرفة!

يظهر الاهتمام بالأعضاء التناسلية لأول مرة عندما يبدأ طفل يبلغ من العمر 7-9 أشهر، يُترك بدون حفاضات، فجأة في الاهتمام بجسده. السرة والبطن والأعضاء التناسلية - يتم فحص كل هذا والشعور به باهتمام كبير. في وقت لاحق، الاستمتاع باللمس، يمكن للطفل تكرار هذه الإجراءات. مهمة الوالدين ليست توبيخ الطفل، وتشكيل موقف سلبي تجاه كل ما يتعلق بالأعضاء التناسلية (وفي المستقبل، العلاقات الجنسية)، ولكن محاولة صرف انتباهه إلى شيء آخر.

مذكرة للوالدين ما يجب فعله: صرف انتباه الطفل عن الفعل أو العادة. إذا كان الطفل عصبيًا أو متوترًا، عانقه كثيرًا وكن بالقرب منه وحاول توجيه انتباه الطفل إلى الألعاب والتواصل. في أي حال من الأحوال: لا توبيخ أو حظر. إن عبارة "لا تفعل ذلك" تعني ضمناً أن الطفل يجب أن يتحكم في تصرفاته، وهو ما قد لا يتمكن من فعله بعد. لا تسخر من هذه العادة، ولا تمزح بشأنها - فهذا لا يمكن أن يؤدي إلى تفاقم المشكلة فحسب، بل قد يتسبب أيضًا في عدم ثقة الطفل في البالغين، وعدم الثقة في مساعدتهم ودعمهم وحبهم.

مراحل التربية الجنسية 2. مرحلة (سن المدرسة الإعدادية): مراعاة الخصائص الفسيولوجية والنفسية للعمر والجنس (الصور النمطية لتربية الأولاد والبنات). 3. مرحلة (البلوغ): يجب أن تكون التربية الجنسية حساسة للغاية، مع الأخذ بعين الاعتبار في المقام الأول التغيرات التي تطرأ على الجسم في هذا الوقت، وكذلك الصفات الشخصية للمراهق.

"بقي شهرين قبل الامتحانات، وابني وقع في الحب. ما يجب القيام به؟" (من منتدى الآباء) يجب على الآباء المتبنين أن يعلموا أنه مع تقدم الأولاد والبنات في السن، يصبحون عاطفيين للغاية. يبدأ الأولاد في الدراسة بشكل أسوأ، ويصبحون عصاة وسرعة الانفعال. عند تثقيف الأولاد والشباب حول الجنس، يجب ألا ننسى الحاجة إلى الحفاظ على سلطة الذكور.

كيف يجب أن يكون رد فعل الوالدين؟ بغض النظر عن العمر، يجب التعامل مع مشاعر الطفل (وكذلك أي شخص) بعناية ولباقة. يجب ألا تسأل أو تعذب طفلاً أو مراهقًا عن تجاربه، حتى لو كان الفضول والقلق يتعارضان جزئيًا مع نومك المريح. كما لا ينبغي أن تكون مهتمًا بهذه المشكلة، وإشراك الأصدقاء وزملاء الدراسة والمعارف في المحادثة. ينظر المراهق إلى مثل هذا السلوك على أنه تدخل في حياته الشخصية، وفي هذه الحالة سيسعى جاهداً لحمايته.

كيف يجب أن يستجيب الوالد؟ أفضل شيء يمكن أن يفعله الوالد بالتبني هو مشاركة مشاعر الطفل. لتبدأ، يمكنك أن تلاحظ بشكل غير صحيح حالته المتغيرة: "تبدو سعيدا"، "عيناك مشرقة"؛ "كم هو جميل أن أراك في مثل هذا المزاج!" من خلال التقليل من قيمة اختيار موضوع الحب، فإن محاولات فتح عينيك ستعطي النتيجة المعاكسة تمامًا: سيحاول المراهق، الذي يحدد موقفك على أنه معادي، الحفاظ على العلاقة مع الشخص الذي يحبه، على الرغم من جهودك.

من المهم أن يقوم أحد الوالدين بما يلي: التعبير عن رأيه بشكل محايد، مع التركيز على نقاط القوة (المطلوبة!) ونقاط الضعف في موضوع التعاطف؛ لا تعطي أي تقييمات. التأكيد على أن حق الاختيار يبقى للمراهق. كونه مسؤولاً عن اختياراته الخاصة، سيقوم المراهق بتقييم الوضع بشكل أكثر واقعية. إذا كان موضوع المودة لدى المراهق يشكل ببساطة تهديدًا، على سبيل المثال، يستخدم الكحول أو المخدرات بنشاط، فقبل اتخاذ أي إجراء، يجب على الوالد معرفة ما يجذب طفلك إلى هذا الشخص.

ترتبط قضايا التربية الجنسية للطفل المتبنى بحل عدد من المشاكل: 1. يجب النظر إلى قضايا الجنس في الأسرة الحاضنة جنبًا إلى جنب مع قضايا النظافة والتعليم الجنسي والنظافة - جنبًا إلى جنب مع التربية الأخلاقية. 2. يجب أن يتم دمج التربية الجنسية وتعليم الطفل المتبنى بشكل عضوي في نظام المعرفة الاجتماعية. 3. من الضروري تطوير نظام أفكار في الأسرة المتبنية حول ما هو صحيح وما هو ممكن، ليس فقط حول الحق في معرفة شيء ما، ولكن أيضًا الحق في عدم معرفة شيء ما، بناءً على تقاليد المواقف تجاه النوع الاجتماعي القضايا وهوية ثقافتنا. 4. حدد للوالدين بالتبني ما يجب التحدث عنه مع الطفل المتبنى، وما الذي يجب التحدث عنه على انفراد.

حوالي 40% من المراهقين الروس يواجهون بانتظام صورًا جنسية صريحة على الإنترنت وفقًا لدراسة أجرتها مؤسسة تطوير الإنترنت، فإن 40% من الروس الذين تتراوح أعمارهم بين 9 إلى 16 عامًا واجهوا صورًا جنسية صريحة على الإنترنت. وفي الوقت نفسه، رآهم 6% يومياً، و7.6% رآهم مرة أو مرتين في الأسبوع. كما تشير الدراسة إلى أن 33% من المراهقين يتعرضون لصور جنسية على مواقع التواصل الاجتماعي. يبدأ الأطفال في المدارس الداخلية في استخدام الإنترنت في وقت متأخر عن أقرانهم وليسوا مستعدين لمثل هذه المخاطر.

يُعتقد أن أهم وأقرب شخص للمراهق المتنامي هو الأم، ولا يزال يتم التقليل من دور الأب في التربية الجنسية للأطفال إلى حد كبير. (الأب يعتبر فقط معياراً لـ”اكتمال” الأسرة أو مصدراً لتمويل الأسرة). دراسة دور الأب في تكوين السلوك الجنسي للمراهق: أظهرت نتائج التحليل أن تأثير الأب يلعب دوراً كبيراً في تكوين السلوك الجنسي للمراهق، وذلك بالتوازي مع تأثير الأب. الأم. كان للمحادثات السرية مع الآباء حول الحياة الجنسية التأثير الأكثر وضوحًا على المراهقين الناضجين، في حين كان لموقف الأب الشخصي تجاه التربية الجنسية تأثير أقل. بشكل عام، وتحت تأثير نصيحة الأب، يبدأ المراهقون النشاط الجنسي لاحقًا ويصبحون أكثر انتقائية في علاقاتهم الجنسية. كما أن هؤلاء الأطفال أقل عرضة للحمل في سن المراهقة والأمراض المنقولة جنسيا. علاوة على ذلك، فإن هذا الاعتماد ينطبق على المراهقين من كلا الجنسين.

كل مراهق ثاني يتعرف على والديه كمثال للسلوك في حياته الجنسية. كل مراهق ثان يتعرف على والديه كمثال للسلوك في حياتهم الجنسية. مثال السلوك في الحياة الحميمة للأطفال ليس أقرانهم، ولكن والديهم، يقول العلماء من كندا. “78% من الأمهات يعتقدن أن أطفالهن يكتسبون معرفتهم بالجنس من تجارب الأصدقاء. ويعتبر عدم اهتمام الأب، في نظرهم، عاملاً سلبياً في التربية الجنسية للمراهقين. وفقاً لدراسة استقصائية وطنية، يعتبر 45% من المراهقين أن والديهم قدوة لهم في سلوكهم الجنسي. 32% فقط يعتبرون أن أصدقائهم هم السلطات في هذا المجال، و15% يتعلمون من أمثلة المشاهير والنجوم.

يعيش معظم المراهقين الذين يمثل آباؤهم السلطة في الأمور الجنسية في أسر تتم فيها مناقشة القضايا الجنسية بشكل علني. كما أن المراهقين من هذه الأسر يكونون أكثر اطلاعاً على المخاطر المرتبطة بالجنس غير المحمي وعواقب الإصابة بالأمراض المنقولة جنسياً. لاحظ باحثون من جامعة مونتريال أن «التواصل العائلي الجيد، وخاصة التواصل الجنسي، يرتبط بسلوك أكثر مسؤولية لدى المراهقين».

كن قدوة لطفلك - يمكن أن تصبح العلاقة بين الوالدين في الأسرة نموذجًا أوليًا لنموذج سلوك الطفل المتبنى. بناء على الخبرة العائلية، سيقوم ببناء علاقات مع الجنس الآخر. إذا كان الوالدان يحبان بعضهما البعض، ويعرفان أيضًا كيفية التعبير عن مشاعرهما بصراحة، دون إحراج (عناق وقبلة وداع، وإطراء بعضهما البعض)، فسيشعر الطفل أيضًا بالحرية والراحة.

يبدأ تحديد الهوية الجنسية النفسية منذ لحظة الولادة، حيث يتم تحديد جنس المولود ومن ثم تربيته في السن المناسب. لكن حتى الوعي بالانتماء لا يزيل سؤال المراهق: "إلى أي مدى أنا فتى / أو فتاة كاملة؟" يطرح هذا السؤال عند الطفل تحت تأثير الكبار والأقران المحيطين به. هذه المشكلة حادة بشكل خاص بالنسبة للأطفال الذين لا يتوافق مظهرهم مع الصورة النمطية. تعتبر فترة النضج والسنوات التي تليها مباشرة ذات أهمية خاصة في هذا الصدد. أن تصبح بالغًا يعني، على وجه الخصوص، أن تصبح رجلاً أو امرأة. يتم استكمال التمايز في الخصائص الجنسية الثانوية بعملية موازية للتمايز النفسي (القدرات والاهتمامات وأسلوب السلوك وما إلى ذلك). لا يوجد في أي عمر آخر يتم التأكيد على الاختلافات النفسية بين الجنسين بشكل حاد ومستمر كما هو الحال في مرحلة المراهقة والشباب. يشعر المراهق بقلق بالغ بشأن مدى توافق شخصيته ومظهره وسلوكه مع الأفكار النمطية حول "الذكورة" و "الأنوثة" المقبولة في المجتمع ككل أو في بيئته المباشرة. تلعب التغيرات في بنية الجسم والخصائص الجنسية الثانوية دور رمز اجتماعي مهم للغاية: فهي تشير إلى مرحلة البلوغ والجنس. ومن هنا - زيادة حساسية المراهق واهتمامه بجسده وجسد أقرانه، وفي نفس الوقت الخجل والخجل.

تعتبر عملية البلوغ بحد ذاتها تجربة مثيرة أيضًا. المراهقون والشباب هم عبيد حقيقيون لـ "القاعدة". إنهم مقتنعون بأن هناك أو ينبغي أن تكون هناك قواعد عالمية لجميع مواقف الحياة، وهم خائفون جدًا من التخلف عن أقرانهم بطريقة ما. لكن أفكارهم حول المظهر "المناسب جنسيًا" غالبًا ما تكون غير واقعية ومبالغ فيها. بمقارنة أنفسهم بالرياضيين والممثلات المشهورات، غالبًا ما يميلون إلى التقليل من مظهرهم.

يمثل البلوغ أكبر عدد من حالات ما يسمى بمتلازمة تشوه الجسم (الخوف من الإعاقة الجسدية)، والتي عادة ما تزول مع التقدم في السن، ولكنها يمكن أن تترك عواقب نفسية مثل الخجل. عدم الثقة بالنفس، الخ.

عند الفتيات، تكون العلاقة بين وتيرة البلوغ والاستقرار العاطفي أكثر تعقيدًا. غالبًا ما يسبب لهم النضج المبكر صعوبات نفسية وانفصالًا لا إرادي عن أقرانهم (على عكس الأولاد الذين يزيد من فرصهم في القيادة). ومن هنا - زيادة الخجل، وانعدام الثقة بالنفس، وأحيانا الرغبة في "إخفاء" علامات واضحة للغاية للجنس، للحفاظ على البساطة الطفولية للرفقة مع الأولاد، وما إلى ذلك. لكن هذه ليست قاعدة عامة بأي حال من الأحوال. وتشير أحدث البيانات إلى أن الفتيات المتسارعات، مثل الأولاد، يجتازن بسرعة اختبارات "العمر الصعب".

الرفيق الطبيعي ونتيجة البلوغ هو ظهور الرغبة الجنسية والتخيلات والاهتمامات الجنسية. هذه العملية ليست هي نفسها تمامًا بالنسبة للفتيان والفتيات. تتميز الأولى بما يسمى بمرحلة فرط الرغبة الجنسية لدى الشباب، والتي تبدأ في مرحلة المراهقة وتستمر بعد 2-3 سنوات من البلوغ. تتميز هذه المرحلة بزيادة الإثارة الجنسية والتطور السريع للمصالح والتخيلات المقابلة. ولكن كل هذا فردي للغاية.

إحدى السمات المهمة للحياة الجنسية في سن المراهقة هي طبيعتها "التجريبية". إن تطوير حياة جنسية صحية للبالغين هي عملية معقدة ومثيرة للجدل. يكتشف المراهق قدراته الجنسية، ويستكشفها من جوانب مختلفة. لا يوجد في أي عمر آخر مثل هذا العدد الكبير من حالات الانحرافات في السلوك الجنسي كما هو الحال في سن 13-16 عامًا. يحتاج البالغون إلى قدر كبير من المعرفة واللباقة من أجل التمييز بين الأعراض المزعجة حقًا التي تتطلب تدخلًا طبيًا وبين الأشكال الطبيعية المشابهة ظاهريًا ولكنها منتشرة وطبيعية من "التجارب" الجنسية لهذا العصر (أنواع مختلفة من الألعاب التناسلية)، والتي لا ينبغي أن تركز على الاهتمام بشكل كبير. حتى لا يتسبب عن غير قصد في صدمة نفسية للمراهق من خلال غرس فكرة أن "هناك خطأ ما" فيه.

تعتبر العادة السرية بين المراهقين والشباب هي الأكثر انتشارًا من الناحية الإحصائية. وفقا للأفكار الحديثة، عادة ما يكون للاستمناء (الاستمناء) في مرحلة المراهقة طابع التنظيم الذاتي للوظيفة الجنسية. فهو يساعد على تقليل زيادة الإثارة الجنسية وغير ضار.

بالطبع، يجب علينا تجنب العوامل التي تسبب الإثارة الجنسية لدى المراهقين، ولكن فقط تلك الحالات التي تصبح فيها العادة السرية مهووسة وتؤثر سلبًا على رفاهية المراهق وسلوكه. علاوة على ذلك، في هذه الحالة، فإن العادة السرية ليست سببًا لضعف التكيف الاجتماعي بقدر ما هي أعراضه وعواقبه. في السابق، عندما كانت العادة السرية تعتبر سببًا لانعزال المراهق وعزلته، كانت كل الجهود موجهة نحو فطامه عن هذه العادة. وكانت النتائج، كقاعدة عامة، ضئيلة وحتى سلبية. الآن يفعلون الأشياء بشكل مختلف، في محاولة لتحسين مهارات التواصل لدى المراهق بلباقة، ومساعدته على اتخاذ موقف مقبول في مجتمع أقرانه، وأسره بلعبة جماعية مثيرة للاهتمام. وقد أظهرت التجربة أن هذه التربية الإيجابية أكثر فعالية بكثير.

المشكلة النفسية الرئيسية للحياة الجنسية في سن المراهقة هي سد الفجوة بين جوانبها الحسية المثيرة والرومانسية السامية. غالبًا ما يتم إبطال الرغبة الجنسية في حلم الشباب بالحب وصورة الحبيب المثالي، مما يعبر في المقام الأول عن الحاجة إلى نوع عاطفي. وفي الوقت نفسه، يواجه المراهق تجارب مثيرة. وهو ليس مستعدًا نفسيًا لها ويحاول "تهدئتها" و"خفضها" بمساعدة الكلام البذيء والنكات الدهنية. في الوقت نفسه، يمكن للجنس "القذر" والمثال "السامي" للحبيب الجميل أن يتعايشا في أذهان نفس الشخص.

السخرية في سن المراهقة لا يمكن إلا أن تقلق البالغين. ولكن لا ينبغي للمعلم أن يقلق فقط بشأن أولئك الذين ينخرطون في "الأحاديث البذيئة"، بل وأيضاً بشأن أولئك الذين يستمعون بصمت: فهؤلاء الأطفال، غير القادرين على التعبير عن التجارب الغامضة التي تشغلهم، يتبين في بعض الأحيان أنهم الأكثر عرضة للتأثر والضعف. ما يرميه الآخرون بكلمات ساخرة يتم تحويله إلى صور رائعة وثابتة وعميقة. في هذه الحالة، يمكن أن يكون الزهد بمثابة دفاع نفسي - موقف ازدراء وعدائي واضح تجاه أي حساسية تبدو وضيعة وقذرة للمراهق. المثل الأعلى لمثل هذا المراهق ليس مجرد السيطرة على مشاعره، ولكن قمعها الكامل. الموقف الدفاعي النموذجي الآخر للشاب هو المثقفة: إذا أراد "الزاهد" التخلص من الشهوانية لأنها "قذرة"، فإن "المثقف" يجدها "غير مثيرة للاهتمام". متطلبات النقاء الأخلاقي والانضباط الذاتي في حد ذاتها بالطبع. إيجابية. لكن تضخمهم يستلزم عزلة ذاتية مصطنعة عن الآخرين، والغطرسة، والتعصب، القائم على الخوف من الحياة. تواجه التجارب المثيرة والحب الشباب بالعديد من القضايا - بدءًا من طقوس الخطوبة البسيطة وحتى أعمق مشكلات الانضباط الذاتي الأخلاقي والمسؤولية. وفي حل هذه المشاكل، فإنهم يحتاجون إلى مساعدة وخبرة كبارهم.

سيكولوجية التربية الجنسية في مختلف المراحل العمرية

وتعتمد فعالية التربية الجنسية على مراعاة الخصائص المرتبطة بنوع الجنس في نمو الطفل في جميع المراحل العمرية بدءاً من أقرب وقت ممكن. في السنوات الأولى من الحياة، يكون للموقف المتباين للوالدين تجاه الطفل أهمية خاصة، أي. معاملته تمامًا مثل صبي أو فتاة.

لقد أثبتت الملاحظات النفسية أن نفس سمات مظهر الطفل وسلوكه، اعتمادًا على جنسه، تسبب ردود فعل متعارضة تمامًا عند البالغين. يعتبر آباء الفتيات أن العديد من السمات السلوكية التي يجدونها في بناتهم هي أنثوية (أنثوية)، ويعتبر آباء الأولاد أن نفس السمات هي عضلية (ذكورية). مع الفتيات حديثي الولادة، تتحدث الأمهات أكثر، ويمارس الأولاد المزيد من التمارين البدنية؛ يتحدث الآباء مع أبنائهم حديثي الولادة أكثر من ابنتهم. تظهر هذه الاختلافات، وخاصة اللافتة للنظر في سلوك الوالدين مع مولودهم الأول، أنه منذ بداية الحياة، يحدد الطفل والآباء سلوك بعضهم البعض: يتجلى الجنس ويتشكل ليس فقط كصفات نامية، ولكن أيضًا كنوع من السمات. نظام العلاقات.

يختلف الرجل والمرأة بيولوجيًا ونفسيًا في مكانهما ودورهما في النظام الطبيعي الأكثر تعقيدًا لإطالة أمد الجنس البشري. يحدد الدستور النفسي الفسيولوجي للرجال استعدادهم الأعلى للمواقف المتطرفة والمحفوفة بالمخاطر، والحاجة إلى المخاطرة، والتغييرات في أنفسهم وفي الآخرين، وتحقيق أهداف مختلفة. المواقف التي تتطلب التعبئة الكاملة، مع عدم وجود وقت لاتخاذ قرار، مع العديد من الأشياء الديناميكية للاهتمام، هي بالضبط هذه المواقف التي تسمح للرجل بالتعبئة وإظهار الطاقة المحتملة. تميل المرأة، التي لديها نوع أضعف من الجهاز العصبي، إلى تجنب مثل هذه الظروف والمواقف الحياتية بدلاً من السعي إليها. ولكن من ناحية أخرى، فهو أكثر تكيفا مع العمل الدقيق والمضني والرتيب، الأمر الذي يتطلب تركيز كل الاهتمام على كائن واحد (على سبيل المثال، على الرضيع). حددت هذه الاختلافات بشكل موضوعي ظهور الأدوار والمهن للذكور والإناث تاريخياً.

يعتمد التعليم الفردي المتمايز للبنين والبنات وفقًا لمُثُل الذكورة والأنوثة على تقسيم الأدوار الأسرية بين الأم والأب. أساس التربية الجنسية هو القدوة الشخصية للوالدين، وأفعالهم وأقوالهم التي يلاحظها الطفل يومًا بعد يوم. إذا تم صياغة المثل الأعلى للذكورة والأنوثة فقط بالكلمات (وهذا ما يتعين على معلمي المدارس في أغلب الأحيان أن يقتصروا عليه)، وفي الواقع لا يقترب الأم ولا الأب من معايير الذكورة والأنوثة، فإن الطفل في في معظم الحالات، عمليا لا يستوعب النماذج المطلوبة.

تقوم التربية الجنسية الصحيحة على التأكيد على الإيجابيات والتعويض عن السمات السلبية للتكوين النفسي الفسيولوجي للذكر أو الأنثى والمزاج الطبيعي. وفي الوقت نفسه، من غير المقبول على الإطلاق المقارنة بين الجنسين والتأكيد على المزايا الواضحة.

إن تكوين الصور النمطية الجنسانية لا يرجع فقط إلى تأثير البالغين؛ وبهذا المعنى، يصبح الأطفال في وقت مبكر "معلمين" لبعضهم البعض. في رياض الأطفال، يستحق هؤلاء الأطفال الذين لا يتوافق سلوكهم مع دورهم الجنسي أكبر عدد من ردود الفعل الرفض من أقرانهم.

يجب أن يتضمن التثقيف الجنسي لمرحلة ما قبل المدرسة التعرف على المعلومات الأساسية حول الاختلافات الجنسية والولادة. ولكن الأهم من ذلك هو تجربة الحب "غير الجنسي" للآباء والأقران - وهو مفتاح الأخلاق في مرحلة البلوغ.

يبدأ وعي الطفل بجنسه بحقيقة أنه يتعلم التمييز بين جنس الأشخاص الآخرين.

تتطور معرفة جنس الفرد بشكل كامل بحلول سن الثالثة، حيث يصبح الطفل على دراية بـ "أنا" (أنت ولد، أنا فتاة).

في عمر 2-4 سنوات، يكون "الفضول الجنسي" لدى الطفل نشطًا بشكل خاص، أي الرغبة في النظر إلى أعضائه التناسلية والشعور بها. الحقيقة هي أن الوعي بـ "أنا" الشخص يتضمن بالضرورة، كقاعدة عامة، الوعي بجنسه. والجنس هو أهم جوهر تكوين الشخصية، وبالتالي تكوين معايير الرجل والمرأة الحقيقيين لدى الأطفال. وفي كل عمر معين يجب أن يكون لدى الطفل فكرة عن جوهر الفروق الجنسية التي تتوافق مع مستوى فهمه. يجب على الطفل أن يفهم بوعي معنى جنسه ويحترم الجنس الآخر. لذلك من الضروري بالفعل تطوير احترام المرأة لدى الطفل الصغير، ويجب تعليم الفتاة التصرف وفقًا لجنسها.

يمثل دخول المدرسة بداية مرحلة جديدة مهمة في التربية الجنسية. تصبح العلاقات مع أقرانهم من الجنس الآخر أكثر كثافة. يكتسب المعلم دورًا خاصًا باعتباره حاملًا موثوقًا لأنماط المعرفة والسلوك. في المدارس الحديثة، غالبية المعلمين من النساء، والتي تحدد إلى حد كبير تفاصيل متطلبات المدرسة، والتي تركز عمليا على أسلوب السلوك الأنثوي. ولذلك تجد الفتيات أنفسهن في وضع أكثر فائدة. إنهم يأتون إلى المدرسة أكثر نضجًا عاطفيًا إلى حد ما، مع حركات دقيقة أفضل لأصابعهم، وأكثر ميلًا إلى الاسترشاد بآراء ومواقف البالغين تجاههم، وأكثر حذرًا وهدوءًا، وأقل انتقادًا وعدوانية من الأولاد. وبالتالي، فإنهم يستوفون متطلبات الطالب المثالي أكثر بكثير من الأولاد. بالإضافة إلى ذلك، فإن أسلوب سلوكهم أقرب وأكثر مفهومة للمعلم. ونتيجة لذلك، مع التقسيم غير المعلن للفصل إلى طلاب أقوياء وضعفاء، فإن الأخير، كقاعدة عامة، يتم تمثيله بشكل حصري تقريبا من قبل الأولاد، والتي قد لا تكون مرتبطة بقدراتهم العقلية. وهذا الوضع ليس جيدًا بالنسبة للفتيات أيضًا، اللاتي يكتسبن منذ الخطوات الأولى شعورًا بالتفوق غير المبرر على الأولاد.

ويتزايد دور التربية الجنسية عندما يصل الطفل إلى مرحلة المراهقة، والتي تكون النقطة المركزية فيها هي البلوغ. وتشمل مهام التربية الجنسية في هذه المرحلة الاستجابة الصحيحة للخصائص السلوكية المرتبطة بالجنس، وإعداد الأولاد للاحتلام، والفتيات للحيض. يرتبط البلوغ بتكوين المشاعر المثيرة والاحتياجات الجنسية واحترام الذات الجنسي. يتميز المراهق بالتناقض بين الوقوع في الحب والأحاسيس المثيرة، والمخاوف من الدونية الجنسية لديه. يحل التثقيف الجنسي خلال هذه الفترة مشاكل التنمية الشخصية العامة والإعداد للحياة في الأسرة، ويشمل التثقيف الجنسي. إن إسكات القضايا الجنسانية يقوض بشكل أساسي فكرة التعليم المتناغم، وهو أمر غريب عن الدعوة إلى الزهد. بالطبع، يجب حماية المراهق من مظاهر الفجور في مجال العلاقات الجنسية (على وجه الخصوص، جميع أنواع المواد الإباحية)، ولكن ليس بمساعدة المحظورات والعقوبات، ولكن من خلال إعادة رشده ووعيه إلى أن ليست الحياة الجنسية بحد ذاتها هي السيئة، بل اختزالها في الوظائف الفسيولوجية وتذوقها. إن الضمانة ضد العلاقات الجنسية المبكرة والعارضة ليست حظرًا، ولكنها تشكل مسؤولية اجتماعية، والتي تتضمن توقع الشخص لعواقب أفعاله وإدراك العلاقات بين الجنسين على أنها شخصية في المقام الأول.

جانب مهم من التربية الجنسية هو التربية الجنسية. وتظهر تجربة البلدان التي تمارس فيها هذه الممارسة على نطاق واسع أن المعلومات اللبقة وفي الوقت المناسب حول مشاكل العلاقات بين الجنسين لا تنطوي، من حيث المبدأ، على تغييرات سلبية في السلوك الجنسي للمراهقين والشباب. وهذه الحقيقة تدحض المخاوف الموجودة من أن الوعي بأمور الجنس يؤدي إلى الاختلاط. إن التربية الجنسية، التي تبدأ في المراحل الأولى من نمو الشخصية، تسبق اهتمام الأطفال الطبيعي بهذه المشكلات وتخلصهم من العديد من المفاهيم الخاطئة والصدمات. فهو يساعد على منع الانحرافات المختلفة في النمو النفسي الجنسي، المحفوفة بالاضطرابات الجنسية اللاحقة والتنافر في العلاقات الأسرية.

الطفل كائن جنسي منذ ولادته. يحصل على متعة خاصة من مص الثدي والاتصال الجسدي مع والديه، ويستكشف جسده ويجد مناطق مثيرة للشهوة الجنسية. من نواحٍ عديدة، يعتمد موقف الطفل تجاه الجسد والمتعة الجسدية والجنس والإنجاب على نوع نمط الاستجابة الذي يقدمه له الكبار تجاه كل هذه الظواهر. يتم نقل الكثير من المعلومات بشكل غير لفظي وبواسطة الصمت نفسه - ففي النهاية، أي صمت يكون ممتلئًا للغاية. الأطفال رائعون في الشعور بأن بعض الأشياء تجعل والديهم متوترين. إنهم يمتصون موقف الوالدين تجاه الجسد من خلال اللمس - منذ أن تم حملهم بين أذرعهم، ومداعبتهم، واستحمامهم، واحتضانهم. يقرأون ردود أفعال الوالدين من خلال الإيماءات الدقيقة، وتعبيرات الوجه، بالإضافة إلى الروائح الدقيقة ذات الأصل الهرموني، والتي تعكس حالاتنا العاطفية ويتم إدراكها دون وعي. وإذا كانت الأم والأب القبلان يرتجفان بعصبية عند الظهور المفاجئ للطفل، وإذا تجاهلا أسئلة محددة وكانا في عجلة من أمرهما لتحويل انتباه الطفل من كلبين مضحكين إلى مشهد غنائي، فمن المرجح، في سن أكبر، أثناء مشاهد السرير العشوائية على شاشة التلفزيون، سوف يركض الطفل إلى المطبخ "ليشرب بعض الماء". وفي المستقبل، سيتعين عليه بذل الجهود لإدراك المجال الجنسي بحرية أكبر وسعادة.

وفقا لملاحظات علماء النفس، إذا لم يكن لدى الآباء أي مجمعات جنسية خاصة، فإن الأطفال أيضا ينظرون إلى هذه المنطقة بشكل طبيعي للغاية وبهدوء.

من المهم جدًا تعريف الأطفال بعلم وظائف الأعضاء، "علم الجسم". ربما لن يمارسوا الجماع أبدًا، لكن سيكون لديهم دائمًا جسد يحتاج إلى العناية، والنظافة الجنسية ليست أسوأ من نظافة الطعام. إن إخبار الأطفال بأن الحمل يحدث من خلال الجماع ليس مثل تعليمهم ممارسة الجنس. الجنس والجماع هي أنشطة للبالغين فقط. والعديد من الأطفال سعداء جدًا بسماع ذلك ويجيبون: "لن أفعل ذلك أبدًا".

لفهم الطفل بشكل أفضل وحتى يتمكن الطفل من فهمك، اسمح له بتجربة قطرة من النبيذ "للتنمية العامة" أو رش الطعام قليلاً في ملعقته. سوف يعبس الطفل: يا له من مقرف! وكيف تأكلون وتشربون هذا أيها الكبار؟ وهل مازلت تحب ذلك؟ مجرد نوع من الكائنات الفضائية،" كان من الممكن أن يلخص الرجل الصغير ذلك. وهذا تقريبًا هو نفس الموقف الذي يتخذه تجاه المعلومات التي تفيد بأن البالغين "يتواصلون مع الهرات". إنه غير صحي...وغبي. على الرغم من أنني أريد أن أضحك من هذه المعلومات، إلا أن البالغين يفعلون ذلك. وإذا اعتبروا ذلك طبيعيا ولا يشعرون بأي خجل أو ذنب خاص عند إبلاغ الطفل بذلك (ويتعرف الطفل بسهولة على ضغوط الوالدين)، فيمكن أخذه في الاعتبار. لا أفهم - من السهل جدًا أن تتذكره

المرة الأولى التي يتعلم فيها الطفل عن الجنس ليست عندما يبدأ بطرح الأسئلة "من أين أتيت"، ولكن عندما يقف الأم والأب فوق سرير الطفل، ويعانقان بعضهما البعض. عندما لا يخجلون من حنانهم وعاطفتهم وانجذابهم لبعضهم البعض. وكما يقولون، أفضل ما يمكن أن يقدمه الأب لأولاده هو أن يحب أمهم. في وقت معين، يبدأ الطفل في إدراك العلاقات بين الجنسين، وتحديد نفسه كجنس معين، وفيما يتعلق بهذا يطرح الأسئلة.

كقاعدة عامة، في عمر 1.5 - 2 سنة، يبدأ الطفل في دراسة جسده و"الوصول" إلى المناطق الحميمة، ويبدأ في لمسها والعبث بها ومداعبتها، الأمر الذي يزعج والديه بشدة. بالنسبة للطفل، فإن الاهتمام بالجنس وكل ما يتعلق به أمر طبيعي تمامًا. إنهم لا يفرقون بين أذرعهم وأرجلهم وأعقابهم وأعضائهم التناسلية. وأثناء دراسة نفسه، لا يمكن للطفل أن يتجاهل الأجزاء الحساسة من جسده. لا تمنعي طفلك من إشباع اهتماماته ولا تركزي الاهتمام عليه. إذا لم تتعطل، بعد ذلك، بعد دراسة ميزات جسمك، فإن الطفل سوف ينقل اهتمامه إلى شيء آخر، على سبيل المثال، إلى بنية أجساد أقرانهم من الجنس الآخر.

يبدأ الطفل في التفكير فيما يسبق الولادة وكيف يحدث كل شيء في سن 3-4 سنوات، في سن "لماذا". إذا كان ابنك البالغ من العمر 3 سنوات يتساءل لماذا يذهب إلى المرحاض بشكل مختلف عن الفتاة، فيمكنك أن تطمئن إلى أنه يتطور بشكل مناسب لعمره وهو فضولي إلى حد ما. منذ هذا العصر تقريبًا، يبدأ الأطفال في التمييز بين بعضهم البعض حسب الجنس. يجب عليك استغلال اللحظة التي يسأل فيها طفلك عن سر ولادته. خلاف ذلك، سيحاول الحصول على الإجابة من مصادر أخرى - من الأفلام إلى "الألعاب التجريبية" مع الأطفال الآخرين.

عندما يسأل الطفل: كيف وجدت، وكيف وأين جاء أخي، والقطط الصغيرة، والأسماك، فهذا سؤال لا يتعلق كثيرًا بالأمشاج الجنسية والإخصاب وقناة الولادة، بل يتعلق بسر الحياة، حول الروح. "من أين أتيت؟ - ففي البداية لم أكن هناك. على الإطلاق. ما الذي سمح لي بالظهور؟" وعندما نبدأ في سرد ​​القصص حول كيف نشأ الابن أو الابنة من شيء صغير جدًا في بطن أمه الدافئ، ربما يكون من المفيد أولاً أن نتذكر ونحاول التحدث عن القوة التي سمحت لهذا الشيء الصغير بالسيطرة على العالم. البطن وتبدأ في النمو. حتى يعرف الطفل أنه في البداية كان هناك الحب، والرغبة في العيش وإعطاء الحياة، والرغبة في النمو والرعاية. و لماذا؟ - ولأن هذه هي طريقتنا البشرية في العيش على الأرض، فلن تنجح بأي طريقة أخرى. أنت وحدك من يستطيع أن يشرح لطفلك أن سر أصل الحياة البشرية رائع. أن الحياة كلها مبنية على الحب. وأن هناك قضايا من الأفضل مناقشتها ليس في دائرة الأصدقاء، ولكن مع الوالدين. لأنك أنجبته، مما يعني أن لديك الخبرة وتستطيع أن تحكي عن كل شيء بشكل موثوق... القصص: أذكر عندما كان عمري 5 سنوات سألت أمي: "سيدتي، من أين أتيتِ بي؟" - دحرجت أمي عينيها وأجابت: "اشتريتك من المتجر!" - "كيف؟؟ - أقول - ذهبت واشتريته؟؟ هل يوجد مثل هذه المتاجر الخاصة؟؟ شيء لم أره من قبل..." - "وهذه متاجر للكبار فقط،" - "آه..." - وقلت لنفسي: واو، لقد اشتريتها من متجر. وليشا يا أخي؟ مثل نوع من النقانق. هل اختارتها بنفسها أم مع أبي؟ ولماذا أنا... كنت محظوظًا - فقد ظل أحد الأشخاص في المتجر جالسًا على الرف. هل كانت سعيدة معي على الأقل؟ أو تضعه على الفور في حقيبتها بطريقة عملية.

المتعة الجسدية متاحة للطفل منذ ولادته. وعندما يتقن الكلام يحاول أن يتحدث عنه. يتحدث عما يثيره بطريقته الخاصة، مشيراً إلى تلك المناطق من الجسم التي ترتبط بمتعة غامضة. بالطبع، لا يمكن لطفل يبلغ من العمر ثلاث سنوات أن يتوقف مفكرًا ويقول: "إنه شيء غريب - أشعر بزيادة في القوة، وحكة لطيفة ودغدغة في منطقة القضيب عندما ألعب به، وفي منطقة الشرج عندما أمي تغسل مؤخرتي..." لكن الطفل يتبرع بها، على سبيل المثال، في شكل إغاظة أو رسومات أو أعمال يدوية مبهجة.

تثير التخيلات الجنسية الغامضة الطفل منذ سن مبكرة، فهي جزء مهم من النمو، وتساعد على اكتشاف وتطوير هويته الجنسية، وهي جزء حيوي من "أنا" الخاصة به. وفي رياض الأطفال بالفعل، يكون الأطفال قادرين على "المشاعر المثيرة الدقيقة". لذلك دع الأطفال يتخيلون - بعد كل شيء، فإن الأوهام المتعلقة بالأعضاء التناسلية تشغل مساحة صغيرة جدًا. وعندما يفهم الطفل أن البالغين لديهم أيضًا بعض المتعة الغريبة المرتبطة بهذه المناطق، فإنه يهدأ من الإدراك - وليس بالضرورة الوعي الواضح - بأنه "لديه كل شيء مثل البالغين"، أي أن كل شيء على ما يرام.

عندما ينطق الطفل أو يصور شيئًا يثير فضوله، فإنه يجد متنفسًا لطاقته الجنسية الطفولية. لذلك لا ينبغي عليك توبيخه بشدة لاستخدامه مفردات "الشرج التناسلي" وإبداء الاهتمام بهذا المجال. خلاف ذلك، يمكنك قمع وتشويه تدفق الحياة الجنسية للأطفال - وبعد ذلك سيكون من الصعب إيجاد مخرج لنفسه، وربما اللجوء إلى أشكال مختلفة من القسوة، بما في ذلك تلك الموجهة نحو نفسه. من الأفضل أن تشرح بلطف ولكن بإصرار أن رمي "البراز" و"التبول" أمر غير لائق وغير مقبول وقبيح. تمامًا مثل المشي عاريًا أمام الغرباء، أو أداء احتياجاتك في الأماكن العامة، أو تنظيف أنفك أمام الجميع. ليس هناك شيء سيئ أو سيئ في كل هذا، ولكن هذه أشياء حميمة، ولا تهم الغرباء.

بالنسبة لأطفال المدارس والمراهقين الأصغر سنا، على عكس رياض الأطفال، تم تحديد هذا الموضوع بوضوح بالفعل ويأخذ المزيد من الاهتمام. لذلك، كن مستعدا للظواهر الجديدة المثيرة للاهتمام المتعلقة بالعمر. الفولكلور المثير، المستعار بشكل أساسي من الأطفال الأكبر سنًا أو الأكثر "تنويرًا" في المدرسة، في الفناء، في المعسكر الصيفي، يعلم الأطفال الأسس النظرية للحياة الجنسية، والتي، عند تلاوتها، يُنظر إليها في مرحلة الطفولة على أنها الممارسة المثيرة نفسها أو تقترب منها إليها. يجد العديد من الأطفال هذا الأمر مضحكًا وشجاعًا، ومن خلال التلاوة "يطلقون العنان"، ويجدون متنفسًا للكسل الكئيب وشكلًا للاحتجاج. لذلك، ليس من المنطقي حرمان الطفل من "الفرحة الأخيرة" وضربه أخلاقياً على شفتيه لمثل هذه الآيات أو النكات الفاحشة أو استخدام البذاءات إذا سمعت منه كل هذا عن طريق الخطأ. ولكن على أي حال، فإن الفولكلور المثيرة للأطفال هي ظاهرة مرتبطة بالعمر، وبالتالي مؤقتة.

يتجنب بعض الأطفال الأغاني الفاحشة والنكات والبذاءات، أو على الأقل لا يلتزمون بها. ولكن في الوقت نفسه، ينشأ لدى العديد من المراهقين اهتمام خاص بالصور المثيرة. نحن لا نتحدث عن المواد الإباحية، ولكن عن الصور الفوتوغرافية أو الرسومات التي تجسد صورة البطل الرومانسي المثير (الذي تم تصميمه ليحل محل الوالدين تدريجيًا وفي زوج يجد الطفل نفسه معه) أو المواقف المثيرة التي تثير المشاعر والخيال عن الاطفال. هكذا تظهر الملصقات ومقتطفات المجلات التي تحتوي على أبطال وبطلات جدد على جدران غرف الأطفال. إن النظر إلى الصور المثيرة يحل محل الممارسة بشكل أساسي. ولذلك فإن الملصق الذي يحمل مجموعة "الجذور" على الحائط هو "مقدس" ولا يخضع للنقد.

يفضل بعض الأطفال، الذين لديهم رغبة في المنهجية، التعرف على موضوع الجنس باستخدام مواد جميع أنواع الموسوعات والمخططات الطبية والصور الفوتوغرافية. من خلال دراسة الكتب الخاصة، يفهمون ما يحدث لهم، وما هي الفرص المتاحة لهم، وكيف يتم تنظيم أعضائهم التناسلية وما يجب القيام به حتى لا...، وأين يهربون إذا... . يُنظر إلى مثل هذه القراءة أيضًا على أنها تحضير للممارسة وهي مهدئة جدًا وتزيل الحكة الجنسية الطبيعية في سن المراهقة. وعلى الرغم من أن كل طفل لن يأخذ بحماس المجلد الثالث من الكتاب المدرسي للجامعات الذي يحتوي على أقسام حول الإنجاب (أو الأفضل من ذلك، وضعه على شريط يحتوي على مواد إباحية سويدية بينما لا يوجد أحد في المنزل)، ولكن على أي حال، فإن "موسوعة "الحياة الجنسية للمراهقين" في منزلك بالتأكيد لن تكون زائدة عن الحاجة.

أما بالنسبة للمواد الإباحية، فهي في سن المراهقة لا تثير اهتمامًا خاصًا لدى الطفل، وإذا لامست العينين، يتم استخدامها كورقة معلومات مثيرة للاهتمام (مثل: "يحدث هذا أيضًا") أكثر من كونها منشط جنسي. ولكن مع نضوجهم، تجذب المواد الإباحية المزيد والمزيد من الاهتمام، وقد يكون المراهقون الذين تتراوح أعمارهم بين 13 و 14 عامًا مهتمين بالفعل بزيارة المواقع الإباحية - على وجه الخصوص، من أجل تكوين فهم لبنية أعضاء الجنس الآخر و التنوع التقني في الاتصال الجنسي. أما مشاهدة الأشرطة المثيرة فالخيار الأمثل هو عدم إخفاء أفلام من هذا النوع عنهم وعدم منع الحديث عنها وعدم عار المراهقين على ذلك. إن الرغبة في الحصول على معلومات مثيرة خلال فترة فرط الرغبة الجنسية في سن المراهقة أمر طبيعي، وإذا فرضت حق النقض من جانب الوالدين، فسيشاهد الأطفال الفيلم في منزل أصدقائهم - وحتى مع تعليقاتهم غير الناجحة دائمًا. لذا فإن أفضل شيء بهذا المعنى هو أن يشاهد الأطفال في مرحلة النمو مثل هذه الأفلام مع والديهم. في الخارج، غالبًا ما يكتبون على أشرطة الكاسيت من هذا النوع هذا بالضبط: "يُمنع المراهقون من المشاهدة في غياب والديهم". ومع ذلك، لا يمكن التوصية بمشاهدة مثل هذه الأفلام مع الأطفال المراهقين إلا للآباء الذين يثقون في كفاية رد فعلهم. بعد كل شيء، هذا هو بالضبط سبب الحاجة إلى قيام الآباء بهذا الفحص، لتقديم تقييم صحي لكل ما يحدث والإجابة على أي أسئلة قد تطرأ.

تعتبر مرحلة المراهقة من أصعب مراحل الحياة: فهي فترة العواصف الهرمونية التي تصاحبها عواصف عاطفية، وفترة التغيير المستمر ومحاولات فهم هذه الذات الجديدة. خلال هذه الفترة، يبدأ الطفل بوضوح في إدراك أن أمي وأبي ليسا آلهة على الإطلاق. في هذا العصر غالبًا ما يغرق الشخص في أعماق اليأس والوحدة التي لم يصل إليها من قبل ولن يصل إليها لاحقًا: يحدث أن يعيش الطفل عدة أشهر من البلوغ كما لو كان في حلم، ولكن بعد ذلك قد يكون ببساطة لا أتذكر أهوال النمو هذه. وخلال هذه الفترة تتشكل رغبته الجنسية، وكذلك بسبب النمو الطبيعي، تنشأ فرص واضحة لتنفيذها.

ومن أجل إعداد الطفل لهذه الفترة الصعبة، من المهم جداً أن نغرس فيه فكرة الطبيعة الكاملة والرغبة في التغيرات المرتبطة بالعمر، الجسدية والنفسية. لسبب ما، يبتهج الأطفال دائمًا بنموهم، وهو ما يمكن ملاحظته من خلال العلامات الموجودة على مقياس ثبات الغرفة؛ لاحقًا، وبتشجيع من والديهم، يصبحون فخورين بفقدان أسنانهم اللبنية، ولكن عندما يتعلق الأمر بفهم نموهم الجنسي ونموهم الجنسي. ظهور شعيرات وانتفاخات جديدة، بالإضافة إلى رغبات أكثر وضوحًا وجذابة - غالبًا ما يُترك الطفل بمفرده مع إحراجه. وأحياناً بالخوف أو الاحتجاج. ولهذا عندما تتحدثين مع أطفالك عن خصوصيات نشأتهم، طمئنيهم أن هذا أمر جيد وصحيح، وإن كان غريباً عليهم. حتى يدرك الطفل التغيرات باستعداد معين، وليس كشر لا مفر منه. إن الوعي بالتغيير وقبوله يمكن أن يزيل عبئًا نفسيًا معينًا عن أكتاف المراهق، وبالنسبة للمراهق فإن هذا التخفيف يستحق الكثير.

يريد المراهقون منك أن تحترم قصصهم وأن "تستمع إلى نهاية القصة قبل أن تبدأ في التذمر". إذا كانت القصة عن صديق قام بشيء غبي أو خطير، فكن متعاطفًا قبل أن تحكم؛ شيء من هذا القبيل: "أوه، أيها المسكين، كيف يمكن أن يحدث هذا؟ وماذا سيحدث له الآن؟" تذكر أنه إذا سمح لك ابنك المراهق بالدخول إلى حياته، فهذه أكبر مجاملة يمكن أن يقدمها لك. يعاني العديد من المراهقين من غياب شخص بالغ محترم في حياتهم يكون موجودًا دائمًا من أجلهم ويمكنه الاستماع إليهم.

هناك صفة مثيرة للإعجاب في المراهقين - أولئك الذين تم تعليمهم بشكل صحيح والذين لم يتعرضوا للاستغلال الجنسي أو تمكنوا من التغلب على عواقبه، متفائلون وسعداء للغاية بشأن علاقات الحب والزواج في المستقبل، ومن الرائع أن نرى ذلك. إنهم واثقون من أنفسهم ولا يخشون طرح الأسئلة؛ كل ما يفعلونه مشبع بفضول صحي، وينعكس تفاؤلهم على من حولهم. إنهم ملهمون.

يعتقد علماء النفس أن تدخل الوالدين في الحياة الجنسية للطفل محفوف بعواقب وخيمة، لأنه عندما يكبر الطفل ويريد الخروج إلى العالم الكبير، ليعيش حياته الخاصة، ولهذا يحتاج إلى الانفصال نفسياً عن والديه. وأحد الآليات الرئيسية لهذا الانفصال هو الجنس. الحياة الجنسية للطفل البالغ هي جزء من قوته الشخصية، والتي يجد بها نفسه بين الناس، ويجد شريكًا سيبني معه حياته ويواصل أسرته.

إذا دخل الوالدان في مرحلة الطفولة إلى الحياة الجنسية لطفل يعتمد عليهما وتمكنا من طبع أنفسهم عليها بوقاحة، وقاموا "بالعنف الجنسي الأخلاقي": على سبيل المثال، يعاقبون بشدة على العادة السرية، أو ينتقدون أو يسخرون من سحق الطفل، أو الاستخفاف به أو التحدث بشكل سلبي عن أعضائه التناسلية أو تطوره الجنسي، والتحدث بشكل موسع عن تجاربهم الجنسية أو مخاوفهم وقلقهم بشأن الحياة الجنسية. ثم في وقت لاحق، يمكن للوالدين أن يكونوا حاضرين بشكل غير مرئي في الحياة الجنسية لطفل بالغ بالفعل، كما لو كانوا يقفون فوق كتفه، ولا يسمحون له أن يشعر بأنه كبير ومستقل. وهذا أمر حيوي بالنسبة له. ومن ثم يمكن لطفل بالغ أن يبدأ في القتال والقطع بسرعة: إما مع الوالدين، أو عند ممارسة الجنس، وربما مع نفسه، وفي كثير من الأحيان - مع كل شيء مرة واحدة.

I. مقدمة

الأسرة هي المربي الرئيسي لسلوك الطفل الأخلاقي والجنسي. ولا يمكن للوالدين إعطاء الطفل فكرة صحيحة عن العلاقة بين الجنسين إلا إذا لم نخطئ نحن أنفسنا في هذا الأمر. وهذا يعني أن التربية الجنسية يجب أن تستهدف الآباء في المقام الأول، ثم الأطفال فقط.

يلعب الأب والأم دورًا رئيسيًا في عملية التربية الجنسية. يجب أن يكون المناخ النفسي في الأسرة بحيث يشعر الطفل منذ سن مبكرة جدًا ويفهم الكبار أن الأسرة الجيدة هي أساس رفاهية الشخص في الحياة، والأساس الذي سيفهمك فيه بشكل صحيح أكثر، والمساعدة إذا لزم الأمر. لسوء الحظ، لا يفهم جميع الآباء أنهم في أسرهم لا يحتاجون فقط إلى ارتداء ملابس وإطعام أطفالهم، ولكنهم أيضًا يحلون العديد من المشكلات التعليمية المعقدة، بما في ذلك في مجال التربية الجنسية. كما تظهر الممارسة، يتجنب بعض الآباء الحديث عن التربية الجنسية.

إن المربي الأكثر ضرورة والأكثر أهمية هو مثال شخصي لأخلاق الوالدين. إن العلاقات بين الوالدين، التي يراها الطفل كل يوم، تشكل فكرته عن مفهومي الأنوثة والذكورة. الهدف الرئيسي للتربية الجنسية هو تنمية المعايير الأخلاقية لدى الطفل في مجال العلاقات بين الجنسين في جميع مجالات النشاط.

لقد أصبح التعليم الجنسي موضوع اهتمام حصري للآباء المعاصرين، حيث لا أحد يعتقد الآن أن مثل هذه الوظيفة الطبيعية والأساسية مثل الحياة الجنسية يمكن السيطرة عليها من خلال إبقاء الأطفال في الظلام والجهل. نحن نفهم جيدًا أن الخوف والجهل يمكن أن يؤديا إلى المرض. ولهذا السبب من المهم أن نشرح للأطفال دون تحفظ كيف تسير الأمور حقًا.

إن المعرفة التي نقدمها للأطفال من خلال الإجابة على أسئلتهم المتعلقة بالعلاقات بين الجنسين لا تكون ذات معنى إلا إذا اتضح لهم أننا لا نخجل من هذه المحادثة ولا ننافق معهم. كل ما نقوله لهم، بالطبع، يجب أن يكون صحيحا، ولكن هذا ليس الشيء الأكثر أهمية. الشيء الأكثر أهمية هو كيف نتحدث عن هذا مع الأطفال وكيف نؤكد فعليًا وجهة النظر المنطقية التي عبرنا عنها علنًا. لا يمكن تحقيق هذا الاتساق إلا من قبل شخص يدرك بشكل واقعي جميع تفاصيل حياته الجنسية ويشرحها لأطفاله بنفس القدر من الصدق. بمعنى آخر، إذا كان التربية الجنسية تتعلق في المقام الأول بتطوير الموقف الصحيح تجاه هذه القضية، وليس حول إتقان معرفة محددة في هذا المجال، فمن الواضح أنه يجب على الآباء إيلاء المزيد من الاهتمام للجانب النفسي.

إن الطفل الذي يعيش في أسرة مزدهرة وهادئة سوف يتعلم بهدوء أن ينظر إلى العلاقات بين الجنسين بشكل طبيعي، لأن والديه قدوة له. الولد يقلد ذكورة أبيه، والفتاة تقلد أنوثة أمها، ويفعلون ذلك دون أي تعليمات خاصة. بالإضافة إلى ذلك، من خلال مراقبة والديهم في حياتهم اليومية، يتعلم الأطفال كيفية التصرف مع الأشخاص من الجنس الآخر. إذا كان هناك جو جيد في الأسرة، فلن يكون لدى الطفل رغبة سرية في إعطاء الأفضلية لأحد الوالدين. وفي العلاقات مع أشخاص آخرين، لن يحتاج إلى بديل غير صحي لما يفتقر إليه في المنزل.

ثانيا. عملية التطور الجنسي للطفل

في سن ما قبل المدرسة، يلعب الأطفال ألعابًا ذات محتوى جنسي. يلعب الأطفال، على سبيل المثال، "الأمهات والبنات"، "الآباء والأمهات"، "الزفاف"، "الطبيب": يعطون الحقن، ويقيسون درجات الحرارة، ويعطون الحقن الشرجية. أحيانًا تضع الفتيات الصغيرات أشياء مختلفة تحت فساتينهن ويقولن: "و لدي سيكون هناك طفل." لا تنزعج: يستخدم الأطفال ما رأوه أو سمعوه في اللعبة. إنهم لا يفهمون حتى معنى وأهمية هذه الإجراءات. الرغبة في اللعب مع طفل صغير، تبدأ الفتاة في تقليد البالغين.

قد يظهر سلوك طفل ما قبل المدرسة ميزات تسبب رد فعل غير مؤكد، وحتى الذعر، لدى الوالدين. على سبيل المثال، قد يلعب الأطفال بأعضائهم التناسلية، ويظهرونها لبعضهم البعض. من الضروري أن نوضح للطفل الأكبر سناً أنه لا ينبغي له أن يلمس أعضائه التناسلية إلا إذا كانت هناك حاجة طبيعية، ويجب ألا يسمح للغرباء بذلك، باستثناء الوالدين والطبيب. في مثل هذه الألعاب، يستكشف الطفل جسده أو يفحص نفس أجزاء جسم أصدقائه.

تذكري الفرحة التي يشعر بها الطفل عندما يكتشف يديه وأصابعه... كان مسروراً بك، يلوح بيديه الصغيرتين ويحرك ساقيه ويضعهما في فمه. كل هذا جلب له أعظم المتعة. في وقت لاحق يجد الطفل أعضائه التناسلية. ولكن، عن طريق لمسها عن طريق الخطأ، يشعر بإحساس دغدغة لطيف، والذي يحاول بعد ذلك استحضاره مرة أخرى. إذا كان الطفل مشغولا باستمرار بألعاب مثيرة للاهتمام، فهو لا يطور اهتماما متزايدا بجسده: يتحول انتباهه إلى أنشطة أخرى. عادةً ما يُظهر الأطفال اهتمامًا مفرطًا بأجزاء من جسدهم ولا يحظون إلا بالقليل من الاهتمام والمودة.

قد يتساءل الأطفال عن سبب وجود هياكل مختلفة للأعضاء التناسلية. يجب أن نوضح لهم أن الأعضاء البولية مصممة بشكل مختلف لأنه ليس من المفترض أن يكون الأولاد والبنات متماثلين.

إذا كان هناك طفل رضيع في الأسرة، يرى الأطفال أوجه التشابه أو الاختلافات الجنسية ويعتبرونها أمرا مفروغا منه. ومن المستحسن أن يكونوا حاضرين عند خلع ملابس الطفل أو تحميمه.

التعليم، الذي يتطور فيه الموقف الطبيعي تجاه الجسد العاري، لا يسبب الإثارة الجنسية (في سبارتا، أجبرت الفتيات على المشي عاريات قبل أن يكبرن، وهو ما سمح به المناخ. ولم يكن هناك شيء في هذا ينتهك التواضع أو يثير الشهوانية .كما يمارس الأولاد التمارين البدنية مع الفتيات).

عادةً ما يتم صرف انتباه الأطفال الصغار بسهولة عن الاستكشاف الجنسي، ويكونون على استعداد لأن يصبحوا فضوليين بشأن جوانب الحياة الأخرى، ولا يعودون إلى الأمور الجنسية إلا في وقت لاحق من نموهم.

حتى سن 8-9 سنوات، لا يحتاج الطفل إلى أي تعليم جنسي خاص. يكفي الإجابة ببساطة ودقة على أسئلة الطفل. على سبيل المثال، إذا سأل الطفل أمه عن اسم قضيبه، فيمكنك أن تقول: "يسمى قضيبًا، ولكن في عائلتنا نسميه "شخ"." عادة ما يكون الطفل راضيا عن هذه الإجابة. وبعد فترة قد يسأل الطفل أمه: “من أين أتيت يا أمي؟” يمكنها أن تجيب: "يضعون بذرة في بطن الأم، ثم تنمو لتصبح طفلاً". قد يكون الطفل أيضًا راضيًا عن هذه الإجابة، وبالتالي لا حاجة إلى تقديم معلومات إضافية في هذه المرحلة من النمو. عندما يكبر الطفل، سيجيب الوالدان على نفس الأسئلة بمزيد من التفصيل، بناءً على المعلومات التي قدموها له بالفعل.

ثالثا. السلوك والمعرفة الجنسية الشائعة (العادية) عند الأطفال

عمر	من الولادة إلى 2 سنة	من 2 إلى 6 سنوات	من 6 إلى 12 سنة
السلوك الجنسي	- يكتسب الأطفال تجربة المشاعر اللطيفة عندما يلمس الأشخاص الذين يعتنون بالطفل أجزاء مختلفة من الجسم، - التعرف على بنية أجسادهم، وفحص أنفسهم ومن حولهم، ولمس أجزاء مختلفة من أجسادهم وأحبائهم	- أثناء الفحص، يمكن للأجسام لمس أعضائها التناسلية والأعضاء التناسلية للأطفال الآخرين؛ - لعب "المستشفى"، "الأم وابنتها" مع أقرانهم؛ - مهتمون ببرازهم؛ - شاهد باهتمام كيف يستخدم الآخرون المرحاض والحمام؛ - أثناء الألعاب يمكنهم التظاهر بوجود طفل في معدتهم؛ - فرك أعضائهم التناسلية، أو ممارسة العادة السرية عندما يشعرون بعدم الارتياح، أو التعاسة، أو التوتر، أو الإثارة، أو الخوف من شيء ما؛ - تعلم التقبيل.	- يستطيع الدراسة الاستمناءعندما يكون هناك واحد؛ - إظهار الإحراج عند مناقشة المواضيع الجنسية؛ — تقليد الجماع والتقبيل والمداعبة مع أقرانه؛ - قد يمارس الجنس فعلياً دون معرفة عواقبه بشكل صحيح.
المعرفة الجنسية	لغة تحديد أجزاء الجسم، بما في ذلك الأعضاء التناسلية، محدودة، "طفولية". في هذا العصر، من المهم جدًا التأكد من أن الطفل آمن ومحمي من التدخل والسلوك غير المقبول من قبل الآخرين.	- أصبح أكثر فضولية وثرثرة في بعض المواضيع؛ - تطوير المفردات الجنسية. - تقليد الأفعال الجنسية دون فهم؛ - معرفة محدودة بالمكان الذي يأتي منه الأطفال؛ - تعلم الاختلافات بين الجنسين. - يسألون عن الأعضاء التناسلية، والجماع؛ - تسمية أجزاء الجسم بشكل أكثر دقة؛ - استخدم العامية للإشارة إلى الإجراءات في الحمام والمرحاض والأعضاء التناسلية والجنس. يقوم الأطفال بفحص أو لمس الأعضاء التناسلية للأطفال الآخرين في كثير من الأحيان أكثر مما يدركه الكبار.	- لديك مفردات للأعضاء التناسلية. - تزداد المعرفة بالسلوك الجنسي، وتتوسع المفردات الجنسية والعامية المستعارة من وسائل الإعلام ومن الأقران؛ - عدم اليقين فيما يتعلق بالاتصال الجنسي والحمل. خلال هذه الفترة من تطورهم الجنسي، يصبح الأطفال أكثر وعيًا بالسلوك الجنسي للبالغين، ويتلقون معلومات حول هذا الموضوع من والديهم أو من مصادر أخرى، ويبدأون في تبادلها مع أقرانهم. قد تنتشر معلومات خاطئة بين الأطفال. غالبًا ما يلعب الأولاد والبنات خلال هذه الفترة بشكل منفصل تمامًا عن بعضهم البعض. يتطور الوعي الأخلاقي، حيث يكون الآباء النموذج الرئيسي للسلوك والتفكير الأخلاقي.

قد تحدث العادة السرية بين سن 2 و 6 سنوات. ويمكن أن يتم في وقت يكون فيه الطفل في حالة من التوتر والقلق، ويجلب له حالة من الراحة. عندما يكبر الأطفال، يتعلمون ممارسة العادة السرية بمفردهم. العادة السرية ليست ضارة جسديا أو عقليا، ولكن إذا كان الأطفال يستمني قهريا، فهذا ينبغي أن يهم الكبار، لأن العادة السرية ترهق الطفل وتؤثر سلبا على مجاله العقلي والجسدي. هناك رأي مفاده أن الأطفال الذين يفتقرون إلى الاتصال الجسدي مع والديهم يمارسون العادة السرية في كثير من الأحيان

رابعا. تذكير ونصائح للوالدين

ما يجب أن يعرفه الآباء:

1. إذا لاحظت أن الطفل يمارس العادة السرية، فمن الأفضل أن تصرف انتباهه ببساطة أو تتظاهر بأنك غير مهتم بهذا النشاط. ولا يجوز لك إبعاد يده أو ضربه أو تهديده أو معاقبته.
2. عندما ترى مظاهر الاهتمام الجنسي لدى أقرانك، فهذا يعني أن الوقت قد حان للانخراط في التربية الجنسية لطفلك. لا تخجل طفلك أو توبخه أو تهدده بكل أنواع الفظائع . لنفترض أنك ستجيب على جميع الأسئلة لأنك تعرف كل شيء أفضل بكثير من أصدقاء طفلك.. إذا استطعت، أجب عن الأسئلة بصدق ودون إحراج، لكن لا تتعمق في الموضوع.
3. تحدث مع أطفالك عن احتمالية تعرضهم للاغتصاب. أخبرونا أن هناك فرقاً بين لمسات المحب المقرب والغريب. علم أطفالك أن يقولوا "لا" لدعوات الغرباء للذهاب إلى مكان ما ورؤية "شيء مثير للاهتمام". علمه أن يطلب المساعدة إذا كان شخص ما مثابرًا جدًا. اشرح أن الجسد ملك له فقط ولا يحق لأحد أن يلمسه أو يدخل أي أعضاء أو أصابع، حتى لو كان ذلك ممتعًا وغير مؤلم. توافق على أن يخبرك الطفل على الفور عن مثل هذه الحالات.
4. إذا بدأ طفلك يتصرف سرًا أو أظهر معرفة تتجاوز عمره بالعلاقات الجنسية، اشرحي له أنه يمكن الوثوق بك، حتى لو طلب منه أحد ألا يخبر أحدًا عن سر ما. إذا كنت تعتقد أن شيئًا ما قد حدث بالفعل للطفل، فاطرح أسئلة إرشادية. حاول ألا تخيفه، وأكد له أنه لن يحدث له أي شيء سيء إذا وثق بك.

تذكير للوالدين

إذا تحدث الطفل عن العنف

• خذ قصته على محمل الجد
• حاول أن تبقى هادئا
• ادعمي طفلك وأخبريه أنك تتفهمين حالته.
• لا تفترض أن طفلك يكره المتنمر أو يغضب منه بالضرورة.
• أجب عن الأسئلة بصبر
• لا تلوم طفلك على أي شيء.
• تجنب اللمس

قواعد السلامة (يجب أن يعرفها كل طفل)

• لا تشارك في محادثات مع الغرباء
• لا تدخل مداخل الآخرين أو شققهم أو مواقع البناء أو الأقبية
• لا تقبل الهدايا أو الألعاب أو الهدايا من الغرباء
• لا تدخل مدخلك مع الغرباء
• إذا لاحظت أثناء المشي أن شخصًا ما يراقبك عن كثب، فأخبر شخصًا بالغًا
• إذا كان هناك خطر، اصرخ بصوت عالٍ
• إذا كان الطفل في المنزل بمفرده، فلا تفتحه أمام الغرباء، بما في ذلك الشرطة أو ساعي البريد أو الآباء الذين يعرفونه.

نصائح للآباء والأمهات

• لا تترك طفلك وحيداً في الشارع
• قم بتحليل المواقف المختلفة مع طفلك (قصص خيالية، ماذا سيحدث لو...)
• تعليم مهارات السلامة للأطفال
• اشرح الفرق بين الأسرار الخطيرة والآمنة
• يجب أن يعرف الطفل أسماء البالغين الآمنين
• يجب أن يكون الطفل قادرًا على قول "لا" لشخص بالغ
• يحتاج الطفل إلى أن يعرف أنك تصدقه

ما الذي يمكن أن يكون أكثر أهمية بالنسبة للطفل من الأسرة، راحة منزله، دفء أمه، وقوة يدي أبيه؟ ولسوء الحظ، يُحرم الكثير من الأطفال من ذلك، وينتهي بهم الأمر في دور الأيتام ودور الأيتام بعد أن تخلى عنهم آباؤهم أو حُرم آباؤهم من حقوقهم الأبوية.

هناك أيضًا العديد من البالغين الذين يريدون إنجاب طفلهم ولكن لا يمكنهم ذلك. وأيضًا أولئك الذين ببساطة ليسوا غير مبالين بمشكلة الأطفال المهجورين ويرغبون في أن يكون هناك المزيد من الخير على الأرض. هؤلاء هم الأشخاص الذين يسعون جاهدين ليصبحوا آباء بالتبني.

كلما كان الطفل الذي يتم إخراجه من مؤسسات رعاية الأطفال أصغر سناً، كان من الأسهل عليه التكيف مع أسرة جديدة. أسهل للآباء بالتبني أيضًا.

ومع ذلك، فإن الأطفال الأكبر سنا هم الذين يفهمون أنه ليس لديهم أم وأب، وليس لديهم منزل خاص بهم، والذين يريدون بشدة أن يكون لديهم أسرهم الخاصة. بالطبع، يجب أن يكون لدى البالغين بعض الشجاعة والتحلي بالصبر حتى "يذوب" قلب مثل هذا الطفل في دفء المنزل.

ولكن على الرغم من هذه الاختلافات، يمكن ملاحظة بعض الأنماط العامة في سلوك الأطفال. لا يبقى سلوك الطفل ورفاهيته ثابتين، بل يتغيران مع مرور الوقت مع اعتياده على البيئة الجديدة. وكما يلاحظ علماء النفس، هناك عدة مراحل يتكيف فيها الطفل مع الظروف الجديدة.

المرحلة الأولىيمكن وصفها بأنها "مواعدة" أو "شهر العسل". هنا يوجد ارتباط استباقي ببعضنا البعض. يريد الآباء تدفئة الطفل ومنحه كل احتياجات الحب المتراكمة. يشعر الطفل بالسعادة من منصبه الجديد، فهو مستعد للحياة في الأسرة. إنه يفعل بكل سرور كل ما يقترحه الكبار. يبدأ العديد من الأطفال على الفور في الاتصال بأبيهم وأمي البالغين. لكن هذا لا يعني على الإطلاق أنهم وقعوا في الحب بالفعل - فهم يريدون فقط أن يقعوا في حب والديهم الجدد.

ستلاحظ أن الطفل يعاني من الفرح والقلق في نفس الوقت. وهذا يقود العديد من الأطفال إلى حالة من الإثارة المحمومة. إنهم صعبون، لا يهدأون، لا يمكنهم التركيز على شيء ما لفترة طويلة، والاستيلاء على الكثير. يرجى ملاحظة: خلال هذه الفترة، يظهر الكثير من الأشخاص الجدد أمام الطفل، وهو غير قادر على تذكره، ولا يستطيع الطفل بعد أن يتذكر واستيعاب كتلة الانطباعات الجديدة التي حلت به. من المهم بشكل خاص بالنسبة للطفل التأكيد على أن هؤلاء هم والديه الجدد بالفعل.

المرحلة الثانيةيمكن تعريفها بأنها "العودة إلى الماضي" أو "الانحدار". لقد هدأت الانطباعات الأولى، ومرت النشوة، وتم إنشاء نظام معين، وبدأت عملية مضنية وطويلة للتعود على أفراد الأسرة والتعود عليهم - التكيف المتبادل. يفهم الطفل أن هؤلاء أشخاص مختلفون، هناك قواعد مختلفة في الأسرة. قد لا يتكيف على الفور مع علاقة جديدة. لقد أطاع القواعد دون أدنى شك تقريبًا عندما كانت جديدة. ولكن الآن اختفت الحداثة، وهو يحاول التصرف كما كان من قبل، وإلقاء نظرة فاحصة على ما يحبه الآخرون وما لا يحبونه. يحدث كسر مؤلم للغاية للصورة النمطية الحالية للسلوك. خلال هذه الأشهر قد يتم الكشف عن الحواجز النفسية: عدم توافق المزاجات وسمات الشخصية وعاداتك وعادات الطفل.

كثير من البالغين الذين يواجهون هذه المشاكل ليس لديهم القوة الكافية، والأهم من ذلك، الصبر على الانتظار حتى يفعل الطفل ما يحتاج إليه. ومن الواضح بشكل خاص خلال هذه الفترة: نقص المعرفة حول خصائص العمر، والقدرة على إقامة اتصال، وعلاقات الثقة واختيار أسلوب الاتصال المطلوب. غالبًا ما تفشل محاولات الاعتماد على تجربة حياتهم وعلى حقيقة أنهم نشأوا بهذه الطريقة.

بعد أن يعتاد على الظروف الجديدة، يبدأ الطفل في البحث عن خط سلوك يرضي الوالدين بالتبني. هذا البحث ليس ناجحا دائما. ولجذب الانتباه، قد يغير الطفل سلوكه بطرق غير متوقعة. لذلك، لا ينبغي أن تتفاجأ عندما يصبح الطفل المرح والنشط فجأة متقلب المزاج، ويبكي كثيرًا ولفترة طويلة، ويبدأ في القتال مع والديه أو مع أخيه أو أخته (إذا كان لديه واحد)، ويفعل أشياء لا يفعلها. لا أحب على الرغم من. وشخص كئيب ومنعزل - لإظهار الاهتمام ببيئته، خاصة عندما لا يراقبه أحد، أو يتصرف بشكل خبيث أو يصبح نشطًا بشكل غير عادي.

قد يشعر الآباء غير المستعدين لذلك بالخوف والصدمة. "نتمنى له التوفيق، لكنه... نحبه كثيراً، لكنه لا يقدرنا"، هي الشكاوى المعتادة في هذه الفترة. البعض يتغلب عليه اليأس: "هل سيكون الأمر هكذا دائمًا؟!"

المرحلة الثالثة- "الإدمان" أو "التعافي البطيء". قد تلاحظ أن الطفل قد نضج فجأة. يختفي التوتر ويبدأ الأطفال بالمزاح ومناقشة مشاكلهم وصعوباتهم مع الكبار. يعتاد الطفل على قواعد السلوك في الأسرة وفي دار رعاية الطفل. يبدأ في التصرف بشكل طبيعي كما يتصرف طفله في عائلته. يقوم الطفل بدور نشط في جميع شؤون الأسرة. بدون توتر، يتذكر حياته الماضية. يتوافق السلوك مع سمات الشخصية وهو مناسب تمامًا للمواقف.

بعد أن تكيف الأطفال مع الظروف الجديدة، أصبحوا أقل عرضة لتذكر الماضي. إذا كان الطفل يشعر بالارتياح في الأسرة، فهو لا يتحدث تقريبا عن طريقة الحياة السابقة، بعد أن قدر مزايا الأسرة، فهو لا يريد العودة إليها. يمكن للأطفال في سن ما قبل المدرسة أن يسألوا البالغين أين كانوا لفترة طويلة، لماذا بحثوا عنه لفترة طويلة؟ إذا شعر الطفل بالرضا عن نفسه، ينشأ التعلق بوالديه والمشاعر المتبادلة. يتبع القواعد بسهولة ويستجيب بشكل صحيح للطلبات. يظهر الاهتمام والاهتمام بجميع شؤون الأسرة، ويشارك قدر الإمكان في كل شيء. هو نفسه يلاحظ التغييرات التي تحدث في نفسه، يتذكر سلوكه السيئ (إذا حدث) لا يخلو من المفارقة، ويتعاطف ويتعاطف مع والديه.

وهكذا دخل طفل جديد إلى الأسرة. قبل ظهوره، كان البالغون واثقين من أنفسهم، وأنهم مستعدون لحل جميع المشكلات، وكانوا مستعدين لحب الطفل كما سيكون. الأوهام وبعض النشوة والثقة في وجود القوة الكافية للتغلب على جميع العقبات والتغلب على الصعوبات هي حالات نموذجية تميز معظم الآباء الجدد. الجميع تقريبًا واثقون من قدراتهم التعليمية وأنه يمكنهم استخدام هذه القدرات بنجاح لصالح طفل آخر. هذا ينطبق بشكل خاص على الآباء الذين نجحوا في تربية أطفالهم وكانوا قادرين على خلق جو من الدفء والحب في أسرهم. لكن ولادة طفل آخر هي اختبار جدي لجميع أفراد الأسرة.