Прикольные высказывания про мед работников. Высказывания про бесплатную медицину. Про медицинские препараты и похудение

Лучшие медицинские анекдоты, шутки и байки про врачей и пациентов. Анекдоты про врачей самые смешные и улетные.

— Доктор, я жить буду?
— А смысл?

Стук в дверь квартиры врача, он открывает — на пороге скелет!
Врач: «Вот так всегда, тянут до последнего, а потом приходят лечиться…»

Бабулька пришла к проктологу.
— На что жалуетесь?
— Что-то у меня там не хорошо
— А что там может быть хорошего?

— Правда ли, что настоящий врач лечит словом?
— Правда, а когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами

Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:
— Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?

Звонят на биржу труда из автосервиса:
— Нам нужен автомеханик.
— Механиков нет, есть гинеколог.
— Да нам механик нужен…
— Ну, он и механиком может, ему просто очень деньги нужны…
Взяли его, а через день опять звонят:
— Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
— А зачем вам еще двое?
— Да понимаете, вчера привезли машину, а ключи оставить забыли,
так нам ваш гинеколог за два часа весь двигатель через выхлопную
трубу перебрал!

Пациент:
— Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
— Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:
— Э, батенька, так каждый может.

Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекаpю.
Аптекаpь (на всю аптеку):
— Да какие еще защитные сpедства, тут аптека, а не Министеpство Обоpоны.

Ты, вообще, чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.***

На приеме у психиатра:
— Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
— А вы его пошлите куда-нибудь. Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
— Извините, доктор, но меня к вам послали.

«Слушай Вась!» - говорит один врач другому - «у меня какая-то хрень непонятная!Лечу от одного,а умирают от другого!»
— Не, ну у меня, Миша, с этим порядок - от чего лечу,от того и дохнут!

Анекдоты про врачей и пациентов

Два психотерапевта:
— Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
— Зачем?
— Если не играет — советую играть, если играет — советую прекратить.
— Почему?
— Почему — сам не знаю, но в 80% случаев помогает…

Больница. Врач заходит в палату. На койках лежат три женщины. Врач обращается к первой:
— Как звать?
— Евдокия, — слабым голосом отвечает больная.
— На операцию Евдокия у нас пойдет первой. А на операцию, как известно, идут, с операции — несут… Обращается ко второй:
— А вас как звать?
— Прасковья.
— Так-с… Прасковье мы сегодня будем удалять желчный пузырек…
— Аппендицит, доктор, аппендицит! — закричала Прасковья.
— Хорошо, хорошо, или аппендицит… Подходит к третьей койке, спрашивает:
— Ну а вас как звать, голубушка?
— Надежда.
— О-о, Надежда! А Надежда у нас сегодня оперироваться не будет…
— Почему, доктор?
— Потому, что надежда умирает последней…

Врач ставит пациенту клизму и спрашивает:
— Вас так не беспокоит?
— Доктор, после того, что с нами сейчас было, можно уже перейти на «Ты».

Пожилой (M)ужчина приходит к врачу:
— Доктор понимаете я на одну могу, на вторую могу, а на третью уже не могу. А ведь мне всего 65 лет!
— Успокойтесь голубчик. Мне 30 а я могу только на одну.
— Доктор вы о чем?
— О женщинах конечно!
— А я о ступеньках.

В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
— Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек — без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».

Анекдоты про врачей смешные и пикантные

В травматологический пункт приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Доктор травматолог долго смотрит ухмыляясь, затем изрекает: Простите, уважаемый, но у нас всё-таки травмпункт, а не кукольный театр!

Молодая женщина приходит на прием к врачу и жалуется:
— Доктор, меня все раздражает: эти автобусы, трамваи, троллейбусы, эти люди, вечно куда-то спешащие, эта бестолковая городская суета!
— А вы не пробовали выехать за город, на природу?
— Да выезжала я! Там меня тоже все раздражает: эти деревья, эта дурацкая зеленая трава, эти несмолкающие птицы!
— А вы не пробовали заниматься любовью?
— Нет… Вы думаете, доктор, поможет?
— Ну давайте сейчас попробуем… Уложил врач женщину на койку и начал… Через некоторое время она ему заявляет:
— Доктор, вы либо туда, либо сюда, а то туда-сюда так раздражает!..

— Регистратура?
— Да.
— Можно записаться на приём к урологу?
— На полшестого?
— Нет, просто покраснел…

Приходит баба домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее муж и членом бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит:
— Дорогая, ты не подумай ничего дурного. У меня просто неприятности на работе. Понятное дело, бабу это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру. Забегает в кабинет и говорит:
— Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший.
— А почему вы так решили?
— Он членом бутылки открывает.
— А разбить им бутылку он не пытается?
— Не-ет, я не видела.
— Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так неприятности на работе!

Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик:
— Все! СПИД! Жизнь кончена…
За ним выбегает другой. Смеется, радостно целует справку:
— Ура! Сифилис! Сифилис!

Пациент приходит к врачу:
— Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать?
— Сдайте анализы и приходите через три дня.
Проходит три дня
— Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.
Пациент в панике
— Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь.
Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко
крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемеши-
вается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет.
Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает:
— Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?
— Пускай знает, для чего мужику задница!

К проктологу заходит больной и говорит:
— Доктор у меня в заднем проходе лягушка! Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит:
— Да у Вас здесь кирпич!
— Вот — вот, доктор, под кирпичем она и сидит!

— Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
— А здесь есть другой уролог?

У доктора в кабинете.
— Доктор, у меня не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
— А кого это ты здесь т@ахать собрался?

Шутки и афоризмы про врачей

Медицинская мудрость:
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается

Существуют три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме:
1. Чистите их два раза в день.
2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в год.
3. Не суйте нос не в свои дела.

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов: «Только при наличии страхового полиса».

Хорошо зафиксированному больному наркоз не нужен.

– В какой институт принимают без экзаменов?
– В Институт Склифосовского.

Шило в заднице — одна из основных причин черепно-мозговых травм…

Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

В нашей палате все капитаны. У каждого свое судно.

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при наличии страхового полиса».

Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую!

В интернете много социальных и профессиональных статусов. прикольные и смешные статусы про медиков для и одноклассников тому подтверждение. В их основе лежат разные аспекты этой профессии. Люди колоритно шутят о способностях врача "Будем лечить, или вы все же еще немного пожить желаете", о лекарственных препаратах "Новая виагра - "Три богатыря".

Три - это призыв к действию". Отличительной особенностью лучших статусов про докторов является казус в ситуации. Многие их них построены на совмещении несовместимого, много в них и скрытого черного юмора. Профессия врачей вызывает у многих трепет, уважение, которое все же проскальзывает за смешными цитатами в социальных сетях.

Анекдоты про врачей

Анекдоты про врачей. Анекдоты про докторов и пациентов

Немножко про анекдоты. Анекдоты – это краткое выражение о человека с подвохом. В котором описываются нелепые моменты, которые с нами случаются, немного приукрашенные веселыми (иногда с черным юмором) доработкам. Так на свет и появляются анекдоты. Большинство анекдотов связано с различными профессиями, например анекдоты про врачей , футболистов, водителей. Это всего ли ж краткий список профессий над которыми смеется весь мир. Анекдоты как компьютерный вирус передаются с поколения в поколение, с одного народа в другой и таким образом смешать весь мир, надевая унывать в плохих ситуациях. Одними из любимых тем анекдотов всего мира являются анекдоты про врачей . Ведь известно что профессия есть очень важной и серьезной в обществе. Но по мимо того что она отогреет важную роль, как это иронически и не звучит но она еще и наполнена разными смешными и интересными историями. Исходя из этого, в мир вышла целая большая серия анекдотов про врачей . Анекдоты про врачей и пациентов всегда выглядели яркими и смешными. Хотя эта профессия связанная больше со слезами и горем люди сумели её приукрасить так, что бы не всегда смотреть на профессию врача и ассоциировать её с горем. Анекдоты про врачей помогут Вам поднять в самые трудные времена. Мы отобрали самые свежие и смешные анекдоты про врачей и пациентов . Хорошего настроения и приятного чтения!

о любви", "Скрыть")">Видео: песня о любви

песня о любви

гардемарины вперед!

Афоризмы о медицине.

Лео Шарк:

Два основных страха лежат у истоков болезней: страх смерти и страх жизни. Первый проявляется суетливостью, второй - окоченелостью. Есть еще один важный страх - потерять направление. Он порождает внимательность и летящую походку.

Не всякую болезнь нужно лечить - иную достаточно понять.

Если Вы давно или безнадежно больны, значит, Вы еще не нашли своего врача. Свой врач не обязательно находится снаружи.

Одни болезни обостряют чувства, другие - притупляют. Но есть и третьи - они пробуждают совесть.

Любая болезнь - всегда индикатор неисполнения или ненадлежащего исполнения Миссии.

Если раны посыпать солью, то они дольше сохранятся свежими.

Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.

У меня та самая болезнь, названия которой я не могу вспомнить.

Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.

Если вас приняли в институт без экзаменов, значит это - институт Склифосовского.

Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков

Врачи вышли на улицы на акцию протеста. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

Если ваше самочувствие вроде бы улучшается, это,возможно, происходит потому, что ваш доктор начинает заболевать.

Анегдоты про врачей, приколы зубные врачи, афоризмы врачи, анегдоты из россии, прикольные афоризмы

Онлайн

Регистраций за месяц: 33

Регистраций за день: 0

Сейчас на сайте: 40

Гостей: 29

Пользователи: - отсутствуют

К оварные и хитрые врачи - сначала спрашивают где болит, а потом туда давят.

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

В рачи - это люди, которые иногда дорисовывают на ладони линию жизни.

С пециальное предложение от сочинских врачей - УЗИ с обезьянкой!

З акончив мединститут, я стал бояться врачей...особенно, сука, своих сокурсников!

К акая же это страшная болезнь - хроническое толстожопие!

С кажите, у Вас в роду беременные были?

О печатка на плакате при входе в городскую поликлинику: "Само лечение опасно для вашего здоровья!"

Д жин с гипертоником.

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...

А что, клятва Гиппократа теперь недействительна при отсутствии мед. полиса и денег???

З апись в медицинской карточке: "Психических отклонений нет, дурак"

Д агестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.

В се болезни от нервов, только СИФИЛИС от любви!

В се болезни нипочем, если часто спишь с врачом!

А вы знаете, что у доктора Айболит был брат близнец- Айумер.

В ыяснилось, что на том самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Ч ем лучше врач, тем больше он знает бесполезных лекарств.

П ротивозачаточная внешность.

Л ечим клептоманию клаустрофобией.

Ж елая здоровья людям, Вы желаете нищеты медикам!

И з больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

Т абличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью".

К онечно, медицина достигла огромных высот, и все же она до сих пор не смогла победить простуду и сделать так, чтобы дети не рождались в самое неподходящее время суток.

П олюбила я врача и призналась сгоряча. Он сказал: иди домой и нервишки успокой.

Г еморрой не стоит свеч.

Н аркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

И з плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы

В рачи совершенно напрасно вышли на демонстрацию. Никто из представителей власти не смог прочитать на плакатах их требования.

Коварные и хитрые врачи — сначала спрашивают где болит, а потом туда давят.

Тяжело быть немым врачом, никто тебя не понимает — ни устно, ни письменно.

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: «Само лечение опасно для вашего здоровья!»

Выяснилось, что на том самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.

Лекарства помогают прежде всего тем, кто их производит.

Пошел на поправку, но чувствую — не дойду.

В организме всё взаимосвязано: из жопы волос выдернешь, а из глаз слёзы текут.

Шизофрения — это удобно. Всегда есть с кем поговорить.

Врачи — это люди, которые иногда дорисовывают на ладони линию жизни.

Заходит мужик в аптеку и спрашивает: «Г*ндоны есть?» Аптекарь отвечает:» Иногда заходят»

А вы знали, что студентов в медицинские вузы набирают по почерку?

— Доктор, я умираю! — Сейчас,сейчас я помогу.

В психушке крик из палаты: — Я посланник бога! и крик из другой: — Не п*зди! Я никого не посылал.

Врачи делятся на три категории: врач от бога, врач - ну, с богом, и врач - не дай бог!

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: «Основной принцип — жопа не твоя».

Люблю людей доставать. — Статус акушерки.

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.

Что, мучает головная боль? - Нет, меня мучает «Пенталгин-Н». Потому что «Пенталгин-Н» - в пять раз сильнее боли!

Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.

Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.

Врачебная тайна — это сколько берет доктор и на что он это тратит!

Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.

По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь понимаю, что такое «просрать деньги».

Кошелек или жизнь? — спросил врач перед операцией.

Если больному после разговора с врачом не становится легче, то это не врач.

Пациент должен платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал.

Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.

«Семеро одного не ждут» -сказали медсестры и начали операцию без хирурга.

У врача: -Здравствуйте, я от Надежды Ивановны… — Что вы От Надежды Ивановны?… — Подцепил.

Желая здоровья людям, Вы желаете нищеты медикам!

Счастье врачей в том, что их удачи у всех на виду, а ошибки скрыты под землей.

Куда идешь? К врачу иду. А что несешь? Мочу свою. А ты идешь куда, чудак? И я к врачу, несу коньяк. Себя вопросом озадачь, Кому скорей поможет врач?!

Кровь и моча — все для врача!

Скорая помощь по-эстонски!- Время лечит.

У вас дефект речи! Вы заикаетесь и не выговариваете букву Р-циклопентанпергидрофенантрен- СПРАШИВАЙТЕ В АПТЕКАХ ГОРОДА!

Больным необходим уход врача. Иногда, чем дальше врач уйдет, тем лучше для больных.

Нужно не забывать, что доктора такие же люди как и мы с Вами, и что процентов 80 из нас ничего в своей работе не понимает.

Врач, должен быть благоразумным по своему нраву человеком, прекрасным, добрым и человеколюбивым.
Гиппократ

Отнесись к больному так, как бы хотел ты, чтобы отнеслись к тебе в час болезни. Прежде всего — не вреди.
Гиппократ

Необходимо, чтобы врач сохранял руки чистыми, а совесть — незапятнанной.
Гиппократ

Все, что имеется в мудрости, все это есть и в медицине, а именно: презрение к деньгам, совестливость, скромность, простота в одежде, уважение, решительность, опрятность, изобилие мыслей, знание всего того, что полезно и необходимо для жизни, отвращение к пороку,
отрицание суеверного страха перед богами, божественное превосходство.
Гиппократ

Хороший врач должен быть философом,
Гален

Врач должен обладать глазом сокола, руками девушки, мудростью змеи и сердцем льва.
Абу Али Ибн Сина

В какой бы дом я ни вошел, я войду туда для пользы больного.
Гиппократ

Если мы будем требовательны к себе, то не только успехи, но и ошибка станет источником знания.
Гиппократ

Любовь к врачебному искусству — это и есть любовь к человечеству.
Гиппократ

Чтобы при лечении — а также без лечения— я ни услышал касательно жизни людской из того, что не следует когда-либо разглашать, я умолчу о том, считая подобные вещи тайной.
Гиппократ

Средний врач не нужен. Уж лучше никакого врача, чем плохой.
М. Я. Мудров

Не только сам врач должен употреблять в дело все, что необходимо, но и больной, и окружающие, и все внешние обстоятельства должны способствовать врачу в его деятельности.
Гиппократ

Из всех наук, без сомнения, медицина самая благородная.
Гиппократ

Распознав болезни скрытого течения. Нам искусный медик дарит исцеление.
Абу Али Ибн Сина

Болею... В активном поиске очаровательного дяди доктора, ну или симпатичного медбрата... ну на худой конец можно можно и санитара с чувством юмора...

Семеро одного не ждут! - сказали медсёстры и приступили к плановой операции без хирурга.

Все доводы слепы, смешны бессильны. Нет веры ни блаженным, ни врачам когда болят не выросшие крылья. Когда не сниться небо по ночам.

Фраза доктора: "До свадьбы заживет" – сильно удивила 97 летнего старика, но при этом зажгла блеск в его глазах...

Прикольный статус о докторах: Хорошей медсестре и попа радуется... и при встрече с ней она ещё и издает радостные звуки...

Простите ради бога, но я, похоже, удалил Вам здоровый зуб... Теперь придется рвать ещё и больной... Пациент сплевывает: - Доктор! Какое счастье, что Вы не окулист...

В аптеке: Здравствуйте, а у вас есть лопатка для носа? Доктор мне сказал капли в нос закапывать...

Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок. -Что же я дала сыну в школу?!

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят «Будь здоров», на второй раз «Будь здоров», а на третий «Да, ты за*бал!»

Доктор, мне, пожалуйста 20 мг по*уизма. Чтоб никогда не было больно.

Нобелевскую премию в области медицины получил учёный, научившийся оживлять людей. Альфред Нобель лично поблагодарил его за вклад в науку.

Доктор, сколько мне осталось? - А сколько у вас осталось?

Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру!…

Сотрудники регистратуры в поликлиниках ненавидят людей, но обожают свою работу. Ведь их работа - ненавидеть людей.

Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют…

Доктор, я вылечусь? - Да мне самому интересно...

Природа – самый замечательный врач потому, что помогает вылечить 75% болезней и никогда не говорит ничего плохого о коллегах.

Медицина бессильна в том случае, когда больной страстно желает жить.

Вы можете прожить еще 20 лет, не меньше в том случае, если перестанете курить. Замечательно, тогда я это сделаю, наверное, лет этак в 80.

Если больного хорошо зафиксировать, то надобность в анестезии отпадает.

Самое дорогое удовольствие - медицина...

Сейчас такое время когда твой сосед знает о тебе больше чем твой лечащий врач.

Важно помнить, что врачи такие же люди как и все мы, и что 80% из нас ничего не понимают в своей работе.

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома

Лечится у молодого врача намного страшнее чем болеть!

Бесплатная медицина - смесь "здраво-охренения" с "бело-халатностью"...