M-board:!!!лучшие злые анекдоты!!! Самые злые шутки, которые с вами может сыграть ваш мозг

Анекдот на злобу дня, с сарказмом. Ещё такие запросто могут попасть под разряд «чёрный юмор». Однако, у каждого свои мерки- что считать злобной шуткой. Многое зависит от ситуации- пока во что-нибудь не вляпаешься, так и не поймёшь обратной стороны платы за жизнь.
А жизнь — это вечный выбор : то ли быть довольным от каждой мелочи, то ли зациклиться на каждом гадком происшествии.

• Чтобы крепче насолить врагам, надо свою жизнь сделать сладкой.
• Единственное место под солнцем, которое у вас никто и никогда не отнимет — это место на кладбище.
• Но есть и такое место, где вас примут таким, какой вы есть, со всеми своими причудами и недостатками.
  — :-)… Дом?
  — Ад!

1. Агент по недвижимости рассказывает потенциальному покупателю квартиры: этот район хороший, не сомневайтесь. Главное, здесь так тихо- все ходят с глушителями.
2. Жена посреди ночи будит мужа.
   Он, перепуганный — что случилось?
   Она — вот лежу и думаю, как ты можешь так спокойно спать, если у тебя зарплата меньше моей?
3. У нас с мужем настолько разные весовые категории, что, когда я читаю перед сном Камасутру, он читает молитвы.

Анекдот должен быть смешным. А когда он заставляет задумываться и грустить, то это уже народная философия. А что тогда – чёрный юмор ? Каждый оценивает в меру своей испорченности.

Что такое злые анекдоты по мнению дяди Кости

Реальная история. Идёт свадьба. Народ малость устал от церемоний, тостов, и стали люди потихоньку формировать группы по интересам. В одной из таких групп сидят подвыпившие мужички и анекдоты «травят».

Каждый рассказчик своему анекдоту делает анонс — у меня, мол, пошлый анекдот, а у меня — злой анекдот и т.д.. Все смеются, все довольны. Один дядя Костя не смеётся. Смотрит лукаво, да ус покручивает.

Постепенно народ стал напрягаться от того, что один собеседник не поддерживает коллективный смех.

Решились-таки уточнить:
-Дядь Костя, чего ты смурной такой, не смешно что ли? Или ещё стопочку?
-Ох, ребятки. Над чем смеётесь? Все ваши злобные шутки – от жизни неудовлетворенной . А все ваши пошлые анекдоты — неудовлетворение в интимной сфере! У кого, что болит, тот о том и говорит!

— А у вас, дядь Костя, значит нигде «не болит»? Довольны вы жизнью в стране, на работе и дома?

— Ну что вы, болит… ещё как. Ходил тут в поликлинику, жаловался, жаловался … Докторша что-то писала, писала. Я потом читал, кроме заключения — всего две буквы: «ХЗ». Спрашиваю её – что это за «ХЗ»? А докторша говорит… «Ну, это когда диагноз не совсем ясен…» Вот и вся жизнь такая – «хз», что будет завтра и что с этим делать. Ну и чего тут смешного? Ой, а давайте ещё по стопочке, за молодых!
И сам же рассмеялся, наконец-то…

Продолжаем…

1. Рецепт: возьмите — 180 гр коньяка, 2 яйца…
   Угу…. Дальше читать нет смысла, яиц всё равно нет… Да и коньяк портить не стоит…
2. На выставке виноделов первое место занял армянский коньяк с 3 звездами, и их же пятизвёздочный продукт вообще не вошёл в десятку лучших.
   -Скажите, почему так вышло?
   -Сами удивляемся, ведь из одной бочки разливали…
3. Сын спрашивает отца- Папа, а почему нужно быть скромным?
   -А кто тебе такое сказал?
   -Воспитатель в садике…
   -Ну, она имела ввиду, что бесполезно многого хотеть, просить нужно мало, и нет смысла что-то ждать, т.к. всё равно ничего не получишь, но при этом всегда радоваться!
   -Чему?
   -А что у тебя последнее не отобрали.

Анекдот на злобу дня, так скажем…

♦ 2030 год, урок правописания
Сколько можно вам повторять, дети, что после смайлика, и перед ним запятую ставить не нужно.

♦ Урок физкультуры
На первый-второй рассчитайсь…Разбились на две команды!
Одни ловят Райчу, другие Пикачу. Кто быстрее поймает – свободны. Проигравшая команда пойдёт бегать на стадион.

♦ Бабушка уже и не мечтала увидеть своего внука, но вдруг, на её счастье к ней на кухню забежал редкий покемон.

♦ В школе волшебников разбор полетов:
-Ты почему не справился с заданием? Ведь у тебя была шапка -невидимка!
-Меня вычислили по запаху. Я забыл надеть носки — невоняйки.

Чуть-чуть злые шутки…

** Разговаривать на улице по блютузу или через наушники становится опасно. Тебя ненароком могут принять за психически больного, разговаривающего с самим собой, или человека под кайфом. И тех, и других становится всё больше.

** Все знают, что чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому наш дворник ходит не с метлой, а с ружьем.

** Тёщенька, где была?
— Ходила на выставку рептилий.
– Ну, и какое место заняла?

** Звонок в службу доставки.
— Мне прислали — кухонный набор. Но в нём не хватает скалки.
— Ваш муж очень просил её убрать.

** Муж, поговорив по телефону, резюмирует –Ну, тупые! Не видят на упаковке что ли…
Жена – кто, что?
Муж — да с почты нашей сейчас звонили, спрашивали – где я такой чай вкусный заказывал…

Хватит на сегодня… ну, если только ещё один

Милый, я видела сегодня твою любовницу. Скажу тебе- это не измена, это дикий подвиг!

и ещё здесь немного >> >

и вот здесь тоже…. >>>

Старое доброе явление: дурацкие шутки основанные на унижении кого-либо. Когда группа подшучивает над одним и все радуются от того, как этому одному неприятно. Это общая модель, которая касается ещё, наверное инстинктов стадного-стайного животного.
Что же касается такого животного, как человек, то "юмор" основанный на коллективном причинении психологического или физического ущерба характерен в первую очередь для незрелых инфантильных слабых личностей. Вспомните школьные детские коллективы...

Через унижение "шутники" получают немалый профит. Изначально это декларируется как "просто равзлечение". Но через такое развлечение шутники получают ощущение своего превосходства над унижаемым, своей силы (смелости, находчивости...) по сравнению с ним. То есть парафраз на вульгарное альфа-бета-гамма социальное доминирование, но как бы под маской баловства и шалости. Как бы не всерьёз.

Самая простая форма такого юмора, свидетельствующая о полном отсутствии креативной жилки, фантазии и о замедленных темпах развития интеллекта - это прямое "смешное" унижение с высоты коллективного физического превосходства. Запихнуть кого-то в мусорный бак, например. Или вывалять в грязи. Или отобрать что-то (что угодно) и не отдавать, перебрасывая от одного шутника к другому (вспомните, в вашем детстве были примеры подобного?). А потом смотреть как человек мучается, дразнить и смеяться. То есть "шутники" не скрываются, открыто насмехаясь над жертвой.

Юмористы с большим мозговым потенциалом переходят на второй уровень, когда злая шутка делается из-исподтишка. То есть шутники неизвестны, но жертве устраивается публичная ситуация унижения. Незаметно подложенная кнопка на стул. Незаметно приклеенная на спину обидная табличка. Незаметно спрятанные личные вещи. Жертва унижается при всех, но не знает наверняка, кто именно является обидчиком.

Третий уровень - это мастерство садизма. На первых двух уровнях шутники насмехаются над беспомощностью жертвы и жертва эту беспомощность чувствует, осознаёт что над ней насмехается сообщество. На третьем уровне находятся "шутки", основанные на том, что жертва не понимает, что происходит. Отвлечь человека чем-то, подкрасться и внезапно напугать. Или резко разбудить спящего и тоже напугать. Чем иррациональнее поведёт себя жертва - тем веселее. Если станет кричать с перепуга - хорошо. Если будет беспорядочно метаться и выглядеть глупо - отлично. Если удариться чем-то или упадёт - вообще супер. А если жертва не испугается и не впадёт в шок - шутка не удалась.

Подобный трёхуровневый юмор обычно суть есть удел подростков, школьников. В подростковом возрасте развитие психики претерпевает этап планово заниженной самооценки во время закладки и развития социальных функций. Коль шутники показывают своё превосходство над унижаемым, свою силу (смелость, находчивость...) по сравнению с ним - логично, что эти же самые шутники ощущают острый дефицит ощущения своей значимости, состоятельности, силы, смелости, находчивости... Шутники испытывают острую потребность доказать не только окружающим, но и самим себе своё превосходство. Они похожи на наркоманов, подсевших на единственно доступный им способ поднятия собственной самооценки через унижение других, то есть через "опускание" самооценки других.

В идеале это проходит в процессе взросления психики: когда проходит кризис самооценки, когда человек становится психически более зрелым и самостоятельным в психическом плане настолько, что мнение социума не является решающим фактором, определяющим уровень его собственной самооценки (то есть когда формируются внутренние принципы и убеждения, более сильные, нежели "мнение извне") - тогда пропадает необходимость поддерживать свою самооценку искусственными способами. И отпадает необходимость в жестоком "детском юморе".

В реальности же сплошь и рядом мы можем увидеть уже взрослых, но слабых людей с не до конца созревшей психикой, который в 20-30-40 лет всё так же испытывают подростковый кризис самооценки. Люди перестают использовать детские шутки, но на полную катушку используют общий принцип: возвышение себя через унижение других. Так рождаются и вызревают в семьях домашние тираны любого пола, например. Таких людей можно охарактеризовать как психически инфантильных, но их инфантильность касается только отдельных сфер психики и не нарушает стандартной социализации.

Однако в последнее время набирает обороты ещё одно явление: "взрослая молодёжь" инфантильная чуть более чем полностью, то есть абсолютно не отдающая себе отчёта в том, что делает и не знающая никаких границ. А юмор то ведь тот же самый, трехуровневый. Причём всё это под лозунгом "мы же просто пошутить хотели" даже когда дело доходит до членовредительства.

Особенно ярко это явление иллюстрируют западные (в первую очередь американские) "детки" в колледжах и общежитиях университетов. Сформировался уже целый жанр: шутники вводят жертву в состояние шока, паники, истерики и снимают всё это на видео, хохоча и забавляясь страданиями жертвы розыгрыша. Причём в основном в ход идёт "третий уровень" юмора: каждый второй ролик снят о подшучивании над спящим. И этот жанр становится всё более популярным, уже и отечественные подростки начинают подражать "крутым американским студентам"...

Человека искусственно вводят в состояние шока, не отдавая себе отчёта в том, как человек в этом состоянии будет действовать, как сработают рефлексы. А человек может с испуга упасть с лестницы из-за нарушения координации. А может выпрыгнуть в окно пятого этажа, спасаясь от мнимой смертельной опасности. А может с перепугу покалечить одного из шутников: например схватить нож, пилку для ногтей, утюг, гантелю, да что под руку попадётся - и начать молотить "шутника в страшной маске". Поэтому львиная доля таких розыгрышей заканчивается в травмпунктах, реанимациях...

А иногда - так и весьма трагически, как в этом случае:

К счастью данное конкретное видео - постановочное. Вот сама "Рейчел" живая и здоровая, рассказывает, как снимаются подобные видеоролики с наездом машины на живого человека:

Но кроме того, что данная конкретная сцена - постановочная, ситуация вполне реалистична, как и многие сотни кустарно снятых "на телефон" подобных подвигов. Вот скажите, как вы сами отреагировали в первый раз на эту видео-съёмку?

Иногда подобный "наглядный материал" - единственный способ показать малолетним идиотам инфантильным шутникам, к чему на самом деле могут привести их "шалости"...

Поэтому не подшучивайте друг над другом и другим не позволяйте совершать подобные "злые шутки". Ни к чему хорошему они не приводят. В конце концов если у человека не хватает мозгов подумать о последствиях своих действий - уж лучше он станет номинантом на премию Дарвина, нежели угробит кого-то другого.

Стоит молодой папаша-очкарит в роддоме, волнуется, трясется весь. Ждет результатов родов.
Выходит акушер и ребенка за ногу держит.
Папа в улыбу уже.......
А акушер возьми его и АПСТЕНУ как....ШМЯК.
Папа в ужасе орет
Акушер есу в ответ:
-Да ладно, не ссы, дохлый родился

Слышь, мой сосед вампиром оказался!
-С чего ты взял?
-А я ему кол осиновый в сердце вбил - он взял да и помер.

Все надо делать с юмором, сказал палач, нарубая голову дольками.

Летит самолет с пассажирами. По салону идет пилот с парашютом. Одна из пассажирок спрашивает:
- Что-нибудь случилось?
- Да так, неприятности на работе.

В рыбном отделе покупатель - продавцу:
- Отрежьте мне, пожалуйста, голову.

Идёт игра "что, где, когда", ведущий говорит: "вопрос задаёт сам телезритель, он новый русский, зовут Ваван" Внимание на экран!
- Здравствуйте, уважаемые знатоки, меня зовут Ваван и вот мой вопрос - 2 месяца назад, я одолжил своему другу 1000$, он мне их не вернул. Месяц назад, он попросил у меня ещё 2500$ и опять не вернул. Неделю назад, он попросил у меня 5000$ и опять не вернул, а теперь внимание - кто в черном ящике?

Почему ты прыгаешь на одной ноге?
- Извини, я только что из-под трамвая...

Приходит пaлaч домой. Зa плечaми мешок, в котором что-то шевелится. Женa спрaшивaет:
- Что это ты несешь?
- Дa тaк, хaлтурку нa дом прихвaтил...

Приходит мужик в публичный дом, а в кармане пять копеек. Пришел и говорит:
- Что у вас за пять копеек есть?
Служащий:
- Идите в третью комнату.
Мужик зашел. Через секунду выбегает с криком:
- Но там бабулька!
Служащий:
- А что вы хотели за пять копеек?
Ну ладно, мужик зашел, через секунду опять выбегает:
- Но она мертвая!
Служащий:
- Нет, а что вы хотели за пять копеек?
Ну мужик пошел, сделал свое дело, и опять выбегает с криком:
- У нее сопли из носа потекли!!
Служащий:
- Зинк, а Зинк, поменяй-ка бабульку в третьей комнате, а то она уже переполнилась!

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину
топорами, по старым испанским рецептам приготовили
порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный
канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя,
подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный
Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без
руки, оглядывается:
- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...

Сын приехал на побывку к матери из артиллерийского полка. Поел, взял кота на руки, сел у печки, греется. Его разморило и он задремал. Тут из печки выскакивает уголёк и падает на ковёр. Мать закричала:
- Огонь!
Сын вскакивает, кидает кота в печь, задвигает заслонку:
- Орудие к бою!

"Война, окоп, свист пуль. Одному солдату приспичило по-большому:
- Мужики, не удержать, сейчас прямо здесь навалю!
- Ты что, охренел? Скоро в атаку - будем по твоему говну бегать и месить его! Ползи в соседнюю воронку - там и посрешь. Вытолкнули его из окопа. 10 минут нету, 20 минут. Через пол-часа сняли каски - решили что убило бойца. Через несколько минут приползает, довольный, счастливый, улыбка до ушей.
- Ты где был??!!!
- Мужики, не поверите! В соседней воронке такая баба! Мы уж с ней и так и эдак! И спереди и сзади, и сверху и снизу!
Мужики сидят, слюни текут, щеки горят, спрашивают:
- Ну а в рот-то взяла?
- Мужики, пиZдИть не буду - головы у нее не было."

чуваг в бардель преходит:
- хачу чего-нить касмического
ему в ответ гоффно-вапрос. заходит он в комнату, а там старуха голая. мужыг афегеват:
- ты че тут делаешь? я же касмическое заказывал?
бабка вынимет стеклянный глаз и говорит:
- да, да, иби миня в орбиту!