Как избавиться от негативных мыслей о своей жизни

Негативные мысли часто отравляют человеку жизнь. А всё потому, что большинство из нас просто не знают, как с ними бороться. А между тем не только позитивные, но и негативные мысли могут вполне реализоваться в жизни. Зачастую человек просто не задумывается над тем, что именно это отрицательное настроение, плохие мысли, самокопание могут быть причиной несчастий, постигающих его в жизни. И если человек просто предаётся грусти, всматриваясь в деревянные окна и ожидая перемен к лучшему, то ничего не произойдёт. Нужно использовать специальные техники по борьбе с негативом.

Техники

1. Обрезание. Как только негативная мысль зародилась в голове, нужно сразу отрезать её. Совсем не думать об этом плохом, а найти достойную позитивную замену. Подумать о чём-то хорошем, что приносит радость. Важно начать борьбу сразу после возникновения, чтобы не дать шанса отрицательной мысли развиться в голове.

2. Этикетка. Основана на том, что эта мысль должна восприниматься со стороны. Отстраняясь и рассматривая её издалека, нужно отторгнуть её из своего сердца, будто это просто слова на бумаге. Такие слова не должны вызывать никакой реакции.

3. Преувеличение. Негативную мысль можно сделать совершенно абсурдной и смешной. Сознание способно как воспринимать мысли, так и изменять их, изменять плохую ситуацию, делая её просто смешной. Если человек может посмеяться над своей проблемой, то он гораздо быстрее справится с ней.

4. Противостояние. Нужно постараться найти негативной мысли максимально позитивную противоположную. Если сознание говорит, что ничего не получится, нужно тут же ответить ему, что получится и ещё как. Этот приём помогает полностью лишить негативную мысль силы.

Постоянно и безжалостно применяя эти техники на практике можно будет очень быстро добиться положительных результатов. Хоть деревянные окна москва и любят, но слезам не верят. Никакие плохие мысли ещё ни на кого не действовали хорошо, никакие слёзы не улучшали положения вещей. Негатив нужно безжалостно гнать от себя, и жизнь сразу станет лучше.

На протяжении жизни мы пересекаемся с огромным количеством людей. Но постоянно поддерживать достаточно близкие отношения можем лишь с весьма узким кругом.

Что же делать, если качество окружения не устраивает? Как минималист могу дать простой ответ: убрать из своего общения лишних людей и подарить себя тем, кто важен.

Примерное число постоянных социальных связей у каждого из нас лежит в диапазоне от ста до двухсот человек. В среднем - сто пятьдесят. Это так называемое Число Данбара . Именно со столькими людьми мы можем качественно взаимодействовать в сколь-либо длительном времени. В это число входят родственники, коллеги, клиенты, друзья, знакомые. И места - только на сто пятьдесят человек!

Как видно, наши ресурсы для общения ограничены. Ограничено время, которое мы можем посвятить другим людям. Ограничены и психические ресурсы. Именно поэтому так важно избавиться от лишних людей. Чтобы освободить время и пространство для тех, кто важен.

Я предпочитаю инвестировать свое время, эмоции и чувства в приятных, интересных и подходящих именно мне людей. Нет никаких объективных причин продолжать общение с человеком, с которым чувствуешь себя неуютно.

На Земле семь миллиардов людей. Все люди разные настолько, насколько можно себе это представить. И подходят друг другу не все. Это нормально. Но к чему тратить силы на неподходящего тебе человека, если есть много твоих людей? Зачем терпеть отношения, которые не устраивают?

Общение - это взаимодействие двух людей. Можно общаться и в больших группах, но в каждый момент - это всегда двое. Нормальное, адекватное общение - когда в результате выигрывают оба участника. Это взаимный обмен, в результате которого происходит взаимное обогащение. Иначе это не отношения, а садомазохизм. Впрочем, такого тоже хватает, но об этом сейчас не буду.

Если я чувствую, что меня использовали, а я ничего не получил взамен - мне неприятно. Выгода может быть любой - тут каждый сам ищет для себя, что ему нужно или хочется получить. Но «в плюсе» должны остаться оба участника.

Я с тобой поделился мороженым. Ты освежился в жаркий день. Ты доволен и я доволен тем, что сделал тебе приятно. Мы оба в выигрыше!

Интересные мысли, заряд энергии и мотивации, хорошее настроение - это тоже результаты общения. Когда я говорю о выгоде, я подразумеваю и материальную выгоду, которую можно потрогать и унести в кармане, и моральную - энергетическую, эмоционально-чувственную.

Окружение влияет на нас, хотим мы того или нет. Где-то мы подхватываем чужую мысль, где-то - отношение к чему-то или кому-то, эмоцию или настроение. Все это в совокупности влияет на нашу жизнь в целом. На первый взгляд незаметно.

Много говорят, что наш заработок примерно соответствует среднему значению заработка пяти людей, с кем мы больше всего взаимодействуем. Думаю, это весьма близко к правде.

Отношения, общение - это наш свободный выбор. Только мы решаем, продолжать их или нет. В наших силах и возможностях подобрать для себя таких людей, построить такой круг общения, который будет в радость, который будет поднимать вверх, способствовать развитию и счастливой жизни. Привлечь людей, общаться с которыми мы будем с радостью и удовольствием.

Мы же уже не в детском саду, куда нас отвели против нашей воли. И не в школе, где тоже коллектив выбирался не нами. Мы - взрослые люди. Не нравится окружение - смени его!

Выбор - это отказ. Когда мы выбираем одно, мы отказываемся от всего остального. Когда мы общаемся с «не своим» человеком, мы отказываемся от общения с единомышленником. Для меня выбор очевиден - ни к чему тратить время на того, кто тебе не близок.

Процитировать в Твиттере

Если отношения тебя не устраивают - заверши их. Если общение не доставляет удовольствия - прекрати его. Если человек тянет тебя назад - забудь о нем. Если после разговора с кем-то чувствуешь себя опустошенным и выжатым - перестань разговаривать и видеться с таким человеком.

Есть те, кто намеренно или случайно раскачивает эмоции и выводит на негатив. Есть те, кто подмечает все самое плохое, всю грязь и недостатки. Есть те, кто возвышается и самоутверждается за твой счет, опуская тебя ниже. Есть те, кто ноет и использует тебя как сливную трубу для своих проблем и накопившегося негатива. Есть те, кто постоянно говорит о своих планах, о революционных идеях, но не сделал в их сторону ни одного шага. Есть те, кто либо не принимает ваших успехов, либо старается их приуменьшить. Избавься от таких людей в своем окружении!

Когда я говорю о необходимости избавиться, я вовсе не призываю пойти и высказать человеку все, что ты о нем думаешь. Иногда это единственный вариант. Но, как правило, хватает и более мягких.

Прежде всего - сократить контакты с ненужными людьми. Свести их до минимума. Уменьшить даже вероятность встречи: не ходить в те места, где есть вероятность пересечься. Не соглашаться на предложения встретиться. Ну и, конечно же, не инициировать контакты.

Особенно это касается прошлого. Пусть оно остается там, где ему и положено быть - среди всего ушедшего. О, эти люди из прошлого! Даже если раньше ты общался с человеком, и тебе было с ним хорошо, со временем пути расходятся. Чем больше проходит времени, тем больше различий в вас накапливается. Особенно когда в настоящем нет общего: ни дел, ни интересов.

Общение, основанное только на прошлом - ущербное, бессмысленное, тупиковое. Да и общаетесь вы в таких случаях не с человеком, и он говорит не с вами - вы взаимодействуете с мысленными моделями друг друга из прошлого. Каждый из вас изменился, но твой собеседник не видит этого и продолжает общаться с тобой-прошлым.

Кроме такой странной коммуникации здесь есть еще одна проблема - ожидания. От тебя, в соответствии с мысленной моделью тебя-прошлого, что-то ожидают. Ты что-то ожидаешь от собеседника, точнее - от его модели в твоей голове. В результате нередко получается, что в тебе включаются давно забытые поведенческие шаблоны. Ты начинаешь вести себя так, как от тебя ожидают. Испытывая дискомфорт, но не всегда понимая, чем же он вызван.

Процитировать в Твиттере

Есть еще один интересный момент, связанный с общением: принятие тебя. Некоторые люди из нашего окружения могут не принимать нас такими, какие мы есть. Они могут осуждать и критиковать наши привычки, наш образ жизни или мышления, наше поведение или увлечения. Зачем общаться с теми, кто тебя не принимает таким, какой ты есть?

К сожалению, особенно много таких не принимающих нас людей может оказаться среди родственников. Тут получается очень странная ситуация: у них есть некоторые ожидания относительно нас. И взаимодействие строится по принципам: мы тебя любим и принимаем, если ты соответствуешь нашим ожиданиям и представлениям. Правда, странно? Такие люди даже могут обижаться на тебя, когда ты являешься самим собой. Сумасшествие!

Родственников, особенно ближайших, так просто из общения не вычеркнуть. Если же контакты с ними не доставляют удовольствия, нужно хотя бы сократить их регулярность и глубину. При общении не стоит затрагивать спорных тем, а лучше ограничиться бытовыми беседами - о еде, природе и погоде. Родственников не изменить. А вот просто принять их стоит. Но это не значит, что нужно с ними согласиться и соответствовать их ожиданиям.

Общаясь с «моими» людьми, я поначалу удивлялся: какую бы безумную идею я ни говорил, какие бы желания и мечты не произносил вслух - меня принимали! Без оценки, критики, осуждения. Я мог сказать, что сегодня я буду ходить везде без обуви, и это воспринимали нормально. Как если бы я просто сказал, что сейчас буду пить чай.

С важностью осознанно подходить к своему общению, надеюсь, разобрались. С чего же начать?

Прежде всего - оценить свой круг общения. Можно даже взять несколько листов бумаги и записать всех-всех, с кем ты так или иначе взаимодействуешь с разной регулярностью - от ежедневных встреч, до поздравлений раз в год. После этого медленно пройтись по этому списку. Вспоминать свои ощущения от общения с каждым человеком. Тебе хорошо? Ставим плюс. Дискомфорт - минус. Потом разделяем этот список на два: «люди-плюсы» и «люди-минусы». С первыми продолжаем общаться и укреплять отношения. Со вторыми прощаемся всеми возможными способами.

Бывает, что, выполнив это упражнение, вдруг понимаешь, что список людей со знаком плюс почти пуст. Это грустно, хоть и часто встречается. Осознав это, слишком много людей не решаются прервать неустраивающие отношения и прекратить дискомфортное общение. Мотивируют это тем, что не могут же они остаться совсем одни?! Это непривычно и страшно - быть в одиночестве.

На какое-то время действительно можно остаться одному. Но потом в образовавшееся пространство будут притягиваться твои люди, единомышленники - те, с кем по пути. Это может случиться не скоро, но обязательно случается.

Вообще рекомендую регулярно, хотя бы раз в два-три года пересматривать свое окружение. Если кто-то в нем тянет тебя вниз или мешает не только взлететь, но даже просто идти вперед - стоит принять меры. Иначе дальше это социальное болото затянет еще глубже.

Процитировать в Твиттере

Не убрав мусор, не освободишь пространство. Нравится это или нет. Как в той притче про кружку с чаем - не опустошив ее, не налить ничего нового.

Когда начинаешь разбираться в себе, быть к себе чутче, лучше себя слышать и чувствовать, когда осознаешь свои скрытые мечты и желания, тогда ты начинаешь взаимодействовать с человеком на уровне «резонирует/не резонирует». Если есть что-то близкое, если что-то резонирует, то возможно, это твой человек. Особенно, если резонирует нечто позитивно-созидательное.

Если не резонирует - человек скорее всего просто не твой. Он тебе не близок. Он даже не раздражает. Он просто другой человек. Он не для тебя, ты не для него. Разные миры.

Не со всеми удается сразу понять - твой или не твой. Иногда на это требуется время. Для меня индикатором служат мои ощущения в процессе общения, внутренняя наполненность человека, мое желание или нежелание раскрываться и интересоваться человеком. Первое впечатление, кстати, часто оказывается ошибочным.

Чем сильнее отталкиваешь неподходящих людей, не твоих, не правильных для тебя, тем больше вероятность привлечь тех, кто нужен. Однако тут стоит учитывать одну вещь. По каким параметрам отсеивать людей, которых ты собираешься вытолкнуть из пространства собственной жизни? Не стоит пытаться оценивать другого человека с некой усредненной общественной точки зрения: можно ошибиться. Надо слушать и чувствовать себя!

Есть еще один действенный способ освободиться от ненужного общения и лишних людей. Просто вытеснить их. Когда ты фокусируешься на важном для тебя человеке, другим, и особенно неважным, просто не остается места. Посмотрите на парня и девушку в начале романтических отношений. Они друг для друга - самые главные люди в это время. На общение с другими не остается ни времени, ни желания.

Многие не любят и не умеют отказываться от просьб и предложений. Даже от обременительных и неинтересных, или от тех, что исходят от неприятных им людей. Однако когда ты занимаешься чем-то, от чего тебя захлестывают эмоции и энергия, отказаться от какого-либо предложения не составляет труда. Ведь согласиться - значит бросить мегаважное ради чего-то малозначительного. Бессмыслица. Также можно поступить и с людьми.

Хочу порекомендовать быть собой, что бы ни случилось. Жить в соответствии с собственными ценностями и принципами. Кто бы чего от тебя не ожидал. Изменив себе ради чьих-то ожиданий, вряд ли ты сможешь построить качественные, адекватные, близкие отношения с человеком, ради которого пришлось плюнуть себе в душу. Простишь ли ты его? А простишь ли себя? Так зачем изначально изменять себе ради кого-то?

Есть одна твоя жизнь.

Ограниченное время.

Ты решаешь, кому есть место в твоей жизни, а кому нет.

Отношения - одна из важнейших составляющих нашей жизни, им стоит уделять осознанное внимание. Будучи минималистом, я подхожу к общению с базовым принципом минимализма - избавиться от лишнего, сфокусироваться на важном.

Избавьтесь от лишних людей в своем окружении ради тех, кто действительно имеет значение.

Читайте также

Please enable JavaScript to view the comments powered by Disqus.

Нет, все не так просто. У меня раньше вроде и были друзья..а все моменты пересмотрела - оказалось, что не друзья они мне вовсе. И важных людей, как у вас написано, нету у меня.. И чувствую я себя ужасно и одиноко..

Пересмотри свой образ жизни, важные люди появляются, когда идёшь им на встречу, а может тебя уже затянуло болото бездействия?

Отличная статья, я так же считаю. Потому что в моей жизни случались такие ситуации. Когда родственники полностью предавали тебя и не поддерживали, когда родная сестра давала поденщину твоему сыну, не разобравшись в ситуации, а родная тетя говорила мне все равно, потому что когда-то умер ее собственный сын. Теперь они всегда помещают места моего детства вместе, а я в изгое, потому что защитила своего сына (он был не в чем не виноват). Очень много предательства от подруг которые появились не давно, только проверенные годами всегда рядом.

Александр, здравствуйте! Помогите правильное решение принять. Как выбраться из квартиры, в которой тебя можно сказать насильно удерживают, специально провоцируют, агрессируют, пребигают к разным методам, что б помешать заработать и съехать от сюда. Я даже кредит взяла что б уехать от сюда, но тут мама заболела, очень. Живу в трёшке, я знаю что болезнь мамена их рук дело. Теперь вообще погрязла, а они продолжают это делать. Мне 27 лет а по этой причине не то что детей не могу иметь, а хотя бы приемлемую работу, т возможность спать без волнений и переживаний.

Могу вам помочь. Напишите мне. Контакты есть у меня на сайте http://nekrasov.me/psy/

Александра: Могу вам помочь. Напишите мне. Контакты есть у меня на сайте http://nekrasov.me/psy/

Здравствуйте! Достойный материал. Я вот не знаю что мне делать со своими друзьями. Мы дружим компанией примерно 3 года. Меня часто не устраивают взгляды на жизнь большинства из них, но некоторые люди мне близки. Иногда мне все-таки бывает и комфортно в их окружении. Я всегда приглашаю их в гости в нашу квартиру, которую мы снимаем с парнем. От них инициативы практически не дождешься... Поговорить тоже мы можем достаточно на общие темы, так как они многого не знают и не умеют из того, чем занимаюсь я. Но! К примеру, мне очень приятно общаться с одной из подруг, но терпеть не могу ее заносчивого скучного мужа. По Вашему, мне стоит прекратить общение с ними двумя? Спасибо за подсказки заранее))

Здравствуйте, Анастасия! Прошу прощения за долгое время без ответа - не отследил появление вашего комментария.

То, что ваши с друзьями взгляды на жизнь не совпадают - это нормально. Вопрос в другом - делают ли они, ваши друзья, вас лучше? Даёт ли ценность вам и вашей жизни это общение? Можете ли вы расти, развиваться, быть собой в этих отношениях?

Если вам нравится общаться с подругой и не нравится её муж, можно ведь продолжать общаться с подругой, сведя к минимуму общение с её мужем. Либо, к примеру, найти в нём что-то интересное. Ваша подруга же сумела найти.

Александр, в 21 год,столкнулась с проблемой,что кроме своего молодого человека из друзей нет ни одного человека..нет никого, на кого бы я могла положиться в трудный период жизни и в радостный...все школьные подруги постоянно "кидают" и "бросают" когда предлагаешь им куда то пойти,что-то организовать,договариваешься с ними,они соглашаются,а в последний момент всё отменяют.. при чем делают это так,что я остаюсь виноватой...я такой человек если дружить,то отдавать всю себя,всегда договариваюсь и выполняю намечанное... В чем моя проблема?как мне себя вести с такими людьми?Спасибо...

Мария, подумайте, может быть, пришло время вам с прежними, школьными подругами пойти своими - разными путями? Когда одни уйдут, а другие ещё не пришли, вполне может быть период, когда не хватает качественного общения. Но если не отпустить прошлое, то сложно открыться будущему.

Ценны ли вам сейчас эти отношения? Видите ли будущее у этих отношений? Иногда можно и стоит чинить то, что плохо работает. Иногда вернее оставить прошлое в прошлом.

По поводу того, почему у вас такие взаимоотношения сейчас, сказать однозначно нельзя, основываясь на столь малой информации о вас. Причин может быть много, например, в вашем поведении, в убеждениях, да и в простом расхождении путей с текущим окружением тоже.

Очень понравилась Ваша статья!!! я - человек энергичный, эмоциональный, люди тянутся, хотят общаться.. в круговороте не хватает время на тех, кто действительно важен. Было сложно кому-то отказывать, зато "ненужные" люди отошли на второй план, освободив время. всё правильно, не нужно размениваться по мелочам - суть в главном и в "твоих" людях!

Хорошая статья, раскрывает сущность бытовых и дружелюбных отношений.С родственниками сложности всегда есть, особенно со стороны мужа, своим- то еще можно обьяснить как-то. Послать их неудобно, а терпеть их присутствие уже сил нет.

Одна из наилучших (и немногих) статей по данной теме в инете.

но сейчас столкнулась с такой ситуацией. Дружим больше 20 лет.. нам под 50.. подружились, когда обе были замужем и имели по ребенку...

дети выросли. старшая дочь подруги связалась с наркоманами и воровала из дома деньги. Родила ребеночка от безработного наркомана. Мой ребенок с успехом заканчивал школу, поступил в универ, мастер спорта..

и что не разговор за детей, все какой то негатив по отношению к моему ребенку. Потом к моему мужу. А потом и вовсе к моей семье....я уехала работть за границу, активная жизнь, полно планов, и это все ею как то с сарказмом воспринималось.. решила просто прекратит общение...

кстати, в материальном плане она живет лучше...

сейчас она мне пишет, я не отвечаю. Нет желания.. и удалить из списка друзей рука не поднимается без обьяснений. С другой стороны я ей ни чем не обязана, и обьяснять, если сам человек не понимает, что он достаточно неадекватно расценивает дружеские отношения я не хочу... последним было ее высказываение, что от такого мужа как у меня она б тоже сбежала за границу.....

хотя я ни разу не озвучивала причин и уж тем более не очерняла собственного мужа. С возрастом сложнее разочаровываться в людях...и понимаю, что такая откровенная зависть не может быть основой дружеских отношений, и при этом позволяла человеку так себя вести.....

Спасибо, Александр, за статью! Случайно начала читать и не могла остановиться, пока не прочла до конца и все комментарии. Мои слова благодарности как к коллеге - я психолог - за простоту изложения такой сложной и вообще-то закрытой темы из круга проблем людей. Вы меня просто вдохновили на изучение этой темы. Двойное спасибо: и за статью и за идею!

Добрый день, Александр! Ваша статья очень полезна, спасибо! Но хотела бы спросить у Вас совет. Дело в том, что никто из близких мне друзей не отдает такого внимания, какого бы мне хотелось. Создается ощущение, что я никому не нужна. То есть, это проявляется непосредственно в общении. Мои представления о друзьях немного поменялись, а друзья остались прежними. Я спокойно могу не получить ответа на какое-либо важное для меня сообщение. Которого я очень ждала. От этого я страдаю. Стоит ли все равно от них отказаться ради новых людей? Мне кажется, что одна я быть не смогу. Да и даже не представляю, как приобрести новых друзей. Таких друзей, каким я сама готова быть.

Спасибо за статью. Как раз кстати. Везде вижу что не общаться вредно, бла бла бла. А как же с деструктивными отношениями быть? У меня все они негативные. Огромное спасибо, что написали эту статью, я наконец увидела что есть люди с подобным мнением.

вы помогаете людям, спасибо вам огромное!!! это лучшая статья по данной тематике!! желаю вам успехов в жизни и творчестве!!!

Прочитала. Не согласна в корне. Нет лишних людей в нашей жизни! удивлена, что есть люди, которые считают возможным, определить алгоритм вычисления " лишних людей"!!! Разочарована, что человек с такой профессией, пропагандирует межличностные копания((((

Двойка, Вам, уважаемый!!!

Не соглашусь комментарием Инны! Пожалуй, тройку можно поставить... Мысли достаточно четкие и осознанные. Но... Извините! Это Ваши мысли, господин психотерапевт-странник, это Ваши личные ощущения. А Вы их изощрённо и витиевато, очень часто, говоря о себе самом, пытаетесь вложить в головы и души Ваших читателей. Не профессионально! Не подводите к такому Ваших дочерей. Спасибо не скажут.

Кстати, общение - сложный многоплановый процесс установления и развития контактов между людьми...

Так, может, лучше странником...?)

Негативные мысли способны превратить жизнь в ад, созданный собственным воображением. Научитесь контролировать свой ум и не позволяйте ему плодить черные картины настоящего и будущего. Несколько простых правил позитивного мышления.

Мы каждый день общаемся с разными людьми. Иногда после, казалось бы, незначительных встреч остается неприятный осадок, чувство усталости, слабость. Обычно такие последствия наступают после контактов с негативно мыслящими особями. Такой настрой отравляет жизнь самому «несчастному», вызывает болезни и окрашивает каждый день в серые тона.

Оказывается, негатив заразителен настолько, что может раскачать даже уравновешенного жизнелюба. Поскольку наша жизнь – это то, что мы о ней думаем, давайте учиться очищать себя от мрачных мыслей и негативных установок.

1. Как зарождаются негативные мысли

Мой бывший сослуживец совершенно неожиданно получил приличное наследство. Казалось бы, новость приятная, если не учитывать, что к ней привела смерть незнакомого и очень дальнего родственника. Вы бы расстроились, упади вам на ногу мешок денег? А человек места себе не находил. Во-первых, он подозревал, что прежние друзья не захотят общаться с ним богатым или начнут просить денег в долг. Во-вторых, барышня, отношения с которой длились уже несколько лет, могла потребовать регистрации отношений, чтобы заграбастать деньги. В-третьих, все теперь будут искать знакомства с ним по меркантильным соображениям.

Еще одна история

Девушка горько рыдала, потому что ее любимый позвал ее замуж. На недоуменные вопросы молодого человека она отвечала, что свадьбы все равно не будет: «Ты будешь откладывать свадьбу, а если я тебе напомню о предложении, скажешь, что я навязываюсь». Даже в день свадьбы эта «оптимистка» говорила подруге: «Я совершенно счастлива, но ведь это скоро закончится. Он умный и талантливый, найдется достойная женщина и уведет его. Или я должна буду вечно за него бороться».

Думаете, это история жмота и истерички? Нет, это вполне приятные люди, образованные и милые. Объединяет их способность отравлять свою жизнь предчувствием бед, притаившихся за каждым углом. Эти персонажи пророчат страдания только себе самим – не худший вариант. Вы ведь тоже знакомы с гражданами, способными портить настроение не только себе? Поделитесь с ними планами, и они обязательно выдадут прогнозы возможных несчастий. После таких бесед закрадываются сомнения в собственном выборе, негативно мыслящие люди разрушают наши замыслы не потому, что хотят предостеречь нас от ошибок, они просто не умеют строить позитивные сценарии.

Увы, реальность такова, что тревога и мрачные мысли посещают каждого мыслящего индивидуума. Информационное поле переполнено сообщениями о враждебном мире, скором апокалипсисе, ежедневных трагедиях и катастрофах. Складывается впечатление, что планета утопает в слезах без надежд на выживание. Заявляем уверенно – это неправда! Мир не безнадежен, в нем происходят и радостные события, но эти новости хуже продаются.

К счастью, все живые существа стремятся к радости и избегают страданий. Избавиться от негатива можно, приложив определенные усилия.

2. Прекратите поток негативной информации

Ограждайте себя от негатива, который непрерывным потоком изливают на нас средства массовой информации. Выключайте телевизор и не смотрите сцены насилия, прогнозы катастроф и рассказы о погибающем мире. Вы же не употребляете в пищу все подряд, вот и к информации научитесь относиться так же избирательно. Фильтруйте то, что вливают в наши глаза и уши, и не позволяйте манипулировать вашим сознанием. Подумайте, насколько вам необходимо знать о зверствах, историях жизни маньяков и подробностях существования преступных группировок. Определите, какие сведения вам действительно нужны для жизни и профессиональной деятельности, а освободившееся время посвятите общению с детьми и близкими людьми, смотрите фильмы, выбранные вами, займитесь спортом, слушайте музыку. Вы можете жить с удовольствием, если научитесь ограничивать доступ совершенно лишней негативной волны.

3. Не мыслите контрастами

Чтобы начать мыслить позитивно, недостаточно просто принять решение. Происходящие каждый день события будут тревожить вас, но они редко бывают катастрофическими или сверхрадостными. В обыденной жизни происходящее укладывается в средний диапазон между горем и счастьем, и только наше восприятие придает событиям яркие краски. Учитесь не пользоваться мрачными тонами, следите за потоком своего сознания. И откажитесь от логики контрастов – мир состоит не только из черного и белого. Замените фразу «Все пропало» на «Все может развиваться не совсем так, как хотелось бы», и вы откроете для себя возможность исправлять ситуацию, влиять на ход событий и строить стратегию.

На начальных этапах «перевоспитания» себя записывайте самые черные мысли, посетившие вас в течение дня. Вечером постарайтесь переформулировать свои фразы в нейтральные варианты. Например: «Начальник орал на меня 10 минут, меня уволят» – «Сегодня шеф был зол на весь мир, надо исправлять ситуацию». Или: «Она уйдет от меня, если узнает, как мало я зарабатываю» – «Надеюсь, деньги для нее не самое важное, и она видит мои положительные качества». Вскоре вы научитесь отлавливать на лету зарождающийся негатив и перекраивать его в продуктивные идеи.

4. Обращайте внимание на приятные мелочи и не утрируйте неприятности

Негативно мыслящие люди считают все доброе, что с ними происходит случайностью, а неприятности – правилом. Такая недооценка позитива – основная ошибка.

Будьте объективны и не преуменьшайте значимость позитива, ведь количество хороших и не очень событий примерно одинаково. Научитесь отмечать все доброе и фиксируйте на нем внимание. Ваш внутренний скептик будет злорадно ворчать: «Ну конечно, это очень мило, но вообще то…». Не выпускайте циника наружу, гоните его. Каждый вечер вспоминайте три впечатления, которые сделали ваш день приятным. Пусть это будет звон капели, чириканье воробьев и чашка вкусного кофе, постепенно вы научитесь не пропускать ни одного теплого момента жизни.

Старайтесь не раздувать каждую неприятность до вселенского масштаба. Вас не наградили премией к Новому году? Это не конец жизни. Девушка не пришла на свидание? Это не значит, что вы противны женщинам. Подгорел пирог? Это не знак того, что жизнь не удалась.

5. Не пытайтесь читать чужие мысли и толковать сомнительные поступки

Если ваш муж собирается в субботу на рыбалку с друзьями, это совсем не значит, что он вас разлюбил. Просто он хочет побыть один, такое желание иногда возникает у каждого человека. Если жена хочет одна поехать в отпуск, это не говорит о конце вашей семейной жизни. Возможно, ей хочется недельку просто поваляться на пляже, а не ходить в турпоходы, куда вы ее обязательно потащите.

Не ищите трагедии там, где их нет. Часто люди, не зная мотиваций своих близких, предполагают худшее, особенно в личных отношениях. Считая себе ясновидящими, они трактуют все сказанное или сделанное как знак беды. Не повторяйте этих ошибок! Если вы чего-то не понимаете, признайте это и выдвигайте не только катастрофические, но и нейтральные гипотезы. Сформулируйте свой вопрос и задайте его – вместе вы разберетесь в ситуации и развеете мучительные сомнения.

6. Контролируйте свое воображение

У некоторых «оптимистов» есть чудная привычка – они развлекаются построением апокалипсических планов на будущее. Наверное, это очень увлекательно, представлять себе, какие несчастья могут случиться. Если у вас тоже возникают подобные фантазии, срочно начинайте работать над собой. Будьте реалистами: в кино катастрофы происходят на каждом шагу, но много ли их в настоящей жизни? С вами бывало что-то подобное? Может быть, ваши друзья пережили историю из триллера? Не исключено, что вам пришлось испытать беды, но, надеемся, они не случаются каждый месяц?

Эта логика не кажется вам утешительной? Призываем вас утихомирить свою фантазию и прийти в равновесие: если жизнь на самом деле так жестока, рисуйте в воображении картины гармонии и благоденствия. Учитесь сочинять позитивные сценарии, упражняйтесь в сочинительстве, пока не начнете получать удовольствие от фэнтези-позитива. Когда-нибудь ваше, натренированное на виртуальные несчастья, воображение сдастся, и прекратит продуцировать кошмары. Если вы будете продолжать развлекать себя ужасами собственного производства, вас ждет клиника неврозов. Но сначала вы станете субъектом, общение с которым обременительно для окружающих.

7. Хотите ли вы быть оптимистом?

Вы сами вправе выбирать способ мышления. Можно жить в ожидании приятных событий или в предчувствии многочисленных несчастий. Существует мнение, что пессимисты всегда готовы к негативному развитию событий, поэтому при наступлении реально неблагоприятных обстоятельств не очень расстраиваются. Возможно, в таких тренировках есть смысл, но жить в постоянном страхе не очень приятно.

Позитивное мышление тоже не может быть необузданным. Нужно признать, что человек, наделенный интеллектом, не может радоваться жизни непрерывно. Адекватно мыслящие люди вынуждены быть реалистами. Безусловно, реалистичный взгляд на жизнь – наиболее эффективный способ адаптации. Мир состоит из набора радостей и неприятностей, и наша задача научиться отделять негатив от позитива. В идеале мы должны уметь использовать позитивные события и избегать негативных сценариев.

Полагаю, нет человека, который хотя бы иногда не задавался вопросом о том, как избавиться от человека, который тебе изрядно поднадоел. Как правило, такие люди бывают назойливы. Поэтому неудивительно, что их еще называют энергетическими вампирами. Энергетические вампиры жить не могут без общения. Им просто необходим некто, кто будет терпеливо выслушивать их жалобы, их монологи, отвечать на многочисленные, неделикатные вопросы. Кстати, о деликатности. С подобными людьми вообще не стоит деликатничать, бояться их обидеть. Как бы вы ни старались, они все равно обидятся. Кроме того, согласитесь, они вносят в вашу жизнь немалый дискомфорт.

В чем заключается дискомфорт

Во-первых, такой человек является немалым раздражителем, так как бесконечно вторгается в ваше личное пространство. Во-вторых, вы тратите уйму времени на пустые разговоры с этим субъектом. И, наконец, нередко вы ощущаете недомогание после общения с ненужным вам человеком. Вас будто обесточили, вы, словно выжатый лимон.

Как избавиться от ненужного человека

Мораль сей басни такова

После того как вы претворите в жизнь все вышеперечисленные способы избавления от ненужного вам человека, или хотя бы некоторые из них, вы заметите, что ваш навязчивый знакомый будет не столь назойлив. И даже, может статься, что после всех предпринятых вами мер, он сам, понимаете, сам, начнет вас избегать. А это и есть то, к чему вы стремились.

: если бросить её в кипящую воду, лягушка осознает опасность и выпрыгнет из котелка. Если же нагревать воду постепенно, то лягушка не выпрыгнет и сварится. Посыл понятен: в жизни каждого всегда найдутся люди, которые мешают, предвещают беды и вредят, когда вы пытаетесь стать лучше, но делают это так осторожно, что можно не заметить опасность.

Такие люди - назовём их «токсичными» или людьми, отравляющими жизнь, - могут тормозить ваш прогресс по самым разным причинам. Возможно, они думают, что вы не задержитесь в их жизни, если достигнете успеха. Возможно, они чувствуют, что на вашем фоне будут виднее их недостатки. Или, может быть, они просто не приемлют саму возможность перемен.

Но первопричины имеют куда меньшее значение, чем непосредственное воздействие, которое они на вас оказывают. Их злость, обиды, манипуляции или жестокость подрывают ваши силы. В любой момент вы можете обнаружить себя среди отравляющих жизнь друзей, родных, коллег, которые, осознанно или неосознанно, препятствуют вашему счастью и личностному росту. Чтобы хорошо себя чувствовать, и счастья, важно выявить подобных людей в своём окружении и научиться управлять эмоциями, которые они у вас вызывают.

А потому давайте обсудим, как распознать токсичных людей и как ориентироваться в сложном процессе избавления от таких людей. От этого зависит ваше будущее.

Как узнать, что человек отравляет вам жизнь

Есть люди, которые всё время тянут вас назад - надоедливые, неуживчивые, постоянно чего-то требующие или просто отталкивающие. Но таких людей нельзя назвать отравителями в строгом смысле слова. Они просто неприятные личности. От таких людей вы хотите держаться на небольшом расстоянии, но нет срочной необходимости вычёркивать их из своей жизни.

Людей, отравляющих жизнь, большое многообразие. С одной стороны, ваш старый школьный друг, который, не замолкая, твердит о том, как мало времени вы теперь проводите вместе. С другой - бывшая девушка, которая всё ещё может манипулировать вами, доводя до приступов . Ваш друг может просто раздражать, а вот ваша бывшая, скорее всего, отравляет вам жизнь.

Конечно, вам придётся решить, когда стоит просто держать дистанцию, а когда необходимо вычеркнуть человека из своей жизни. Запас терпения для вашей сестры, вероятно, куда больше, чем для коллеги, но и сёстры, и коллеги бывают разные.

Теперь поговорим о настоящих недоброжелателях - заражающих, контролирующих вашу жизнь. Перечислим несколько классических признаков людей, отравляющих жизнь.

1. Они пытаются контролировать вас. Может прозвучать странно, но люди, которые не могут контролировать собственную жизнь, часто стремятся контролировать вашу. Их ядовитое влияние проявляется в попытках контролировать других как явно, так и тайно, изощрённо манипулируя.
2. Они не уважают ваши личные границы. Если вы постоянно говорите кому-то не поступать с вами определённым образом, а он всё равно продолжает, скорее всего, этот человек отравляет вам жизнь. Уважение чужих границ естественно для воспитанного взрослого человека. А люди, отравляющие вам жизнь, извлекают выгоду, нарушая границы.
3. Они берут, но ничего не отдают. Умение брать и отдавать - залог . Иногда рука помощи нужна вам, иногда - вашему другу, но вы берёте и отдаёте в равной мере. Но только не с людьми, отравляющими вам жизнь, - они будут брать от вас всё, что только можно, и так долго, насколько вас хватит.
4. Они всегда правы. Они всегда найдут способ остаться правыми, даже когда это не так. Они необычайно редко признают, что испортили, ошиблись или не так выразились.
5. Они неискренни. Речь идёт не о склонности к преувеличению, сохранении лица или других разновидностях «белой» лжи. Речь идёт о явном и постоянно повторяющемся нечестном поведении.
6. Они любят роль жертвы. Люди, отравляющие вам жизнь, получают удовольствие, выступая в роли жертвы, против которой весь мир. Они ищут повод, чтобы обидеться, оскорбиться, игнорировать, хотя на самом деле не чувствуют ничего подобного. Они любят оправдываться, давать, казалось бы, разумные объяснения или полностью отрицать свою вину в произошедшем.
7. Они не берут на себя ответственность. Частично появляется из-за желания избежать ответственности. «Просто вещи такие, какие они есть», «Не мы такие, жизнь такая» - фразы, иллюстрирующие отношение отравителей к жизни.

Никого не напоминает? Люди, отравляющие вам жизнь, годами могут оставаться незамеченными. До тех пор, пока вы не остановитесь, чтобы обдумать свой опыт общения с ними.

А теперь поговорим о том, как избавиться от таких людей.

Почему так важно избавиться от людей, отравляющих вам жизнь

Большая редкость, когда недоброжелатели полностью препятствуют всем вашим попыткам измениться к лучшему, но бывает и такое. В основном они тормозят ваш прогресс.

Главное, хотите ли вы, чтобы в вашей жизни был человек, который активно мешает вам сделать жизнь лучше?

Ответ, разумеется, нет. Может, вам будет тяжело принять это, но только до тех пор, пока вы не осознаете, какое воздействие его компания оказывает на вас.

Под влиянием человека, отравляющего вам жизнь, вы можете пересмотреть важное решение. Вы можете грустить, чувствовать себя некомфортно, откровенно стыдиться своего . Вы можете даже перенимать не самые лучшие качества отравителей, например начать завидовать чужому счастью. Потому что у всех отравляющих жизнь людей есть общая особенность: они хотят, чтобы вы стали похожи на них.

Чаще всего мы просто не осознаём, что чьё-то поведение отравляет нашу жизнь. Если у вас такой начальник, тогда вы понимаете, как это работает: его поведение делает вас раздражительным и озлобленным, вы срываетесь на своих подчинённых, затем работники начинают всё больше и больше конфликтовать друг с другом, а потом переносят это раздражение на и друзей. И до того, как вы успели осознать это, яд уже распространился.

Как избавиться от людей, которые по-настоящему отравляют жизнь

1. Примите тот факт, что прощание может оказаться долгим. Очищение от токсичных элементов не всегда проходит легко. Если человек не уважал ваши личные границы до этого, он не будет уважать их и сейчас. Он может вернуться даже после того, как вы скажете ему убираться. Возможно, вам придётся сказать это несколько раз, перед тем как он наконец уйдёт насовсем.
2. Не думайте, что вы должны что-то объяснять. Любое объяснение вы даёте скорее себе. Расскажите, что вы чувствуете, но так, чтобы было понятно, что это не предмет обсуждения. Можно поступить ещё проще: мягко и спокойно скажите человеку, что больше не хотите видеть его в своей жизни. Как много или как мало нужно объяснений, зависит только от вас. Разные отношения требуют разного подхода.
3. Говорите в публичном месте. Ничего удивительного, что люди, отравляющие вам жизнь, могут быть конфликтными или даже жестокими. Публичный разговор может существенно уменьшить возможность конфликта. А если что-то пойдёт не так, вы можете встать и уйти.
4. Заблокируйте таких людей в социальных сетях. Из-за технологий дистанцироваться становится сложнее, поэтому не оставляйте открытого окна, через которое недоброжелатели могут терроризировать или уговаривать вас. Вы обозначили свои границы. Придерживайтесь их. Это включает и предупредительные меры, например ограничение контактов в социальных сетях.
5. Не спорьте, просто утвердите новые границы. Может показаться заманчивым окунуться в споры и конфликты с людьми, отравляющими вам жизнь, но это именно то, чего они добиваются. Если они пытаются вернуться, избегайте обсуждений. Решительно обозначьте свои границы, а затем заканчивайте разговор. Вы не пытаетесь убедить человека оставить вас в покое. Это не переговоры. Поэтому, как говорится, не кормите тролля.
6. Обдумайте возможность сохранения дистанции вместо полного разрыва. Помните, мы говорили о человеке, которого вряд ли назовёшь отравляющим жизнь, но тем не менее он неприятен вам? Подобных людей не нужно полностью вычёркивать из своей жизни. Вам нужно просто сохранять дистанцию, разделяя время на общение с ними и на свои личные дела.

Делать всё вышеперечисленное не всегда обязательно. Всё зависит от конкретной ситуации. Иногда достаточно просто принять решение и увеличить дистанцию, особенно если речь о друзьях и коллегах, для этого не потребуется серьёзный разговор. Помните, что вы не должны никому ничего объяснять. Вы можете просто медленно и незаметно исчезнуть из жизни человека, чтобы перестать ощущать его отравляющее воздействие. Отношения с такими людьми как костёр: перестаньте подкидывать ему пищу, и он потухнет сам собой.

Но есть один сценарий, когда действовать придётся иначе. Речь об отношениях с кровными родственниками.

Что делать, если человек, отравляющий вам жизнь, член вашей семьи

Простых рецептов и стандартных ответов, которые подойдут всем и каждому, нет.

Разрыв отношений с родственником, отравляющим вам жизнь, может стать самым важным разрывом в вашей жизни. Семья напрямую влияет на ваши мысли, поведение, выбор. Но родственники не являются вашими владельцами просто в силу кровных уз. Родство - это не лицензия на то, что можно разрушить вашу жизнь. Помните об этом.

Вот почему увеличение дистанции между человеком, отравляющим вашу жизнь, и вами - лучшее решение, причём неважно, будет ли это физическая или эмоциональная дистанция.

Но в случае с родственниками вам придётся пойти на некоторые уступки. Вы можете дистанцировать себя эмоционально, но должны осознавать, что взаимодействовать с этим человеком вам всё-таки придётся (например, встречаться на праздничных обедах или совместно ухаживать за родителями). Чтобы сохранять дистанцию, вам придётся научиться разделять практическую деятельность и эмоциональную составляющую - вы согласитесь принимать участие в жизни этого человека, когда это действительно необходимо, но не позволяйте ему негативно влиять на вас.

В отношении членов семьи особенно важно принимать взвешенные решения. Поэтому спросите себя: какую отдачу вы получаете от членов своей семьи? Как проходят ? Вы можете на самом деле полностью оборвать все связи с родственником, отравляющим вам жизнь? Вы можете ответить на эти вопросы и решить, что нужно разорвать отношения бесповоротно. Или можете скорректировать своё поведение соответственно ситуации. Главное - найти время, чтобы обдумать происходящее и возможные последствия неправильного решения.

Вычеркнуть из жизни члена семьи непросто. Но это может оказаться самым важным освобождающим решением, которое вы когда-либо принимали.

Что самое важное в избавлении от людей, отравляющих вашу жизнь? Это послание самому себе. Вы говорите себе: «Я имею ценность». Вы ставите своё счастье выше чужих проблем. И если однажды вы осознаете, как некоторые люди могут разрушать ваше ощущение собственной ценности, им станет сложнее проникать в вашу жизнь.